
我的强迫症最近又开始患病了,这一次的症状其实是一件日常生活中的小事,但是却让我胡思乱想。事情是我在公司群里和同事聊工作,同事发来一条微信,(应该是发错了)然后就删了,我没看太清楚。,大概是一串136开头的手机号,就是这种事情让我事后强迫自己追问同事,发的什么怎么撤回了,同事说不小心发错了,我又问,发的是谁的号码?同事说一个新来的面试的,我继续问号码是多少来着?同事回答记不起来了,我感觉到再问下去同事会觉得我不正常,所以就没有继续下去了,可是我还是特别想知道号码是多少等等。我为什么会因为这个号码而纠结,原因就是我爱人也是136开头的号,强迫联想就想到会不会是我爱人的号码(这个想法我自己都觉得可笑),但是就是控制不住这样去想,觉得只要问清楚了就踏实了,但是是以愿为。我并没有得到我想要飞答案,所以又一次陷入强迫中。
我这个人性格比较内向,还带有敏感多疑的成分,有强迫症也很久了,时好时坏,控制住的话过几天就好了,控制不住可能需要好久,然而我最近好久都没有出现我不喜欢的情绪了吗【症状】,然而最近的一件小事又让我掉进那个我不喜欢的坏情绪里了。事情是这样的,我在公司里是做运维工作的,常常需要和同事在微信群里沟通工作,然而最近一次沟通中。一个公司同事在群里艾特信息给我。然而我刚看到它就撤回了,内容就是一串手机号,(当时脑子里的第一想法就是这个同事发错了),但是事后就开始纠结,纠结他发的谁的手机号呢?带着这个纠结内心有种强迫的冲动就出来了,遇到这个同事就问他发的谁的手机号?这个同事就说一个新来的通过他面试的人的,然而我就继续引导性的问这个手机号是多少来着,好像和我之前用过的号挺像,你在报下?然而这个同事说想不起来了(这种小事可能人家没时间去记住),之后我也不好意思在追问下去,怕同事说我不正常。主要我的脑子纠结原因就是我看到号码的开头是136开头的,当时就有一个奇怪的想法冒出来,想法就是我爱人也是136开头的号,该不会是我爱人的号,(这样的想法听起来就很荒唐),但是为了消除我这个荒唐的想法。我去强迫自己问同事,最后得到的结果自己还不满意不确定,又进一步引发自己的焦虑不安。请老师能够开导开导我,我真的不想这样,好难受。
同批次的同学考研上岸后明年都要毕业了,而我当初的放弃,这两年的经历,想要再次考研,却迟迟没有效果,我该怎么办,我真的无法平复内心里焦虑的情绪……和别人的一帆风顺比起,我真的总是摇摆不安,总是无法长久的坚持,我也想做成一件事