钻进牛角尖里走不出来,我缺少的是什么?

很多人容易被各色的的情感问题纠缠,轻则痛苦、重则如同钻进迷宫里许久出不来,不断的消耗着自己的时间和心力。到底是什么原因让我们在这种情感的牛角尖里走不出来呢?我缺乏的又是什么能力呢?通过下面的一个案列,我和你分享关于上述问题的一些思考:

最近接触了一位男士:30岁,网恋1年多,为网恋的女孩子付出了大量的时间、金钱和情感,有一个要求是想和对方视频,但是女孩子一直用各种理由推脱。他感到很气愤,认为对方不尊重他,践踏了他的尊严。他这种不开心的情绪持续了很久,自认为钻进了牛角尖,怎么也出不来,脾气因为这件事情越来越大,此事也影响到了工作,他想放下又很不甘心,前来求助,希望我能够帮助他走出这样的情感困局。

我们要想解决问题,要对问题进行深入的剖析,结合这个案例,我总结发现,掣肘我们钻进牛角尖里走不出来,和我们缺少相应的能力有关。

一、你缺少的可能是自省的能力

一个小时的疏解,他给我数落了网恋女友的很多缺点:比如三观的不合、性格的差异、对方的强势和无礼、自我的忍让和付出,在这段时间,他越说越愤怒。当他一遍一遍的回忆、诉说,我看到的是这位男士的情绪越来越激动,越来越气愤。为不好的事重复的倒苦水,就如同把苦水一次一次的品尝,5分的苦涩也能逐渐的变成6分、7分、甚至10分……

我提问他这样一个问题,可能是一句不太好听的话:“是你自己愿意付出的,还是别人强迫你的呢?”。他楞了一下,似乎没有思考过这个问题,良久他说“我自愿的”,我听到他声音里的激动慢慢的放下来一些。

在一段感情中,我们需不需要看看自己的问题呢?肯定是需要的,我们要成为问题的承担者而不是受害者,只有如此,我们才能成长。

有时候对方不满足我们的时候,我们会生气愤怒,会把自己变成一个孩子,把所有的问题推给对方,将指责的大棒挥了出去,但,这样真的能得到内心的安宁吗?真的能解决问题吗?肯定不是。

二、你缺少的可能是选择的能力

当你钻进牛角尖的时候,似乎忘记了你是选择的主体。你可以继续坚持,在望而不得中煎熬;你也可以及时转折,放下执念,放下期待,开辟新的领域。

期待是什么呢?就是别人可以满足你,也可以拒绝你的东西。别人是有拒绝你的权利的。你能看到满足也希望你能看到拒绝。在你坚持了很久,对方也没有实际行动的时候。其实,这件事别人已经表达了态度,只是你视而不见罢了。

三、你缺少的可能是止损的能力

投入是需要看到产出的,在一个人身上一直投入大量的时间、金钱、情感、改变,付出。就想当然的希望捞回来,甚至得到更多。舍不得放手很大一部分原因是“我亏了”的心理,这样的心理,结果可能是越想捞回来损失的越惨重。及时止损,后面才不会继续损失。起码,前面的付出是你自愿而非强迫。

四、你缺少的可能是尊重差异的能力

两个人的思考模式肯定是有所不同的,因为不同的家庭生长环境、大脑神经活动、主观体验、心理态度就决定了你和她不一样。

当你觉得对方没有看到你的存在、轻视了你,进而感到自己被冒犯,引发很多情绪上的愤怒的时候。此刻,你需要静一静:用你的想法去解读别人,本身就不是一件恰当的事情,尊重别人的差异,才是最大程度的尊重自己。我们往往是想着改变别人,而忘记我们也是可以改变一下自己的。

恰当的期待别人,尊重彼此差异,明白自己在关系中是有选择的,知道一件事可以有多种解决问题的方法,而不强求,才是正确的解决之道。

如果一段感情连基本的信任都无法形成,你可以客观的看一看问题的症结在哪里,不是对方在伪装真实,就是我们存在自我欺骗;如果一段感情,你得到的不是滋养,而是消耗你满足了对方的需求,而对方对你的需要视而不见,经过沟通,发现只是单方面的循环,那么及时止损也许是最好的。   

你可以选择放下,当然放下的过程是痛苦的,试着切断不需要纠结的联系,参与一些新的活动,进而让自己不沉溺于回忆的片段里,把情感投入到其他的方面,让时间帮你你淡化印痕。暂时放不下,你也可以想一想,继续下去你损失的又是什么,你是否能够承受、帮助自我澄清,慢慢地一步步看清现实。

感情是个麻烦事,古人说:剪不断理还乱,字里行间弥漫着的是一种无奈;可是感情也是简单的事,在情感上困惑不要紧,清楚自己缺少什么,补齐自己的短板就好了。

可能此时的你正处在钻进情感的牛角尖里,还在里面转圈圈,那么希望我的分享能够给你提供一些帮助。我是心理咨询师张书芳,从事心理咨询工作10余年,可帮助你解决婚恋、职场、人际、亲子关系等一般心理问题,对于抑郁、焦虑、强迫、恐惧等严重心理问题,通过疏解可获得明显的改变,最终恢复正常的心理状态。


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