非暴力沟通的核心内容究竟是什么?

不管是夫妻、婆媳、亲子、还是职场等人际关系的不和谐,都与暴力沟通相处互动的不良模式有直接的因果关系。那常见的暴力沟通模式有那些?暴力沟通背后的原因究竟是什么?非暴力沟通又有那四个核心内容呢?那在这里我们来进行一一的了解好吗?


一、暴力沟通的四种常见模式

想要了解非暴力沟通模式能给我们带来哪些好处,首先,我们就得先看看与之对应的暴力沟通。了解了什么是暴力沟通,它会产生哪些危害,这样我们才会在日常的工作和生活中避免使用它。常见的暴力沟通有以下四种模式,分别是道德评判、进行比较、回避责任和强人所难。  


第一种 道德评判

什么叫做道德评判?就是用自己道德的标准来评判他人。比如说,这人怎么这么差劲!这孩子怎么这么淘气!你妈怎么这么不讲道理!你怎么是这样一个不可理喻的人!你是怎么当人男朋友的!他是不是脑子有病啊!这些有着强烈主观判断的话,我们就将其叫做道德评判。

也许有人会说:我们可能会觉得咋把重点放在了道德上呢?其实不是,看完也许你会发现,其重点放在了评判上。


每个人都或多或少有主观倾向,如果别人做的事儿不符合我们的想法,我们就会习惯性地去做出主观的评价。比如,你和一个同事合作完成一个项目,你看中的也许是整体的推进程度,而他看中的可能是细节的处理。你们价值观不同,因此看待事情的角度就会有所不同。


站在你的角度,你觉得他有强迫症,而站在他的价值观角度,却觉得你粗心大意、对工作不认真负责。这样现象的产生,就是因为你和同事都采取了道德评价的思维模式,假如以这种思维模式去沟通,势必会影响你们的关系,导致你们不能很好的配合,这样你们所负责的项目也会进展缓慢。要想解决这个问题,就需要我们有自己价值判断的同时,同样用尊重、开放的心去接受别人的价值观。避免使用评判、指责或者抱怨的方式,去表达我们的道德判断。


第二种 比较

除了道德判断,还有一种常见的暴力沟通模式就是进行比较。

那什么叫做比较?有一本书叫《让自己过上悲催生活》,作者在书中说,如果真的想过上悲催生活,就去和他人作比较。总是跟别人比较,常常会让我们陷入痛苦之中,因为它会影响我们的自我评价模式,也会降低我们达成目标的内在动力。


比如说,在我们小时候,父母经常会用“看看别人家的孩子”这句话,来把自己的孩子和别的孩子做比较。我们都很讨厌听到这句话,因为家长总是觉得别人家的孩子比我们更优秀、更懂事。但是听到这样的比较后,我们常常会很不开心,情绪会很低落,觉得自己真的比别人家的孩子差了很多,进而陷入到痛苦地自我否定中而没有了自信。所以,比较也是一种暴力沟通的模式,它会影响我们进行正确的自我评价,也会也会让我们没有信心,甚至会降低我们达成目标的内在动力。

要想解决这个暴力沟通问题,就需要我们正确评估自己的人生价值,不被别人的比较和否定扰乱内心。


第三种  回避责任

说到回避责任,应该不难理解,这也是一种暴力沟通模式。处在这种模式下,我们常常使用“我不得不这样做”或“某某让我这么做的”来解释自己的行为。这样的沟通模式,会让我们总是逃避责任,也会让我们忽视自己情感的内在根源。

比如说,丈夫问妻子为什么要打孩子,妻子愤怒地说:“这孩子到处乱跑,我不得不打他一顿,这样他才能老老实实地坐下来吃饭。”又比如,某场足球比赛失败了,球员向教练抱怨:“你看看,之所以失败,都是因为你让我们按照你的方法去做的。”


在日常生活中,我们也会遇到很多这样的人,总是在责怪这个责怪那个。考试没考好,怪自己的笔不好;打球输了,怪拍子不给力;上班迟到了,怪地铁人太多,司机不给力。这种把一切问题都归于他人与环境的习惯,会使我们在沟通中得罪一大帮人,在别人心目中留下自私自利的印象,让人际关系搞得一团糟。另外,也因为我们无法从自身找问题,导致我们很难取得更大的进步。


所以,我们要想避免这种暴力沟通的方式,就需要关注自己的内在情感根源,正视这种情感,进而想办法去改变它。


第四种  强人所难

除了上面的三种,暴力沟通还有一种模式是:强人所难。


我们对别人的要求往往暗示着威胁:如果不配合,他们就会受到惩罚。在我们的社会中,这是强者常用的手段。所以这种沟通模式,经常被有话语权的人使用,在职场、家庭和学校中就比比皆是。


经理命令下属,你今天必须给我弄出来。妻子对丈夫说,你今晚必须在7点前回家。老师对学生说,你这次考试必须拿出好成绩。这些话,听上去是不是特别不舒服呢?   

有时候,为了让对方按照自己的意图行事,话里还会暗含着或者带着威胁的语气。例如,上司为了让下属听话,会不自觉地透露出某某人因为不听话,最后被开除的消息。老师为了让学生听话,会经常祭出“杀鸡给猴看”的把戏,当众狠狠教训那个不听话的学生。伴侣为了让另一半爱自己,想方设法要求命令甚至苛责对方按照自己的期待和愿望去做。父母为了让孩子听话,会吓唬他们,如果不按照父母的话去办,就会不被喜欢,或者被罚站、会被警察抓走等等。


这些包含着威胁的沟通方式,虽然能让对方暂时迫于权力或无奈而接受约束,但却在对方心中种下了恐惧、暴力、不信任的种子。一旦对方羽翼丰满,就会加倍偿还回来。

所以说,强人所难也是一种暴力沟通模式,在这种模式下,我们会变得耳目闭塞,听不到真话,也交不到真朋友。要想避免这种情况的发生,我们就要用开放的心去接受别人的建议,理解别人的难处,不用强迫的方式逼迫别人做其不愿意做的事。


那除了这些以外,还有没有其他的潜在暴力呢?

肯定有的。比如,用猜忌来控制对方,也是一种常见的暴力沟通方式。妻子问丈夫,你最近是不是外面有人了。上司问下属,你是不是在外面说我的坏话。家长问孩子,你是不是趁着我没在的时候玩游戏。

再比如,除了语言外,沟通的场合也很重要。上司当众批评下属,虽然下属可能确实有问题。但这种当众的批评形式,会让下属很尴尬难堪。父母当着他人的面训斥孩子,让孩子很没有面子,更感到愤怒抗拒甚至对抗,这也是一种无形的潜在行为暴力。


所以,暴力沟通最典型的四种模式,更多的暴力沟通,都潜伏在被我们忽视的细节和点滴行为当中。


二、暴力沟通背后的原因究竟是什么?

在现实生活中,为什么我们会不由自主的去使用暴力呢?为什么我们没有意识到身边的这四大暴力呢?想了解这个问题,我们先得认识两种动物:豺狗和长颈鹿。用这两种动物,来比喻暴力沟通和非暴力沟通。


豺狗是一种极其容易暴躁的动物。它的两眼间距非常窄,这让它只能紧紧盯着附近,无法看到更远的地方,所以它的警惕性非常高。只要其他狗或者动物对它有任何挑衅,甚至看它两眼,它都会第一时间扑上去,张开嘴狂叫。

而长颈鹿,则是一种非常优雅的动物。它的脖子很长,能够看得足够长远。它的心脏很大,成年长颈鹿的心脏甚至有40多公斤,相当于一个女孩子那么大。它还有个特异功能,能够把带刺的沙棘等等植物嚼烂当成食物消化。


因为目光短浅,安全感差,所以豺狗表现出了强烈的攻击性。而长颈鹿因为看得长远,有一颗大心脏,所以能看到更多机遇与挑战,甚至可以将敌意转化成自己的能量。


通过豺狗和长颈鹿的比较,想告诉我们的是,我们之所以会采取暴力沟通的不当方式,是因为我们像豺狗一样视野太狭窄,思维模式太局限。这就造成了我们安全感的缺失,带来过分的自我保护意识,而这些内容,会通过语言不由自主反馈出来。

而如果想要获得幸福豁达的人生,就需要像长颈鹿学习,用更宽广的视野去观察、去理解、感受生活,用优雅的举止,去化解敌意,将一切变为自己的养分。这是非暴力沟通的核心和关键。


三、非暴力沟通模式有那四个核心内容?

我们了解了暴力沟通背后的原因后,接下来,我们就来了解一下非暴力沟通模式。

回想一下,当你听到批评、指责的时候,你的第一反应会是什么?是争锋相对还是隐忍不发呢?是感到愤怒还是开心呢?是的,当我们听到批评抱怨指责的时候,可以先学着去观察和感受对方在语言或者身体上反应出来的需要,并且清楚地想好自己的需要,然后再去进行非暴力沟通。


假如我们把重点放到“需要”两个字上,境况就会不一样。因为非暴力沟通的核心,就是去观察对方和自己的需要。

举个例子,你和几个同事在一个小组,需要共同完成一项工作。可是有一位同事被大家认为没有团队精神,喜欢“单打独斗”。如果我们用非暴力的思维去思考他的行为,就会发现他喜欢单打独斗的背后,一定有他的需要,可能他擅长难度更高的工作、可能他特别渴望获得尊重。这个时候呢,我们可以平和的引导他说出,他喜欢“单打独斗”的原因,然后综合大家的需求,找到满足双方需求的方法,而不是用道德判断的暴力沟通方式,觉得他价值观有问题而去疏远他。

在这个例子中,简单粗暴地判断同事没有团队精神,是暴力沟通,而去思考和观察他单打独斗背后的原因,就是非暴力沟通了。


人们做还是不做某件事情,都是为了满足某种需要,这种需要有可能是内在的,也有可能来源于外部。只有充分体察到了对方和自己的需要,建立起双赢的观念,才能形成良好的互助,达到沟通的目的。

而非暴力沟通,就是让我们通过沟通,能够理解并看到彼此的需要,然后一起寻求方法满足双方的需要。


为了让大家更清晰的了解什么是非暴力沟通,我们简单介绍一下非暴力沟通的流程。

非暴力沟通有四步分别是:观察、感受、需要和请求。首先,进行细致的观察;然后,不加评论地表达观察结果和自己的感受,感受源于需求;接下来,说出自己的需求;了解自己需求之后,最后,表达出自己具体的请求。


比如,面对伴侣或者孩子发脾气时,采取非暴力沟通方式。

一是陈述看到的事实。我看到你们今天不开心、很生气;

二是表达自己的感受。看到你们不开心很生气我也很难过,也很为你们担心;

三是表达自己的需要。了解伴侣或孩子不开心很生气的真正原因。如你们这样生气不开心,难道是因为遭到了他人的误解?还是因为在单位或学校遇到了不开心的人和事?如果你们愿意,也可以把他说出来,我们一起想办法解决好吗?

四是表达自己的期待。希望帮助伴侣或孩子正确面对委屈和挫折。


再比如说,一位下属没有按时提交报表,如果是非暴力沟通的上级,可能会这样和他交流:上次的报表应该上周就完成的,可是你在昨天才给到我,我感到有点担心,因为整体的工作进度可能会被耽误,我不确定是不是你手头的工作太多,还是说你家里有事情。我希望能帮助你更有效率地工作,可以告诉我你最近有什么困难吗?”


在上面这两个案例当中,没有指责或者批评抱怨。首先表达了观察的事实;然后谈了自己的感受有点担心;紧接着表达了自己的需要:希望真正给予帮助提高工作效率或者正确面对挫折;最后表达了自己的请求,询问其真正的原因。这其实就是一次标准的非暴力沟通,通过这样的沟通方式,对方不仅听了心里不会起疙瘩,而是还会敞开心扉地跟对方去交流所遇到的问题,一起找出解决问题的方法,从而达到双赢的目的。


微信扫一扫
打开心灵密友小程序免费问