美国心理学硕士邓肯曾说：1.2米是人与人之间的安全距离。一旦逾越这个心理边界，便会产生不同的消极反应，影响交往对象的舒适感，但许多人对自己的越界行为并不自知。而更多的人表现在，对别人的越界行为难以说“不”。

说起边界感，简单来讲是指，能认识到自己和他人之间清晰的边界。有边界感的人不会因为热情而侵犯他人，不会强迫他人接受自己的情绪，更不会用“亲密关系”做掩护以侵入他人生活。

还记得在热播剧《我的前半生》里，唐晶和贺涵之所以会分开，主要是唐晶与罗子君太过亲密，没有边界感，面对罗子君的求助不懂得拒绝。从罗子君被出轨开始，唐晶对待对方的态度就是：有能力就一定要帮，没能力借助贺涵的人力物力等资源也要帮。

比如，罗子君发现自己的美容卡被妈妈刷完了，就用唐晶的；鞋子被挤坏了，就打电话让唐晶绕道去接她；在罗子君没离婚时，一个电话就可以让唐晶放下工作帮她查情敌；

离婚后，唐晶甚至可以为了罗子君，在任何时间、任何地点、动用任何资源，收拾陈俊生和他的情人凌玲。

可想而知，在这样反复地接触中，贺涵对罗子君渐渐有了好感。在唐晶终于决定结婚，甜蜜筹备婚礼时，贺涵突然公开宣布爱上了罗子君。

虽然电视剧听起来很狗血，但唐晶与贺涵分手的教训告诫我们：再好的朋友也要有自己的空间，懂得拒绝，否则突破界限就迎来了友谊的尽头。

“刺猬困境”是叔本华提出的一个理论：寒冷的冬天，有一群刺猬想通过拥抱来取暖，但每当靠近之后，触碰对方，总会刺伤彼此。

因此，为怕互相伤害，只好保留一定的距离。这一理论被叔本华和佛洛伊德用来解释人际交往中最基本的原则——保持距离。

爱他人也好，爱自己也好，最基本要有边界感。每个人都有自己的一方天地，守住自己的领域做自己的事就好，不要轻易麻烦和打扰别人。

各有天地，各自守域，各人努力。艺术家谢德庆的行为艺术作品《绳子》中很好的诠释了“边界感”。作品中，用一根2.43米长的绳子，一头拴着他自己的腰，另一头系在另一位女艺术家的腰上，两人不能相互触碰，但是因为绳子的缘故任何时候他们都是连接在一起的，包括吃饭、睡觉，甚至洗澡和上厕所都在一起。作品开始的当天有很多人来参观，见证人亲手为他们绑上绳子，并在接口处用一定材料密封了，两个人还共同起草了一份合作文件。

从那天起，两个人便开始了为期一年的共同生活“旅程”，但是他俩的生活习惯不同为彼此带来了很多麻烦。

比如， 女艺术家Linda喜欢阅读与写作，是个喜欢过节俭生活的人。但是谢德庆却是个消费主义，经常在外面吃吃喝喝，享受当下美好时光。再比如，谢德庆不愿意接受采访，而Linda又刚好相反。

为了让两个人相处起来不那么乏味和紧张，他们也会精心安排一些外出活动，比如一起骑单车出行。但还是因为两个人的生活习惯完全不同，将两个人栓在一起，就必须一起行动。所以无论做什么事情之前，两人都必须达成一致的意见，这就导致很多时候他们只能够违心妥协，压抑自己的想法去做自己不愿意做的事情。

在这段时间里，他们大多是在家里做饭。他们上厕所或洗澡时，另一方只能在一旁等待。就这样，他们整整过了一年完全丧失个人和隐私空间的生活。当一年结束的时候，绳子一解开，两个人谁都不愿意多看对方一眼，转身就离开了，直到几周后，两个人才可以正常见面。

其实这个故事正印证了：每个人都需要自己的空间，在心里上设有自己的界限，这条界限是不能让人跨越的。没有边界感的行为，总是让人感到不适和恐慌。任何人都是独立存在的，我有我的隐私，我有我的习惯，我有我不愿让人知道的小秘密，而这些都是我不想要任何人介入的。如果你非要窥探，那对不起，我会不高兴。

俄罗斯作家邦达列夫说：“人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感。”每个人都有自己的生活圈子，保持界限感，不随意介入别人的生活，在任何关系中都要懂得适可而止，这样才能够长久。

那么如何学会拒绝别人，建立自己的边界感呢？

首先，你要意识到你有拒绝他人的权利。很多人不愿意拒绝他人或者难以拒绝他人，是因为他们在心里认为拒绝他人是件不好的事情，有些人会觉得将要失去他人对自己的喜爱。所以，要先意识到，拒绝他人不是件不好的事情，你只是在维护自己的权利，让自己过得更舒服而已。

   其次，你要让人知道你哪些时间、哪些情况是不可碰的。比如你晚上12点后一定会关机，任何人不能打扰你睡觉；或是星期三晚上你要上课，你固定在这个时候很忙。如果有人在这些时间段打扰你，干脆地拒绝超过两次，一般来说就不会再有人主动吃闭门羹。

你还要让人知道你的黄金时间是哪一段，尤其是要让你的熟人知道。所谓的黄金时间，就是你一天当中心情最好、精神最饱满的时间段。例如你刚起床时常常比较困倦，那么从起床到出门这段时间，就不是你的黄金时间，不适合处理重要的事情。

当然，除了个人生活中的黄金时间，你还要让熟人知道你的工作环境、办公的黄金时间。以免触碰了你的“底线”。

第三，设定界限不容易，只有坚持才会有效果。

可能我们已经习惯了做一个老好人，当我们刚刚开始建立边界的时候，因为没有表达经验，会得罪一些人。没关心，这需要一个过程，因为拎得清的人不会因为我们拒绝了他一个不合理的要求，而对我们有意见。放平心态的坚持去做下去，才会有收获。

最后也是最重要的一点，对自己的情绪负责，而不是让其他人来负责。自我边界的建立，能帮助我们清楚地了解自己和他人的责任与权利范围，知道什么可以做，什么不能做。

当我们建立清楚边界之后，可以放下边界不清带来的压力与情绪波动，慢慢收获将自我独立于他人之外的能力。拥有清晰边界感的能力，是不断习得的能力，也是我们人际关系中最高级的尊重。

不要被罪恶感绑架，我们要学会为自己争取权益！