觉得没有了值得期盼的事情，觉得一切都没有意义，只是麻木的被周围的一切推动着做着该做的事情，走向每个人都会走向的终点。

以前脾气不好，但有什么说什么，只希望两个人一起解决问题，并且想让他了解我、真正的疼我。可是到最后，他下定决心定决心离开，我挽留了好多次，哭到、疯到自己都心疼，他还是毅然要离开，还编了很多违心的话对我说，其实我知道他是想让我长大点、自己反思以前的过错，可是我觉得他的离开会让我变得更加不可理喻，只希望他在我身边，一切的不好我都会改...

最近老公白天常常出去、说是谈生意、可有一天晚上他回的时候我就当着他面看了他手机、在微信上和一个男的聊天、结果他立马就抢过去吧他删了、我真的怀疑老公在外面有外遇、可他又天天都回来了、这样我每一天都疑神疑鬼的、真的觉得好累、想离婚又舍不得、他又不肯跟我实话、我真的太累了……

我22岁和他在一起的 那时候我还在上大学 没有想过要一辈子 后来慢慢相处了好久 我们好的时候很好 但吵起架特别凶猛 甚至可以互相动起手来 但每次打完都好了 后来我大学毕业了 决定跟他出国去日本留学 他是定住者 妈妈在那边生活 我到日本后因为是零基础去 再加上他的性格变得更加唯我独尊 大少爷脾气 让我觉得我看错人了不就和他分手了 分手了半年后 我们又和好了 这期间他一直都希望我们和好 不停的找我 和好后 他确实有比以前要成熟 但还是挺少爷脾气的 不过他变得还是很照顾我 这点我很欣慰 本来就想这样子就结婚的 本来想今年1月领证的 没想到去年年末他姥姥突然没了 这件事情对他打击不小 由于我们不是一个地方的人 我得知消息后马上就去了他家 因为姥姥生前对我还算不错 我没想太多 只是想着去送送 反正我就是去了 但是去了后我男友因为心情不好总是损我怼我 我走前我妈妈还告诉我让我控制自己的脾气 不要这个时候无理取闹 我听了 我就一直忍忍忍 终于没忍住 我跟他吵架去洗浴中心住一宿 他没来找我 和朋友在外面喝酒呢 最主要的是他朋友和他把我气走的 具体什么事不重要 第二天我就去他家打包行李把事情原尾说了 我就走了 他有哄我劝我 后来晚上和好了 我就跟着回家了 回家后那时 他家亲戚们喝多了 我男友在卧室接到朋友电话吵起来了 挂了之后我就问一句他想干嘛 男友舅舅就冲进来一脚把我男友踹倒地上 我直接上去拦说舅舅别打他 结果他舅舅就冲我来了 让我滚 全家亲戚把我往外撵 说我永远别想进这家门 我妈就是被你气死的 我听到这句话我没让份 我就和他舅舅吵起来了 之后我跑出去 他们家人有来找我 我没给好脸 我男友来找我不但没安慰我反而埋怨我 我心里很难受 从小到大我家人都很呵护我 我没受过半点委屈 而且老人没了跟我一点关系也没有 何来我气死这一说 生前我没虐待过老人 但也走的不是很近 更没有气死这一说 这句话为什么我要成熟 为什么好端端我要被冤枉被他家人又推又打 我是很硬气 没有只顾挨打 但事情发生 现在在我心里就是一个坎 一直到现在 现在每次再和我男友吵架我都在想要不要继续了 4年了 为什么这么对我 我自己清楚 男友是个不成熟没担当或者不会担当的人 但我就是糊里糊涂在一起和他4年 我不知道要不要继续下去 现在我们是异地恋 男友回日本和妈妈生活了 说好5月份回来结婚 不过我感觉够呛

能很好的处理人际关系，也能表现的让人家喜欢我，人缘也很好，但是孤独感很强烈

失恋了很久，一直没走出来 一直不够勇敢 这是我的错吗

感觉不想结婚怎么办，其实也想结婚，就麻烦

性生活不和谐怎么办？

标题讲不清。我父母离婚，我很小就开始跟我妈生活。我妈喜欢当各种男人的小三，他们会给我妈钱啊礼物啊会送很多东西。这是我妈的生活，现在说说我自己，我这个人也谈不上多高尚，但我特别反感我妈这种行为，我跟她一起住，忍了很多很多年，她自己有份体制内的工作，有一套房一个门面，不愁吃不愁穿，不懂她为什么就总要依靠那些男人给自己更好的生活，说得难听点就是用身体换，跟站街女有什么区别？我因为这个一直都处于压抑的情绪中，无法释然……在别人面前都会觉得抬不起头，有朋友也不想跟他们介绍我妈。每次她带东西回来都会先考虑是不是哪个男人给她的，如果是我绝对不会拿，觉得不干净，我不想变得跟她一样。哎有点语无伦次了，怎么才能让自己好受些呢？

本人女，喜欢上了自己很好的女生朋友，她明确说了自己是直的，我应该追她还是继续保持朋友关系啊……

和女票在一起将近十年，曾以为是无坚不摧的爱情，但是因为异地恋的缘故，我有了第三者，并且发生了性关系。知道自己无法离开女朋友，所以和第三者说好了要断开关系，但好难做到，脑海不断的出现她的画面，无法忍受刻意保持距离，该怎么办呢？

和男生聊天没有觉得不愉快，男生也主动很有诚意的让我了解他的情况，现在表现的很积极，男生长的是那种沉稳老实的样子，我该怎么做

我和现在的老公在一起总是说不到两句就吵架 我总是让忍着他 但却自己总不开心 有时候想分开 但总舍不得 但又有时候想回到以前的生活 毕竟我扔下了一个家庭里 我觉得愧对孩子 以前总想着自己过得幸福就行 所以现在跟着现任生活 问过他跟我在一起开不开心 幸福吗 他告诉我不开心 我总气他 但挺幸福的 我不理解他的话意思 很纠结自己是否和现在老公好好相处 好好过 还是放下 真的挺纠结 如果没有愧对孩子可能我会好些 都说我自私 但我真的不知道怎么走 每天都乱想

我是女生 她也是 我们不在一个城市但是我感觉我们双方都对对方还有感觉 快一年了 我还是忘不了她 还想找她和好

我是男士。我28岁了刚刚。她24岁。我们在一起1年半的时间 刚好开始几个月很好 那时候我的经济收入和基础还是可以的 几乎不怎么吵架 但半年以后 我们就总是因为我的不经意间一句话和我做的一些很小很小的小事而闹别扭 这种争争吵吵不是一两天了 也不是一次两次了 很多次每次都是她在说我生活上那也不是 消费观念还不对 脾气也不对。她说一样我妥协一样 她说一样我尽我最大努力改一样 可是她从来没有说过自己的不足。我每次在空余时间说她的不好处的时候她永远都是一副很不屑的样子 不想听而且还很反感的样子 可能是我表达有问题或者说她压根就是很倔很宁的脾气再或者说她压根就不想听我说有一次我俩吵的很凶那时候确定要分手我独自开车去外地散心两天后我回来她可能是气消了然后就没什么了 直到在前一礼拜我俩再次吵架原因也忘记了 她要我搬家离开这 我不同意由于工作需要我出差4天回来后也挺好 着就这么没事了 我俩最后一次吵架就在前天晚上吵的非常凶了 她动手打我我一直没有还手 她非得让我搬走我就是不搬家 然后她报警去了派出所解决 派出所也是霍霍泥 那天晚上我们都很冲动气愤 她回家后 我一个晚上没回家 我这已经是第二个晚上没回家了 今天上午我回家换件衣服看到她床脏的衣服我都洗了。我发现我真的有些放不但我现在真的不知道她怎么想的 她到底心里还爱我吗？还有没有我 我也不知道该不该分手 我很矛盾 工作压根就没心情 脑袋很浑沌 也很迷茫不知道下一步该怎么走？能帮我解答吗？

我是我妈妈生的二胎，然后我姐不喜欢有人分她的宠爱吧，从小就不喜欢我，我上小学时候她上大学，放假一回家就让我干各种活干不好还打过我，各种说我智商低没用搞得我一直都很自卑，所以我一直很惧怕她，我们一直没什么交流的，去年偶然听到她和爸妈在说我的不是（她对我根本就不了解，她说的那些都只是她的主观意识）是在气的不行了冲出去吼了她，于是我们关系就更僵了，而且她现在也组成了自己的家庭，一年也见不到几次面，今年快过年了我妈妈想让我姐一家回来和我们一起过年（我爸爸几乎不和我们过年，也不经常回家，基本上是我和我妈妈生活），如果他们不回来就是我和我妈去娘家过年，其实我知道我妈是想一家人一起过年，道理我都懂的，但是我心里就是有气啊，我爸妈从来都没有从根本上调节我和我姐的关系（也可以说一开始就错了），小时候我姐欺负我的时候我妈也是无动于衷有时候还和我姐一起说我，现在让我对我姐好对我姐的孩子好，我怎么可能嘛……而且我姐她现在也怨恨我妈和讨厌我过年也不一定会回来。我现在也长大了有点能理解当时我姐的怨恨，可我一想到小时候她怎么对我的我就气不打一出来啊，爸妈又总主张让我对他们好，我真的很憋屈很委屈，我也不想被生出来分您的宠爱啊，从小就莫名其妙受您的白眼和欺负，就为了所谓的孝心和懂事就要努力去对您好？我真的好气哦

以前你说我离开你，你会崩塌；现在我用力挽留，你潇洒的走、不回头。

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

我和我男朋友都是高三的，从高一就在一起了，刚开始的时候我和他成绩都是年级前5，后来一段时间掉了几名，我们都有点自责，老师家长也找过我们，我们给老师承诺我们谈恋爱不会耽误学习，我和他会考上好的大学的，老师也支持我们，但家长一直反对，到了现在我们的成绩也保持在了年级前4，老师对我们挺期待，但家长却依然极力反对，最近家长还不让我们联系，我真的很苦恼，根本不知道该跟爸妈说什么他们才会开明些

我23岁，为什么特别喜欢30到40的女人