我们说，人的应对类型没有好坏之分。在我们周围，有这么一类人的应对方式在人群中占有一定的比例，我们称之为“超理智”。超理智的他们，处事风格是一出手就指向问题本身，聚焦解决，干净利落、雷厉风行，几乎不涉及情绪和情感；不论是他自己的还是别人的，他们的思考模式一贯如此，会让人感觉很高冷或者不近人情。在性别上，超理性的应对方式是不分男女的。接下来我们先看一个案例：

小王结婚3年，夫妻两个人大吵月月有、小吵天天有。小王偏向于理性，每次出现问题，都想两个人坐下来，就事论事尽快的处理，可是他老婆是回避问题型的，经常顾左右而言他，用回避作为处理问题的方式。为了让他老婆面对问题，小王采用了过激的方式:起诉离婚。他的本意是希望通过这个方式，让老婆一起面对问题，不要回避，结果适得其反。反而把问题推向了一个高危的境地 。这样的处事方式和小王生存的应对姿态是有关的，小王呈现出来的是超理智的应对姿态，这样的人是什么样的呢？在萨提亚家庭治疗模式中提到超理性的应对方式都有一些共通点：

（1）行为上：僵硬而刻板、严肃、操纵、喜欢提建议、不带人性的客观

（2）言语上：逻辑客观、冗长的解释、避开有关个人的或者情绪上的话题，老是引用规条或者抽象的想法

（3）主要的情感：仅流露较少的情绪、内心极为敏感、孤单、孤立、空虚、害怕失去控制，易显示脆弱

（4）资源：有知识、注意细节、解决问题。

优势：

我们看到这类人有很棒的优势、优点，能高效的处理问题，在工作中执行能力很强，因为他们的逻辑能力都很好，善于分析问题，有知识有常识，能临危不乱，在细节的把握和聚焦问题的解决效率上很强大，如若不涉入过多情感的事情，这类人真的很适合去冲锋陷阵。

弱势

我们再来看看这类人最主要的弱势是什么呢？我们说一件事会涉及三个主要的因素：自己、他人和情景。超理智的人会忽略两个重要的因素：自己和他人的感受，只聚焦在情境本身，也就是发生什么事了？这样的模式，必然就会给他们带来短板。因为在他们的内心里有一个这样的信念：情绪不重要，解决问题才最重要。这个想法会指引他的一切行为，这样会给他们带来哪些负面的东西呢？

一、会让他缺乏人情味

他就事论事，避开和忽略自己的感受去讨论最佳解决问题的方式。整体会有一种缺乏人情味的感觉。我们这样说，并不是说这类人不好或者处理方式不好，方式没有对错之分，要看在什么时候运用，只看在此时此景里是否运用的合情合理、恰如其分。

二、不擅长沟通

在人际关系的处理上，他们恰恰缺少情感的流动、缺乏对自己和他人情感的敏感性，把情感冰冻在一边，这是他们不擅长的方面。

如果这种超理智的应对方式过多，成为应为问题的主要旋律，那么在婚姻里会有什么影响呢？

婚姻里，如果一方是超理性，讲事情干巴巴，缺乏感情的润滑，你给他讲感受，他表示没有必要，冲突也就此发生了；另一半会产生没有被他关爱，家里是法院现场，对方是法官的错觉。需要的温暖和关爱没有得到，又凭空多了一个领导，这种感受是极其不好的。我们经常说家不是讲理的地方，是讲情的地方，有情才有理。人与人之间关系的建立是最重要的，就如同盖楼最重要的第一步是地基，两人的关系就是地基，在关系作为前提下，再去讲道理，对方才容易听的进去，没有地基之后的建构肯定会倒塌。

有一种例外，那就是如果两个人都是超理智，两个法官，很多事就会很合拍，但是你会发现这两个人营造出来的是缺乏情感流动的家庭空间，生出来的孩子如果是讨好型的应对方式，就会很压抑和痛苦，因为父母两个人都是“不近人情”的，无法满足他对情感的需求。

在婚姻里，超理智应对模式人最讨厌的是什么呢？用他的话就是胡搅蛮缠型。

超理智的人，对待问题很有条理性，逻辑思维特别好，在讲道理方面你不得不甘拜下风。但很多时候，讲不过你，不代表我输了，蛮不讲理也是一种方式。超理智的人最讨厌的就是这类人，你给他的理性添堵，会让他在情绪上愤怒。

有人就说了，既然过于理性的应对方式这么不好，为什么我们还坚持这种方式呢？

我们坚持一定是因为有用、有效果。究其原因是因为这个方式曾经给我们带来过好处，在以往的生活经历上因为我们的超理智，我们顺利过、有效过，受益过，就被强化，熟悉和舒服的打开方式让我们自然而然继续使用下去，成为一种个人风格，在很多事情上照搬不误。

为什么我们会想改变这种应对方式呢?顺境中当然很难做自我觉察和改变。只有个体在遭遇到大的打击和失败的时候，一部分会自我反思的人才会从自身找问题，去寻求成长。还有一部分人，看不到短板，透过问题看别人，错过了成长的机会，会选择继续沿用以前的方式。

我们该怎么做才能转化这种弱势呢？我们不要百分百否定理性思维的模式，这个高效的模式有很好的一面，只是缺少一些元素，只需要在里面做一些添加就可以。添什么呢？增添对自己和别人情绪的关注和感知能力。缺什么就补什么，那就去学习感受自己和别人的情绪，打通感知情绪的通道，拓宽通道的直径，勇敢的去做尝试，经常在实践中训练自我，慢慢就会全面的关照三个要素，变得得心应手起来。具体的操作可以通过以下步骤进行自我调整：

第一步：一件事在你惯性理性思考之后，先不去行动，暂停一下。

第二步：接着要给自己一些时间问问自己：

“这样处理这件事，我的感受、情绪是怎样的？”

“别人可能会有什么情绪感受？”

“这种感受我是否可以理解”

“这种情绪是怎么来的？”

第三步：告诉自己：别着急。我要让方案执行的更好，必须先去处理彼此的情绪，这很重要，把这个作为自己行动的思想指南。

第四步：打通了情绪的关卡，再去和对方表达工作的方案和问题的解决流程。你就可以继续按照原来的顺序处理问题。

最后要提醒想做改变的你，转化弱势不必太着急，也不要给自己贴标签，比如：我就是超理智的，我就是不可爱。其实这个应对方式在有些情境和角色中也很适合，但还有进步的空间。也不要认为自己怎么学也学不会，怎么改也改不了。我们每一个改变都需要时间，不断的重复训练，才能变为自动化的反应。另外，我们每个人应对问题的方式都不止一种，大多数人会是混合型的，例如打岔、指责、超理智、讨好，这四种方式中，每个人会使用两种甚至更多。但这些方式中都有对某些要素的忽略，都有需要成长的地方。

从现在开始，你可以学着做一个一致性的人，关注自己、他人和情境，拥有更和谐美好的生活状态。