我是跟着我继父一起长大的，母亲常年外面务工。大学毕业了留在当地城市工作，母亲一直希望我不要嫁太远了。毕业两年认识了离老家稍微近一点的老公，因为之前的感情问题让我很没安全感，加上我们老家离得近一点，很快我们就在一起了，没多久就怀孕了。我们都是农村的，他是家里的独生子，他爸属于事业单位的，所以家里特别宠他。开始他很逃避，我们经常吵架，但是我自己害怕以后不能生小孩了，加上我自己的家庭因素我不想给我爸妈再增加麻烦，所以我们结婚了。对于这场婚姻我是很逃避的，但是我知道自己做的事必须自己买单，都是自己咎由自取，我想赌一场。结婚我们没有房子，只有一辆他按揭的车，他家给了几万块钱的彩礼，我爸妈给了十几万，对于结婚中间很多问题中间双方父母都闹得不是很开心，所以结婚后我所有的嫁妆我爸妈都建议我存了定期，因为我们的婚姻不稳定，我爸妈希望给我留一点后路，而我自己也不忍心花父母的血汗钱，所以我自己就存了。婚后我才知道他欠了好多债，信用卡和车贷，他们家就希望我拿出钱来，但我实在是手上没有了，所以矛盾就升级了。没办法，小孩出生后我爸妈给的钱我给了他很多。因为我们之前都是外地工作，有了小孩就回他老家了，这一年他工作基本不稳定，没多少收入，又吃不了苦，我自己则是带小孩完全没有收入，开始他爸妈会悄悄给钱他花，后来他们每次都会旁敲侧击问我有没有钱，一家人把我当陌生人一样对待。每次他们都担心他会不会累到，从没有人问一下我。我一个人带小孩，现在小孩子认生了，也不要他们抱，我整个人好累。我们基本没有共同话题，在他们家我什么都不能做，做什么他们都管，都说这不行那不行，住这大山里交通也不方便，带个小孩更不用说了。我现在特别纠结怎么办……小孩子太小了，对于我的家庭，我不能离婚把小孩带回去，但是一年多没有工作没有收入的我很难养活我们母女，我又不忍心把小孩丢他们家……

有的人自己忘不了他，他人家早就忘记了你！每一个夜深人静，我都会想起！要说他对我好，我也不知道好在哪！总之就是忘不了！想找他，又担心他已经不是单身了！他伤害我伤害得那么深，为什么还是忘不了！烦！

我和他是异地恋 网恋 最近他老是聊天回复都是666要么哈哈哈 要么表情 后来我问他为什么这样 他说他的问题 后来我删了他 他也没有加过我 也不删我 为什么？

一直觉得在陌生女性视频前自慰很刺激，怎么办？

对第一次一直有阴影，很没有安全感，有时候会做噩梦， 我第一次不是自愿的！被强迫的！我做梦会梦到一个男的压着我，压的我呼吸困难，然后醒来就哭，

我们在一起两年了 今年21岁 可能是心理还不成熟吧 我们最近常常因为一点小事吵架 他和我年龄一样大 也正是因为他不太成熟 有些事情都不会往我这边考虑 当然我也比较小心眼我们两个在一起之后都把对方的微信异性朋友删掉 因为他怕我和男生接触 我也是 ，我的异性缘比较好 ，之前和他在一起的没多久时候 ，总有男生会在微信上找我聊天，拿最近一个吵架的事情来说吧 ，我之前谈过恋爱的男生后来来微信加我了，我加了才知道是前任，当然我的男朋友不喜欢我加任何男生 我加前任这件事没跟男朋友说 ，因为聊了几句我就删掉了。我没打算让我男朋友知道，但是我跟小姐妹说了我前任来加我了 ，后面几天我男朋友翻我微信看到聊天记录很是不开心，我答应他不加任何男生 ，他因为我没有跟他说这件事后面憋了两天跟我大吵了 我是怕他心理疙瘩我才不跟他说前任加我这件事，何况我也马上就删了 天天吵架 我说我要去考驾照，他说你不用考的你考出你爸爸又不会马上给你买车，可是我真的不明白我考驾照一定就是为了买车吗。有时候他真的特别不理解我 可是我爱他，我跟他说我们各自冷静一下 ，在感情中天天出现小摩擦要怎么冷静处理 ，不是我一个人做得好就行了，这是互相的 ，我要怎么做

我是一个很自卑的人 不爱和人打交道 和说话 觉得自己是个透明的人 总和别人说不上话 也变得少言寡语。 现在我想改变 想变得自信 可怎么才能使我变得自信呢

我是一个很自卑的人 不爱和人打交道 和说话 总是封闭自己 觉得自己像个透明的人 我想改变 想变的有自信 有什么办法可以让我快速的找到自己适合的方式

我没有朋友，我的男朋友也不要我了。我的工作我很不喜欢，但又脱离不了。我养了两只猫，我妈又让我送人。每天都是我自己一个人，我真的好痛苦！

我现在学习，每时每秒都发自内心的感到疲惫，尤其是自己很努力却达不到效果，会更累，如何在这种情况下，燃起学习的热情？如何减轻这些发自内心的疲惫感？

厌世 好烦 不想和人说话 尤其是父母 我是不是得了抑郁症了

我跟我男朋友之前是同事，不是一个部门，当时他的一个同事对我死缠烂打，他在的时候会帮我挡一下，而对他心生好感。后来他对我表白，就在一起了。他家是农村的，家里有两个姐姐都已经结婚了。我是城镇的，当时和他在一起，我父母是极度反对的，后来妥协，要求结婚一定要买套房子，可是他却觉得我们家很过分，提出分手，还说是我脾气太坏，他受不了。这是我的初恋，当时我们之间没有其他的矛盾，就只是一个房子，所以我就一直哭着不想分开。后来房子买在我家的县城，他们付了首付，我们一起还房贷。后来，我们订了婚，他调职来了湖南，没多久我也来了，我们老家安徽的，来到这里以后，他对我态度越来越差。我自己孤身一人在长沙，他从未对我有过半点关心，他几乎是吃定我了，并且一点也不在乎我，对我态度非常差，可我自己不争气，总是他哄两句就好了，感觉自己跟着了魔一样。我觉得自己很贱，却没有办法阻止自己犯贱。几度想要轻生！我觉得我对不起父母，家人，现在经常抑郁或者焦虑，把好好的一个自己弄得人不人鬼不鬼的，可是偏偏摆脱不了这个魔障，别人哄几句，我就会跟条狗一样的回去，别人提分手，我还心痛。贱的要死，想杀了自己！我现在只想彻底忘掉这个人！还自己一个人生！深度催眠也可以！只求解脱！希望帮我，多少钱我都愿意出，因为我感觉我已经快要崩溃了。

我好孤单，我一个朋友都没有。我上夜班，隔三天下午去上班，第二天就下班了。除了上班我都是自己一个人。我上班也是和一个对班一起上。我的对班是年龄跟我妈差不多的一个大姐。没什么共同语言。除此之外，我也没什么朋友。高中有一个，大学的有一个，培训是有两个，几乎都不联系，大家都各自忙各自的，感情也不是很深。我太孤独了，受不了！我该怎么办？

对未来对生活都没有任何兴趣，变的很懒，回到家家里乱糟糟的一点心情没有！

您好！我是来自北京的35岁两个孩子的妈妈。我和老公同是北京人且是初恋，高中起就在一起了，风风雨雨这么多年，我和老公关系一直挺好。但是几个月前，我无意中发现他在朋友圈跟原来的女同事聊骚，女孩说什么“想你想的”类似的字眼刺激到了我。他强调是朋友圈大家都能看到，没有不正当关系，我的感受却是背叛加伤心。后来，他不断求解，我们断断续续，但是关系却越来越疏远了。在吵架过程中，他犯了高血压加重，我没太在意。直至今日，我们分居已经近半年，他对我越来越冷，也不再解释了，生活一切如常，我越来越没有安全感，开始不断逼问各种质疑。现在他的态度就是能过就凑合过，不能就离婚，只是两个孩子没有想好怎么分，还有开始挑剔我之前处理的婆媳关系问题，我花钱大手大脚问题等等。性生活我多次主动示好都坚决拒绝，我心灰意冷。我们冷静的说到了离婚分配财产等等，我一直在想，他是不是外面有了人，不然怎么会近半年都没有性生活呢，不然怎么会态度冷却到底呢，但是他口口声声说会对孩子老人照顾，平时也会接送我上下班，外人都看不出我们有问题，我越来越想不通，想不明白了。婚姻进了死胡同，求老师给予人生希望！

我的第一次给了我现在的男朋友，本来我是坚守一定要结婚后的。以前谈恋爱从没有越矩的行为。可是他对我很好，很实在，我爸妈又不同意，赌气之下把第一次给了他。可是给了他以后我们经常吵架，但是也有快乐的时候，我们一起养了两只猫，一只狗。可是，最近我得了阴道炎，不知道怎么弄的。阴道还长了息肉。我男朋友在我之前都没谈过恋爱。很傻气。可是我好痛苦。自从跟他发生关系，我无数次担心自己怀孕。无数次后悔。觉得自己不是好女孩。也不知道如果不能跟他在一起，怎么面对未来？我们两个也很多次分手，可是又分不开，太痛苦了，觉得无法承受。

11月底因不认可公司运营模式选择离职，年底机会少，一直没找到工作，爱人工作也不太顺利，我每天跑图书馆假装上班，压力非常大。妹妹工作非常好，待遇也好，我的落差很强烈。时间长了，经常想去死，觉得自己没什么用，对什么事都提不起兴趣，浑浑噩噩。孩子哭闹时，也没有耐心哄，只是直愣愣的看着，或者大声斥责。感觉自己长时间下去会影响孩子性格，也感觉自己现在即使不再抑郁了，总有一天会因为抑郁自杀的

说来话长 一年半的感情 她24岁 我28岁 刚开始双方都很珍惜这份感情 半年多的时侯 我俩就开始总是因为一些小事而吵架 每次吵架闹别扭都是我认错我妥协 就好像每次她都是对的 就这样一次一次的我妥协再妥协再妥协不管我对还是错都是她说的对工作上生活上她也会说我这个不会那个不对人际交往上也会说我这个不好那个不对生活上更是我哪些都不对 我们俩个从半年前她就告诉我要分手那时候她也只是气话我也很难放下这段感情 就这样互相的半年的时间过来了 我这这个人在没有认识她之前我脾气很爆 认识她之后我的脾气变好了可能是被磨没了 知道昨天晚上我们俩彻底的决裂了 她给我收拾东西让我搬家 我身上都没有钱上我上哪里去 我能上哪里去 我不搬 她急了 我也急了 我俩就很大声的争吵她就报警警察来了 也就是霍霍溪泥 没什么解决的办法 我现在很纠结我到底是不是真的该放下这段感情 我是不是真的该让我们互相冷静下来

宝宝和前妻在一起时就会毫不加掩饰的排斥我，除此之外没有这样的现象，我很多次单独和宝宝认真的聊天告诉他爸爸非常喜欢重视他，宝宝的反应有些似懂非懂的表情，宝宝与人相处非常善变，如何改变这个现象，增进彼此之间的父子感情，谢谢合作

俩年前我一夜之间一无所有，除了心痛也没觉得怎么样，有一次接到一个什么电话我忘记了，只记得我和对方吵了起来，手就开始不停地抖电话都拿不住了，当时朋友在身边她卧着我的手一直劝我不要生气可是我还是抖得厉害，甚至全身都在颤抖。之后就没事了，一切都正常，过了半年一次朋友聚会朋友正常的打量我，我就感觉特别别扭然后脸红。我认为正常人一直被人盯着看像我这种反应实属正常，可是之后的事告诉我，我错了。之后我依然很正常没有什么变化。过了几个月吧，我发现我没有办法和曾经朋友一起聚会。听到聚会这个词我会感觉到不安，聚会时我会面红耳赤，更夸张的是手抖，腿也抖。 我怀疑自己得了社交恐惧症。我特意自己跑出去旅游，在旅游过程中我和任何人都可以说有说有笑，搭伴一起玩完全无障碍。也主动和陌生人打招呼，感觉和他们相处特别开心。 我便以为是自己吓自己呢。当我回到家之后又一次聚会。结果一样，面红耳赤，浑身发抖。我控制不了我自己。 聚会后我不信我又单独出去旅行几次，依然可以和陌生人交谈甚欢，她们知道我自己一个人也是对我格外照顾，有遇见有冲突的事情我可以控制自己不发脾气。换个角度理解一下对方或者把自己的想法友好的和对方沟通，完全无障碍。我回到家又去聚会还是会面红耳赤，手脚发抖，甚至我能感觉到浑身的神经在跳，可是我心跳我能感觉到是正常的。哦对了我还相亲过当时也是这种情况。面红耳赤，但手脚发抖不是很厉害。我也不知道该怎么办我就尽量不和朋友聚会了。大概是距离我一无所有快俩年的时候，又一次聚会见到曾经的朋友我居然好了，可以和她们正常的聊天沟通一点问题也没有。可是朋友又叫来她的朋友给我们认识，我见到朋友的朋友就会面红耳赤，浑身发抖。我细细的观察了自己几次都是这样，但是我心跳也不快，就是浑身抖得厉害。甚至发展到了我不知道自己说了什么。大脑一片空白。真得脑子里什么都没有。转身出去之后开始恢复意识。记不得自己说了什么。在回到桌面上依然一样，脑袋空白，浑身颤抖。 我不知道我怎么。我可以完全和陌生人沟通无障碍，有的朋友可以正常交流，有的就不行。还有朋友的朋友那更是没办法沟通，情绪也控制不了。不知道发生了什么说了什么。 总之真的很难受。我不知道自己怎么了得了这是种什么奇怪的病。啰嗦点废话也多点。其实简单就可以写完我只是想说的细致一点希望有谁可以帮帮我。 真的太痛苦了。每一天都是煎熬。