在现实生活中，有一种人是无法进入一段真正的亲密关系的，即使有一段看起来稳定的关系，其伴侣也很可能只是个挡箭牌，作用是用来掩饰本就 “不安份”的灵魂。

这样一类人，就是还没有真正从原生家庭里分离出来的“孩子”。

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分离，是我们生命中最重要的课题之一，我们和原生家庭逐渐分离的过程，也就是我们日渐成熟的过程。

每个家庭的环境和结构不一样，也导致分离产生以下几种情况：

1.成熟分离：为人父母，会温柔而坚定地告诉孩子，你是你，我是我。这类父母和孩子之间的关系仍然亲密，但是他们和孩子都有自己的空间和自主权，拥有独立而健康的人格，这种孩子懂爱、会爱且独立。

2.拒绝分离：父母和孩子都有强烈的分离焦虑，父母控制，孩子依赖，即使身在异地，内心也是黏在一起，缺乏独立的心理空间和自主权。这种孩子长大会和父母有着非常纠缠的关系，他们始终在亲密和独立间徘徊。

3.单纯分离：曾因被迫分开，在亲密关系中感受不到爱。这种孩子长大后会回避爱与亲密，拒绝与他人拥有亲密关系，若即若离，或保持一段让自己舒服的距离。

我们今天所要具体看看的是“拒绝分离”这种情况：由于心里上还没有和父母真正的分离，可是社会需要我们分离，现在会发生什么事情？

是的，我们会在亲密关系中寻找“爸爸”或“妈妈”。

可是，“爸爸妈妈”是无可替代的，寻找他们太难了，似乎永远找不到，于是，只能不停的“更新换代”，永远在亲密关系中寻寻觅觅，兜兜转转…

人们在寻找亲密关系的时候，会随身携带原生家庭的烙印，但是成熟分离的人会在互相接触中，最终磨合成适合自己的相处方式。而拒绝分离的人，他们的亲密关系，则会被牢牢的禁锢在原生家庭中。

由此可见，频繁更换伴侣，可以理解为——是在找自己的异性父母。

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我们曾经和母亲，一个身体两颗心脏，亲密如一体，当我们从温暖的子宫出来，呱呱落地的一瞬，就已遭遇人生第一个痛苦的分离，我们放声痛哭，直到被妈妈紧紧拥抱，从此我们和母亲建立了深刻的依恋。

在良好的依恋关系中，慢慢的建立我们的安全感，当我们充分安全了，开始放心的去探索这个世界，于是渐渐的跟妈妈完成分离，虽然始终有根隐形的绳子牵引着，可是已不妨碍我们成为一个独立的人。

除了这种最理想的情况下，实际上，分离对很多人来说是非常可怕的事情。

特别是在父亲缺位的家庭里面，母亲独自带儿子生活时更是如此，很多时候，妈妈与儿子的关系实质上就是伴侣关系，除了没有性生活，过的就是夫妻般的生活，在这种共生的状态中，分离便给母子带来巨大的精神痛苦。

随着孩子一点点长大，他的独立性逐步加强，已不再满足于父母的生活方式，他们渴望诠释生命的自由和独立，他们也想属于他们自己。可有太多的父母觉得孩子是他们的私有品，她们无微不至地关心孩子，替他做所有的事，插手他的学习、工作、生活、交友、恋爱、婚姻。当孩子们渐渐羽翼丰满，想要展翅高飞时，想要囚禁他们，把他们留在自己的身边。

孩子本是 “ 借 ” 父母而来，现在却成了 “ 因 ” 父母而生。他们成为了大人的一部分，不再有力量与其分离。

当孩子被母爱所吞噬，只有妈妈 “ 吐 ” 出来，孩子才能拥有真实的自体，这时孩子才能得以重生，不再透过妈妈看世界，且自己看到自己的能力，产生自我的欲望。

我们总是禁不住感叹：世界上所有的爱都是为了 “ 聚拢 ”，而只有父母之爱是走向分离，当一位母亲能得体的退出，我们十分感动与和钦佩。

宋丹丹就是这样一位母亲，我们从她给儿子巴图的信里可以看出：

“没有孩子天天愿意跟爸爸妈妈在一起，孩子当然愿意跟年轻人在一起，所以我说，巴图，你如果不是真的想我，千万不要给我打电话，你妈自己玩得挺好，呵呵。你好好自己玩，如果你真的想我了，你可以给我打电话。”

她还说：“ 我希望给我的孩子最大的空间。我生了他，他就是自由的，不束缚他！”

宋丹丹真的做到了：尊重孩子的身体和想法，保持距离，让彼此自由呼吸，给予了孩子最“有分寸”的爱。

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我们来看看，在现实生活中，究竟如何帮助孩子分离呢？

现在很多家庭是“丧偶式“的教育，父亲不参与孩子的生活和教育，母子之间联系过于紧密，然而“父亲的隔断”，却是最适合、有效的分离工具了，因此我们应该鼓励父亲回归家庭参与育儿，让父亲有机会成为孩子重要的游戏伙伴，让男孩认同于父亲，回到“男人的世界”，孩子也会从中学到许多不同于母亲的交往方式。这样才能使父亲发挥其功能的最大化，让这个家庭里所有人回到正常的家庭序位。

如果父亲无法回到应有的位置上，该怎么办呢？

有些父母在面临自己的婚姻矛盾时，会在自己的孩子面前哭闹，还会拉上孩子一同参与对爱人的批判，或者逼孩子做选择等等。这时孩子很容易“填补”、 “替代 ”异性父母的角色，在母子关系中，男孩可能会去照顾妈妈，承担其父亲的角色，这就是系统补位法则，这种现象在单亲家庭中极为常见。

可是，孩子却承担了本不该他们承担的巨大的痛苦，把自己的命运和母亲紧紧相连，犹如被绑在同一根绳子上面，更糟糕的情况是：孩子成了母亲活着的理由，两个人开启了共生的模式。

孩子就是孩子，我们是我们。父母应该责无旁贷地承担起自己的责任和义务，成熟稳定地发挥自己的家庭功能，独自处理自身的焦虑与痛苦，避免让孩子卷入父母的感情漩涡。

我们还可以做什么去代偿父亲的功能？

作为妈妈，都很愿意努力的去弥补孩子的缺憾：

首先，我们可以帮助孩子找到象征意义上的“父亲”，比如多接触叔叔、舅舅、男老师之类的年轻男性，他们也可以成为孩子生命中的男性的榜样，让孩子感觉到力量和支撑。

其次，多依赖社会的缓冲机制，逐渐让孩子的情感需要从家庭转向社会，比如：鼓励孩子与同龄孩子、同学、邻居交往，尊重友谊，热爱生命和自然等。

注意到以上这些：我们的孩子也一样能成为一个心理健康的孩子。

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人一生注定孤独，爱注定要承受这份孤独与不舍。

就像每个父母都是自由的，每个孩子都是应该是自由的。父母应该与孩子分离，而且注定要分离。

龙应台在《目送》中说，父母儿女一场是背影渐行渐远的修行：“你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你：不必追……”