从小到大如果哪科老师比较喜欢我,爱夸我,我哪一科就学得很好。 小时候写周记就是流水账,老师说:“看得出来你素材很多呀,如果能有详写就更好了。”后来我语文作文就变好了,有一次英语考了很差,第二学期班主任叫我做英语课代表,一直很喜欢我,鼓励我,我就学得很好…… 还有很多例子,但是也有很多例外,不是所有学科的老师都会喜欢我,我也不可能做到每一科都让人满意。但我现在真的很没用动力,我觉得谁都不相信我。 我妈妈总是觉得我不好好学习,我在玩,给我安排满满当当的课外班,我高中了她暑假的时候还要没收我的手机,还要查我的微信。一旦哪个男生跟我聊了几句她就要查户口一样盘问我。我知道她爱我,她只是不相信我。现在的班主任,我还记得他高二的时候对我说:“你学文科就是个错误。” 我不能学吗?谁比谁对呢? 我知道不该从别人身上寻找信心,但是我真的相信不了自己了。 我确实学得不如别人好,我确实不如别人努力,我确实考不上清华北大。没人说我是Loser,但他们的态度已经告诉我,我就是他们眼中的loser,一个放弃治疗的人。 我每天假装自己在学习,假装自己很努力,然后告诉他们,你看,我努力了,我就是干不好。 我就是在给自己找无限的借口,我就是不爱背书,我就是不爱学习了,哪怕我曾经很喜欢,现在脑子就像是生了锈的机器,麻木,笨重。 原来有一次我暑假作业没写,被老师批得跟孙子一样,但是她的课上我还是巨积极,我想告诉她,我可以改变。 但是现在我已经失去了告诉所有人I can change的勇气,对啊,我就是这样的人,没办法,比不过。 甚至会想,当时如果我考差一点,我就不会进那个初中,如果中考考差一点,我就不会进现在的高中,就没有“你都上了这种学校怎么还考不上清华北大”的压力。 世界没有如果,只是我已经失去了当年再爬起来的勇气,感觉自己这么多年白学了。 现在每次考试内心说好听点是佛系,说难听点是麻木,虽然成绩出来如果不理想还是会气得胃疼。但是真的好累,我连自己都不相信自己了,指望谁相信我呢? 每次面对高一语文老师又很愧疚,“我相信你高考语文能上130。”对不起,对不起,我可能做不到了。