家暴为何发生并持续——它是一种瘾

      随着家庭暴力的不断增升,施虐与受虐已不仅仅局限于性爱(SM)当中。也许你会说,这怎能同一而论,性爱中的SM是双方达成匹配,共享快感、兴奋。家暴中的SM不可能双方自愿达成,S一方有可能性格使然,不能把控,M一方被动接受,痛苦不堪又无可奈何,两者怎能相提并论,完全扯淡。亲爱的,你说的是对的,但真相远远未必如此,因为两者有极大的相似性。

相同的是:都是心理需求机制的运作,不同的是:不同环境下的体验方式。

  一般在家暴家庭中长大的孩子,长大成人进入婚姻后,未必会在性爱中去做SM的体验,因为自信的彰显自我是她们欠缺的,她们更多会在现实生活中做SM的体验,缘由就是出于对家庭的归属,对父母的认同与忠诚,以及对熟悉环境的安全。他们会把自己的生活过成施虐与受虐,令人惊讶的是,有人甚至为成功受虐,也是百般努力,身心受伤,指责对方的同时,却浑然不知是自己所为,因为潜意识自动运作,一气呵成。这其实就是家排所说的,对原生家庭(与父母,兄弟姐妹的家庭)命运、遭遇、模式的复制。对父母爱与忠诚特殊方式的表达。这就是婚后(或进入两性亲密关系)家暴产生的根源。让我们看看家庭内部的动力是如何运作的。

  曾经有位女性朋友,因家庭暴力而离婚,朋友们都很同情并为她而愤愤不平,之前见到她总是旧伤未好又落新伤。大家对她前夫也是极具颇词与不满。得知她离婚,好似脱离苦海般为她感到高兴。半年后,朋友们为她介绍了一位温文尔雅、知书达礼、性格温和且知根知底(与其前夫截然不同,绝然不会有家暴倾向)的男士为伴。大家期待着她幸福生活的开始………你猜,怎么着?

没出仨月,她,又被打了???!!!大家惊诧,不知道发生了什么之时,我们也都相识的她的现任老公,缓缓道来:我们俩不能真正的亲近,常常因为一点小事,对方就会歇斯底里,自己也会大打出手,每次在自己艰难的即将忍下之时,对方就会再加力度(挑战极限与羞辱),结果,自己的拳头就挥了过去。

场景:我的拳头紧握,高高举起,在半空中艰难挣扎之时。对方把脸凑了过来,高高仰起带着不屑,“你打我啊,你不就是想打我吗?”

“你打啊,你打啊!不打,你就不是男人,你就是孙子!”

????!!!!

这不就是“找打”的节奏吗。

哎!一声叹息!

她的生活,除了相同的依旧是痛苦的受虐被伤害者之外,我们也发现了些许不同。原来她的爸爸就经常家暴妈妈,被打之后,妈妈蜷缩角落的痛苦、无力、无助、孤独,她深深记得,那刻起小小的她就在心中发誓:绝不成为妈妈那样软弱的人,绝不找爸爸那样的老公。

从此,她努力、独立、自信、优秀,工作能力强。结婚前,仿佛这一切她都做到了。但噩梦始于婚姻也即新家庭的建立(这才是真正“复制”的开始)。

1、对于家庭的归属

虽然痛恨家暴家庭,但她的归属感是在这样的家庭里建立的,唯有再次回到这样的环境,才能确定,“我,在家,存在且活着。”

2、对于父母的认同与忠诚

她不想成为父/母那样的人,更不想过父母那样的生活,人生不该那样。可“我身体里流着父母的血,我是她们两者的结合,我怎能背叛她们其中任何一个,我怎么可以//敢过得比她们幸福、快乐(如若我这么去做了,我的潜意识饶不了我)。”最终,她成功的活出了母亲的样子,也成功把老公“塑造”成了爸爸的样子,以此证明自己对她们的爱与忠诚。

3、对于熟悉环境的安全

熟悉即安全。“我几乎可以确定我被打的时间点、强度与频度,我甚至知道随后我的状态、自我疗伤步骤与过程,即便不清晰,小时候的熏染也八八九九。其他的我不会选择。比如,亲密?太可怕了,这是个什么东西,太陌生,我不会(亲密关注),也不要(亲密关系),你想啊,亲密后面该是有更大的索取与惩罚在吧?!”

 

所有的所有,外在生活的显化,都由心理需求机制运作的推动,完全不自知,却像是一种瘾症。

所有的所有,无所谓好坏,也不可妄自评判,因为,一切源于“爱”,虽显盲目,却也是在苦苦的诉说着。

解铃还须系铃人,既然,“爱”可以来的“盲目”,也可以来的“觉悟”

(注意了,家排专用呈现及疗愈性语句上场了)

首先,对父母:划清界限,界定自己。

在心中,想象面对自己的父母,并对她们说(默念、出声都好)

爸爸妈妈

我看到你们了

真正的看到你们了

你是我的爸爸,你是我的妈妈,我是你们的孩子(女儿/儿子)

你们是大的,我是小的

我尊重这样的事实

同时我也尊重你们的命运与状态

并把你们的交还给你们

现在我做回孩子

希望得到你们的祝福

[深鞠躬,双臂自然下垂,手掌向前(直到你觉得可以,即可起身)]

其次,对伴侣:平等、尊重对待

在心中,想象自己面对伴侣,并对Ta说

老公/老婆

我看到你了

真正的看到你了

我会如实、平等、全面的看待你

并试着与你重新建立一个好的开始。


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