真正的爱中，爱出自于对爱的需求；

而在“不是爱”的“爱”中，“爱”出自于其它需求的不能满足，“爱”是其它需求的替身。

在马斯洛的需要层次中，人的需要从生理、安全、爱和归宿、尊重直到自我实现，依次往上得到满足，在安全需要甚至生理需要都没有得到满足时，就很难上升到爱和归宿的需要，在这种情况下的恋爱，也许就掺杂了些别的与爱无关的欲望。

好比我们可以为了从高处欣赏风景的缘故而去爬一棵树，也可以由于有一头野兽在后面紧紧迫进的缘故而去爬一棵树。这两种情形下我们都是在爬树，但动机却完全不同。在第一种情形下，我们爬树是为了快乐；而在第二种情形下，我们则是受恐惧的驱使，出于安全的需要而不得不这样做。

恋爱正如爬树，如果我们是被爱本身所驱使，我们的态度中会包含一种自发性与选择性，不但挑到“对的人”的命中率更高，而且更容易快乐；而假如我们是被其他的东西驱使而去恋爱，那么爱情便成了其他需求的面具。

带着面具去求爱的人，得到的不是真正的爱情，给的也不是真正的爱。

“救命稻草”之爱

强烈渴望安全感的人中，有些人浪漫地相信爱情能给予他们安全感，所以很快地发生爱情，投入爱情，但他们也许没有意识到恋人和自己可能并不真的适合。

好比刚才爬树的例子，假如是为了欣赏高处的风景，那么要不要爬树完全是个人的自由，可以寻找一棵最适合自己意图的树；但假如是因为“不安全感”的猛兽追在屁股后面，这种情形下，人没有选择的余地，必须立刻就近爬上树去。慌张之下，我们的感觉和行动都带有强迫性并具有不择对象的特征。对象甚至可以不必是一棵树，而是一根旗杆或一幢房屋，只要它能够达到保护自己的目的。

假如恋爱的目的只是为了保护自己，让自己感到不被抛弃，有人爱，那么会带给伴侣这根“救命稻草”多大的心理负担呢？

在这里，我们很容易想起一些因缺乏安全感而引起的现象：

1. 不考虑对方的真正需求的“自我牺牲者”

有种现象是一些人不顾一切地努力要体贴对方，但却根本不考虑对方的人格、个性、局限、需要、愿望和发展，反倒给对方添了不少的麻烦和困扰。

爱，竟然也这样地牛头不对马嘴？究其根源，是由于害怕失去的焦虑。一个落在水中奄奄待毙的人，一旦抓住一个游泳者，通常是不考虑对方是否愿意或有无能力救他上岸的。

就像快溺死的人，这些“自我牺牲者”也紧紧抓住对方，因为害怕对方溜走，所以使劲对对方好，唯恐对方离开。因为害怕得不得了，所以只顾得了安抚自己的害怕，反倒顾不了对方真正的需求了。

这种心态下，能给人真正需要的爱？才怪呢。

这种不考虑对方的态度，同时也是对他人的一种基本敌意的表现，这种基本敌意的最普通的内涵乃是蔑视与嫉妒。

2. 不惜一切代价也要得到爱

对于一些人来说，任何形式的爱，都可能给他们人一种肤浅而表面的安全感，或甚至是一种幸福感。但在内心深处，却怀疑而恐惧。他们却不相信爱，并固执地相信没有任何人可能爱自己。

这种不被人爱的感觉，往往是一种自觉的有意识的信念，甚至不因任何事实上相反的经验而动摇。正因为如此，他们才更饥饿，更想得到爱。

对他们来说，爱的获得并不是一种奢侈，也不是额外的力量源泉或欢乐源泉，而成了一种维持生命的基本需要。

通常来说，健康的爱是“我希望被爱，我因为被爱而感到愉快”，而他们因为被强烈的“无爱焦虑”所驱动，所以他们的爱变得不加选择，没有弹性：“我必须被爱，为此我不借任何代价”。

后者听上去会更感人吗？此言差矣。这两种态度的区别，假如能做个比喻，也许是这样的：

一种人进食是因为他胃口侍好，能够充分享受美食的乐趣，在选择食物上极其讲究；

另一种入进食则是因为他饿得半死，必须不加选择地胡乱充饥，而且不借任何代价都要吃到。

第二种人显然比第一种人更容易吃坏肚子，在爱情上，则是更容易犯傻，这样显然不是更感人，而是更可怜。

3. “醋缸子”和“玻璃心”

“醋缸子”的表现是：

不断地害怕失去对对方的占有，或失去对对方的爱的占有；因此对方可能有的任何其他兴趣，都可以成为一种潜在的危险。常见的例子好比女生因为男生打游戏的时候挂电话而发脾气，觉得男生爱游戏比爱自己更多。

他们可能会这样说：‘我承认你待我很好，尽管如此，你待别人也可能同样好，因此你对我好根本不说明任何问题。”他们的信条是：“你必须只爱我，最爱我，比任何人事物都多。”

“玻璃心”的表现是敏感而脆弱：

约会的延期，长时间的等待，不能立刻得到答复和回应，彼此意见不合，简而言之，任何不顺心的事情，任何阻碍了自己要求顺利实现的挫折与失败，都会被视为拒绝和冷落。

这种拒绝和冷落会被认为相当于一种侮辱，正因为冷落的确具有这种侮辱的内涵，所以它会激起极大的愤怒，这种愤怒很可能公开爆发出来。一个案例中，一位少女会因为自己的猫眯没有对她的亲呢加以回应，就勃然大怒地把它挥到墙角。

“醋缸子”和“玻璃心”的根源都是缺乏安全感，因此两者经常共存。

而且两者还常常互相促进：当“醋缸子”感到对方最爱的并非自己，而是别他，好比说最爱工作，有了这个成见之后，就会促发“玻璃心”，把这个成见引为理由，更确信遇到的不顺心就是对方的拒绝和冷落；

相反，当“玻璃心”被长期多次被激发之后，便自然触发“醋坛子”反应——“你大概就是不爱我，爱别的，所以才总是冷落我。”

4. “你得爱我，怎样都要爱”

“我要你爱我这个人，而不是爱我的所作所为。”如果这“所作所为”，只是一些无伤大雅的事，可以说这种愿望并不很不过分。但有些人希望得到无条件的爱的愿望，却远比正常人的愿望范围广大，有些根本就不可能实现，听起来就像是故意难为人似的，而且还非要求做到不可。

在这种希望被无条件爱着的愿望里，往往包含了五种更深的愿望：

第一，爱我，同时不能不计较我的任何激怒人的行为

这愿望作为对安全感的追求是十分必要的，因为病人在内心深处隐秘地知道：他内心满怀看敌意和过分的要求，因此他自然会很怕一旦这种敌意暴露出来，对方就会收回他的爱，变得愤怒或甚至对他采取报复。

这类人会提出这样一种说法，“爱一个十分可爱的人是一件非常容易的事情，它并不说明任何问题，真正的爱应该证明自已有忍受任何激怒人的行为的能耐。”但凡受到一点批评，这类人都会认为对方不再爱自己了。

第二，我希望被爱，但却不想给对方任何回报

这种愿望之所以必要，是因为病人深知自己无力感受任何温暖，无力给予任何爱，而且他也不愿意感受任何温暖和给予任何爱。

第三，我希望被爱，但我不希望对方得到任何好处

这种愿望之所以必要，是因为对方，且从中得到任何好处或满足，就会使他们怀疑：对方之所以喜欢自己，仅仅是为了得到这些好处或满足。常见的例子是在性关系中，这种类型的人往往会嫉妒对方从性行为中得到的满足，因为他会觉得他之所以被爱，仅仅是由于对方希望得到达种满足。

第四，爱我就要为我牺牲

只有当对方为自己牺牲了一切之后，病人才会真正地确信自己和对方爱着。这些牺牲可能涉及时间或金钱，但也同样可能涉及对方的人生信念和人格完整。这种要求中包含首诸如希望对方无论在任何情况下，哪怕遭到巨大的灾难也始终站在自己一边的愿望。

第五，假如你做不到尽善尽美，那就滚蛋吧

这样的人，很可能内心其实对爱充满了怀疑和恐惧，他们希望对方能够尽善尽美，时时刻刻地证明对自己的爱，假如不能，就可能会像上文提到的“玻璃心”那样，感到受伤和屈辱，所以表现出十足的敌意，想要把对方推开。说到底，这样的心态也还挺矛盾的。

追根究底，造成那些“不是爱”的爱的罪魁祸首，通常都是内心缺乏安全感。因为内心深处害怕受伤，所以无意间伤害到别人，甚至以爱的名义有意地加害别人，这样的悲剧真的可以停止了。