心理学畅销书作家武志红，北大毕业的心理学硕士，知名的心理专栏作家，同样是资深心理咨询师；

我为何认识武志红这个人，大概还是源自于那本影响深远的《巨婴国》吧。

在我们以往的认知中，似乎带着国家的词语都是算得上称赞的褒义词，然而在这个词出现之时，却打破了我们以往的观念，这不再是称赞，而是赤裸裸的讽刺。

中国的传统是自古就流传下来的，随着时代的进步，更多的人思想已经被改观，对于传统是保持着敬仰的态度，却不完全的去引用；然而还有一小部分的人，则是还在墨守成规的坚持着，并想让身边之人皆应如此。

这本书也是秉持着“做自己”的角度，将中国传统家庭关系、夫妻关系、亲子关系、婆媳关系、单身男女进行剖析，也让更多的人了解事情并非只有一面性。

在这本书之中最为关键的一个词就是：中国式。

（一）何谓中国式——都只是旁人的调侃与讽刺罢了！

中国式一词，最先是在王海鸰的小说《中国式离婚》中，后又因改编电视剧衍生出一系列的“中国式XX”，2012年，“中国式”一词成为了那时的十大流行语。从中国式流行以来，就迸发出了“中国式过马路”“中国式司机”“中国式接孩子”等一系列关于中国式的词语出现，这些中国式的行为展现的则是我们社会之上积累已久的不良习惯，如下：

中国式婚姻——凑合！

中国式教育——补课！

中国式恋爱——要房，要车！

中国式旅游——上车睡觉，下车尿尿，到了景点拍个照，回来一问啥都不知道。

中国式交通——堵车

中国式父母——给儿女做牛马给孙子当孙子！

中国式浪漫——K歌，吃饭！

中国式交情——喝酒！

中国式微信——点赞！

中国式过马路——凑够一波人就走，从来不瞅车！

中国式养生——未病之前不养生，病了之后养医生！

（二）中国式家庭：

1.夫妻关系——一个人的爱是有限的，然而索取却是无限的

我曾看到这样的一句话：中国式的婚姻悲剧就在于——保姆式妻子，甩手掌柜式丈夫，简称丧偶式婚姻。

在我们中国，婚姻的特点不乏有大男子主义、依赖型人格、家庭冷暴力等等。

我们细解这几点：

（1）大男子主义，在从古至今的夫妻关系之中，这个现象尤为常见；这个词词语是出现于旧时封建社会时期，那时的女性并不像如今这般，她们并无社会地位；同样秉持着“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”“在家从父，出嫁从夫”等传统思想，那时的女性们并无太多的反抗，大抵是觉得这自古传下来的道理就是对的。

也是这样的现象，导致了大男子主义的日益恶劣，在男性的思想之中，似乎女性生来便是要如此，你不听我的，我就能够教训你，就算到了如今的这个新时代，也依旧有不少这样的情况，这大概就应了那句：“取来的媳妇买来的马，任我骑来任我打。”

（2）依赖型人格，接上面一个话题，正因有了大男子主义从而女性的社会地位低下，也导致了社会之上对于女性的歧视；记得家里老人常说：嫁人了就要安安稳稳的相夫教子。相夫教子导致的后果就是，女性过度的依赖于男方，甚至到了离了他就不能生活的地步；不管是在电视剧，还是在这个无比现实的社会，这样的例子比比皆是。总觉得身边有了一个靠山，这个靠山可以供给自己所需的，从而导致自己的生活越发的不能自理，或许到了后面的某一天，会发现，原来的自己不是这样的，那时的自己有理想，有行动，现在的自己却空有一个做梦的心。因为惰性渐渐吞噬了那最初的一点坚持。

就如同养宠物一般，我们看中的大概就是它对我们的依赖性；可，人不一般，这个是会有一个期限的，并不是永久都能够如此，都只是一厢情愿啊！

时间久了，当自己经历到一些之时，却发现自己是不想忍，却必须忍的一个状态，因为要向现实低头。

（3）家庭冷暴力 不同于实际行动的伤害，这冷暴力的危害程度可远远大于暴力。在一段婚姻之中，最怕遇到的不是吵架，而是什么也不说的冷暴力；冷暴力有这么几种——冷嘲热讽，不管不顾，听之任之。在最大程度的将语言交流降到最低，或者是敷衍了事。

最直接的例子大概就是分手前奏了，我曾看到这样的一段话：感觉有些男生分手的前奏就是，各种冷暴力，电话不接，信息不回，像死了一样，一直冷漠冷漠，找他也不回，直到后来忍不住了提出分手，他不会主动提出分手，却擅长怎么逼你提分手。

冷暴力的优点大概就在于此，它从来不会跟你说，但是却让你自己做出选择。

中国式的夫妻关系，一向是社会关注的一个重点话题之一；我们常人理解的夫妻关系，本应是相濡以沫，相互扶持，然而在我们中国，能够见到的却是少之又少，大多数要么是男性对家里之事不闻不问，要么就是女性对于这段婚姻都是存着一个得过且过的心理。中国式婚姻向来是讲究什么父母之命媒妁之言的，也因着这传统的思想，导致了更多人的婚姻更像是完成一个任务一般。

我个人对于婚姻这件事，一向是秉持着在遇到了对的人之后，婚姻并非是不可以；正因如此，宁愿不那么着急步入婚姻，也不愿去将就自己。

同样，想对所有对婚姻存在犹豫的朋友们一个建议：你可以听家人的意见，可以考虑他们所给你的一些条条框框，但绝对不要因为满足他们的愿望而去将就，未来是你自己的，你所经历的也是你自己的。要慎重！

2.亲子关系——沟通本是桥梁，这桥梁却不知如何搭建

我想到这样 的一个成语就是：以爱之名；是的，在我的理解之中，以此来形容亲子关系再合适不过了，然而这中国式亲子关系的关键词有两个：情感投资&沟通障碍。

（1）情感投资：身为父母，对于自己的孩子总是抱着过多的期望，这也应了我们中国的古语：望子成龙，望女成凤。为人父母者，也的确应该如此；谁不想自己的孩子过得好一点呢，有些苦父辈母辈经历过，从而以过来人的角度指点着孩子的人生道路。

一对父母在孩子身上耗费的时间，是不可计算的，从出生到成人，甚至是孩子也为人父为人母之时，都一直在以自己的方式爱着他们。

不得不承认的是，这的确是一个非常好的现象，因为父母在为你好。

也正是因为这为你好，导致了更多的问题出现，父母总是过多的入侵孩子的“私人领域”，并且视之为理所当然，他们的理由就是：我是在为你好，并且我有义务去了解你的一点一滴。

传统的中国式父母思想中总是认为孩子是自己的附属品，下意识的行为就是帮助他们做出一切能够决定的决定，不管孩子的意见究竟是如何。也因这些行为，可以看出父母对孩子并没有表现出该有的尊重。这也就间接性的影响了亲子之间的关系，并且形成了‘情感投资’，严重一点说这叫情感绑架。

（2）沟通障碍：父母爱孩子是一个再正常不过的现象，然而爱的表达方式却让诸位父母感到心力交瘁，似乎以自己的方式表达的越爱，两者的关系却越恶劣。这也就证明了存在的最大的问题就是沟通。

在中国，亲子关系也算是难以攻克之一，我熟知的是中国的“棍棒底下出孝子”，没有太多的沟通了解，你错了就是错了，那我教训你也是正应该。这也是为何亲子关系不和谐原因之一。

由于时代的不同，每个人的思想也是不同的，父母跟孩子更是如此。孩子的思想可能更为前卫，而父母那一辈因经历的多了，思想也更为的保守且带有一丝陈旧。也正因如此，时下的亲子关系不和最重要的一个原因就是：沟通障碍。想说却不知如何的说出口，那便不说了吧。

说一个我个人的例子吧，我呢算是一个独生子女，在家里可谓是从小被宠到大；可能是年少不懂事，总觉得身边的人都迁就着自己，随着这样的想法，叛逆期也接踵而至。就想做自己想做的，可是家里人都不同意，一开始会吵架，会有责骂，可慢慢的，我开始变得沉默寡言，也不再是以前那个见到长辈都是乐呵呵的喊人的小孩子，每天除了按部就班的事情，其他时间都躲在自己的房间，把房门紧锁，不跟家里的任何人交流，说句实话：至今已经有好几年没跟家里人好好吃过饭了，每次要么就是自己点外卖，要么就是做好饭自己端一碗饭在房间里吃；我好像再严重一点就是，我去客厅倒水都是等所有人都不在，或是都已经睡着，不然我是不会出门的。

我家里人没人会问我怎么了啊？是不是遇到了什么事啊？

他们好像对我有一个统一的态度，那就是：强硬。

他们让我做某件事并不是征求我的意见，到我知道之时似乎就是板上钉钉的通知；对于我的事情，第一时间不是了解，而是劈头盖脸的一顿责怪，不管这件事我对或错又或是没有关系。

我是一个可以跟新朋友等相处的游刃有余的人，却不是一个能跟家人融洽相处之人。

就算到了现在，我跟家里的关系应该算得上不好不坏。

以我自己的例子来告诫各位父母及孩子，千万不要让你们关系处在一个连沟通都十分困难的境地，因为缓解很累。

如何解决呢？大概就是，在孩子的状态以及情绪不对之时，要学会分析，并且试着去沟通，在这个过程中，孩子需要的不是你责怪的眼神，不是你强硬且坚持的态度，而是要你软下心来听自家孩子的诉说。

还有就是，不管你们的事业再忙，也不能试图用金钱来填补你们在孩子心中的那部分；陪伴孩子不需要你一天24个小时，哪怕你抽出一点时间，都是好的；可以聊聊你的境遇，可以聊聊ta的生活。这是对孩子以及父母都能用的，多陪多聊多听，才能了解对方的想法，才能够让彼此的心更加温暖。

（三）中国式爱情：爱情=物质？

说到中国式的爱情，在这本书开篇的文章中有这样的一段话：大部分人选择婚姻的时候，虽然也考虑爱情，但不会将爱情作为婚姻的充分必要条件，而是将婚姻的持久稳固视为比爱情更重要的事情，将重点放在物质条件，社会地位等方面。

以往的中国式爱情讲究的是媒妁之言、是牵牵手就是一生、是从前慢，一生只够爱一个人。

现在爱一个人是什么样子的？

随着时间的推移，婚姻已经不只是感情问题了，而是在经济、生活、父母等诸多的因素下造就出了现在的“中国式爱情”。

就如书中所说的，现在的人考虑爱情将重点不是放在爱情，而是物质等现实性的问题之上；如果从前是爱才胜过于爱财，那么现在则是刚好逆之——爱“财”胜于爱才。人们对于物质的要求已经远远的超出了想象，现如今有这样的一个现象完美的证明了这一现实——相亲。

有这样的一个数据——如今的1.8亿单身人士，还有23.8%的单身父母帮忙牵线搭桥，也就相当于2.6亿人正在为择偶而努力着。由此，也就成功的将“男女问题”变身为“消费市场”，也让相亲一词成为了近年来最火词汇；有这样的一句话——有的人，不在相亲，就在去相亲的路上。

受了家长的熏陶，现在相亲时候开场的第一句话大多是：“你有房有车吗？”“你存款多少？月收入多少？”等等类似话语。

对于这部分来说，物质上的爱情，可能比精神上以及行为上的更重要。爱情对于他们来说，或许只是或许某种东西的一种工具或是台阶罢了。

这样的例子算得上比比皆是。

然而我们能够说这样的不是爱情吗？不能。

人各有志吧，对于爱情的选择更是大相径庭，有的人可能将物质条件放在了第一位，大概是觉得这样的爱情才有安全感吧。

最终对此我想说的是：物质固然重要，在离开了物质的前提下，真正的爱情也尤为重要。选择此事，还是要根据自己的客观条件去进行，不能盲目。

你所谓的爱情，并非是打着爱人的旗号做着物质的交易，而是你是否会爱的证明。

（四）中国式交情：酒肉朋友or 朋友

古语有云：滴水之恩当涌泉相报。今日你帮了我，将来你若有难，只需告知一句即可。

那都是古时候的说法了，那时的交情都是你有难我帮，我有忙你来的；现如今的交情大多是在饭桌之上，且还可能算不上交情。总之就是，来了就是三杯起步，你如果不喝就是看不起我，也就有了那一句喝酒之时最经典的句子：感情深，一口闷。

然而这真的是朋友吗？

周国平曾说：外倾性格的人容易得到很多朋友，但真朋友总是很少的。内倾者孤独，一旦获得朋友往往是真的。

说到这朋友大概就是世界上最奇怪的一种人了，在需要你之时，口口声声的都是哥们情义；在你需要他们之时，他们可谓是避之不及。

这就是中国式的交情！

所以啊，这交友须谨慎，且交且当心。

（五）总结中国式：

当一个人或者一个国家被贴上标签之时，我们应该想方设法的把它去掉，而不是用实际行动来证明这件事确实如此！

每个人身上都带着或多或少的标签，这些标签不全是好的，也不全是坏的。

这“中国式XX”就是我们国家最受争议的标签之一。

有很多人并未重视此事，大抵是觉得，没有什么太大的影响吧，可这彻彻底底的中国式行为，影响可谓是尤为广泛。

且，在这各种各样的中国式行为面前，我们都不是旁观者，而是一个不算自知的当事人之一。身为中国人民的一员，我们首先想到的不应是推脱说自己并非如此，而是要学会自我反省，在反省中发现我们自己身上的“中国式”行为。

中国式早已不是一个简单的网络流行语，而是十分有代表性的国民素质语，我们生在中国，长在中国，它是什么样子，我们就是什么样，从而在这一系列的问题面前，我们每个人都要学会改变自己，并且参与其中，感受到这彻彻底底的改变。

让这中国式成为我们最骄傲的代表词之一，而不是为之羞愧。