没有边界感,即便长大了,也是一个“巨婴”

美国心理学硕士邓肯曾说:1.2米是人与人之间的安全距离。一旦逾越这个心理边界,便会产生不同的消极反应,影响交往对象的舒适感,但许多人对自己的越界行为并不自知。而更多的人表现在,对别人的越界行为难以说“不”。


说起边界感,简单来讲是指,能认识到自己和他人之间清晰的边界。有边界感的人不会因为热情而侵犯他人,不会强迫他人接受自己的情绪,更不会用“亲密关系”做掩护以侵入他人生活。


还记得在热播剧《我的前半生》里,唐晶和贺涵之所以会分开,主要是唐晶与罗子君太过亲密,没有边界感,面对罗子君的求助不懂得拒绝。从罗子君被出轨开始,唐晶对待对方的态度就是:有能力就一定要帮,没能力借助贺涵的人力物力等资源也要帮。


比如,罗子君发现自己的美容卡被妈妈刷完了,就用唐晶的;鞋子被挤坏了,就打电话让唐晶绕道去接她;在罗子君没离婚时,一个电话就可以让唐晶放下工作帮她查情敌;


离婚后,唐晶甚至可以为了罗子君,在任何时间、任何地点、动用任何资源,收拾陈俊生和他的情人凌玲。

可想而知,在这样反复地接触中,贺涵对罗子君渐渐有了好感。在唐晶终于决定结婚,甜蜜筹备婚礼时,贺涵突然公开宣布爱上了罗子君。


虽然电视剧听起来很狗血,但唐晶与贺涵分手的教训告诫我们:再好的朋友也要有自己的空间,懂得拒绝,否则突破界限就迎来了友谊的尽头。


“刺猬困境”是叔本华提出的一个理论:寒冷的冬天,有一群刺猬想通过拥抱来取暖,但每当靠近之后,触碰对方,总会刺伤彼此。

因此,为怕互相伤害,只好保留一定的距离。这一理论被叔本华和佛洛伊德用来解释人际交往中最基本的原则——保持距离。


爱他人也好,爱自己也好,最基本要有边界感。每个人都有自己的一方天地,守住自己的领域做自己的事就好,不要轻易麻烦和打扰别人。


各有天地,各自守域,各人努力艺术家谢德庆的行为艺术作品《绳子》中很好的诠释了“边界感”。作品中,用一根2.43米长的绳子,一头拴着他自己的腰,另一头系在另一位女艺术家的腰上,两人不能相互触碰,但是因为绳子的缘故任何时候他们都是连接在一起的,包括吃饭、睡觉,甚至洗澡和上厕所都在一起。作品开始的当天有很多人来参观,见证人亲手为他们绑上绳子,并在接口处用一定材料密封了,两个人还共同起草了一份合作文件。


从那天起,两个人便开始了为期一年的共同生活“旅程”,但是他俩的生活习惯不同为彼此带来了很多麻烦。


比如, 女艺术家Linda喜欢阅读与写作,是个喜欢过节俭生活的人。但是谢德庆却是个消费主义,经常在外面吃吃喝喝,享受当下美好时光。再比如,谢德庆不愿意接受采访,而Linda又刚好相反。


为了让两个人相处起来不那么乏味和紧张,他们也会精心安排一些外出活动,比如一起骑单车出行。但还是因为两个人的生活习惯完全不同,将两个人栓在一起,就必须一起行动。所以无论做什么事情之前,两人都必须达成一致的意见,这就导致很多时候他们只能够违心妥协,压抑自己的想法去做自己不愿意做的事情。


在这段时间里,他们大多是在家里做饭。他们上厕所或洗澡时,另一方只能在一旁等待。就这样,他们整整过了一年完全丧失个人和隐私空间的生活。当一年结束的时候,绳子一解开,两个人谁都不愿意多看对方一眼,转身就离开了,直到几周后,两个人才可以正常见面。


其实这个故事正印证了:每个人都需要自己的空间,在心里上设有自己的界限,这条界限是不能让人跨越的。没有边界感的行为,总是让人感到不适和恐慌。任何人都是独立存在的,我有我的隐私,我有我的习惯,我有我不愿让人知道的小秘密,而这些都是我不想要任何人介入的。如果你非要窥探,那对不起,我会不高兴。

俄罗斯作家邦达列夫说:“人类一切痛苦的根源,都源于缺乏边界感。”每个人都有自己的生活圈子,保持界限感,不随意介入别人的生活,在任何关系中都要懂得适可而止,这样才能够长久。


那么如何学会拒绝别人,建立自己的边界感呢?


首先,你要意识到你有拒绝他人的权利。很多人不愿意拒绝他人或者难以拒绝他人,是因为他们在心里认为拒绝他人是件不好的事情,有些人会觉得将要失去他人对自己的喜爱。所以,要先意识到,拒绝他人不是件不好的事情,你只是在维护自己的权利,让自己过得更舒服而已。

  

   其次,你要让人知道你哪些时间、哪些情况是不可碰的。比如你晚上12点后一定会关机,任何人不能打扰你睡觉;或是星期三晚上你要上课,你固定在这个时候很忙。如果有人在这些时间段打扰你,干脆地拒绝超过两次,一般来说就不会再有人主动吃闭门羹。


你还要让人知道你的黄金时间是哪一段,尤其是要让你的熟人知道。所谓的黄金时间,就是你一天当中心情最好、精神最饱满的时间段。例如你刚起床时常常比较困倦,那么从起床到出门这段时间,就不是你的黄金时间,不适合处理重要的事情。


当然,除了个人生活中的黄金时间,你还要让熟人知道你的工作环境、办公的黄金时间。以免触碰了你的“底线”。


第三,设定界限不容易,只有坚持才会有效果。

可能我们已经习惯了做一个老好人,当我们刚刚开始建立边界的时候,因为没有表达经验,会得罪一些人。没关心,这需要一个过程,因为拎得清的人不会因为我们拒绝了他一个不合理的要求,而对我们有意见。放平心态的坚持去做下去,才会有收获。


最后也是最重要的一点,对自己的情绪负责,而不是让其他人来负责。自我边界的建立,能帮助我们清楚地了解自己和他人的责任与权利范围,知道什么可以做,什么不能做。


当我们建立清楚边界之后,可以放下边界不清带来的压力与情绪波动,慢慢收获将自我独立于他人之外的能力。拥有清晰边界感的能力,是不断习得的能力,也是我们人际关系中最高级的尊重。


不要被罪恶感绑架,我们要学会为自己争取权益!

 


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