不管是夫妻、婆媳、亲子、还是职场等人际关系的不和谐，都与暴力沟通相处互动的不良模式有直接的因果关系。那常见的暴力沟通模式有那些？暴力沟通背后的原因究竟是什么？非暴力沟通又有那四个核心内容呢？那在这里我们来进行一一的了解好吗？
一、暴力沟通的四种常见模式
想要了解非暴力沟通模式能给我们带来哪些好处，首先，我们就得先看看与之对应的暴力沟通。了解了什么是暴力沟通，它会产生哪些危害，这样我们才会在日常的工作和生活中避免使用它。常见的暴力沟通有以下四种模式，分别是道德评判、进行比较、回避责任和强人所难。
第一种 道德评判
什么叫做道德评判？就是用自己道德的标准来评判他人。比如说，这人怎么这么差劲！这孩子怎么这么淘气！你妈怎么这么不讲道理！你怎么是这样一个不可理喻的人！你是怎么当人男朋友的！他是不是脑子有病啊！这些有着强烈主观判断的话，我们就将其叫做道德评判。
也许有人会说：我们可能会觉得咋把重点放在了道德上呢？其实不是，看完也许你会发现，其重点放在了评判上。
每个人都或多或少有主观倾向，如果别人做的事儿不符合我们的想法，我们就会习惯性地去做出主观的评价。比如，你和一个同事合作完成一个项目，你看中的也许是整体的推进程度，而他看中的可能是细节的处理。你们价值观不同，因此看待事情的角度就会有所不同。
站在你的角度，你觉得他有强迫症，而站在他的价值观角度，却觉得你粗心大意、对工作不认真负责。这样现象的产生，就是因为你和同事都采取了道德评价的思维模式，假如以这种思维模式去沟通，势必会影响你们的关系，导致你们不能很好的配合，这样你们所负责的项目也会进展缓慢。要想解决这个问题，就需要我们有自己价值判断的同时，同样用尊重、开放的心去接受别人的价值观。避免使用评判、指责或者抱怨的方式，去表达我们的道德判断。
第二种 比较
除了道德判断，还有一种常见的暴力沟通模式就是进行比较。
那什么叫做比较？有一本书叫《让自己过上悲催生活》，作者在书中说，如果真的想过上悲催生活，就去和他人作比较。总是跟别人比较，常常会让我们陷入痛苦之中，因为它会影响我们的自我评价模式，也会降低我们达成目标的内在动力。
比如说，在我们小时候，父母经常会用“看看别人家的孩子”这句话，来把自己的孩子和别的孩子做比较。我们都很讨厌听到这句话，因为家长总是觉得别人家的孩子比我们更优秀、更懂事。但是听到这样的比较后，我们常常会很不开心，情绪会很低落，觉得自己真的比别人家的孩子差了很多，进而陷入到痛苦地自我否定中而没有了自信。所以，比较也是一种暴力沟通的模式，它会影响我们进行正确的自我评价，也会也会让我们没有信心，甚至会降低我们达成目标的内在动力。
要想解决这个暴力沟通问题，就需要我们正确评估自己的人生价值，不被别人的比较和否定扰乱内心。
第三种 回避责任
说到回避责任，应该不难理解，这也是一种暴力沟通模式。处在这种模式下，我们常常使用“我不得不这样做”或“某某让我这么做的”来解释自己的行为。这样的沟通模式，会让我们总是逃避责任，也会让我们忽视自己情感的内在根源。
比如说，丈夫问妻子为什么要打孩子，妻子愤怒地说：“这孩子到处乱跑，我不得不打他一顿，这样他才能老老实实地坐下来吃饭。”又比如，某场足球比赛失败了，球员向教练抱怨：“你看看，之所以失败，都是因为你让我们按照你的方法去做的。”
在日常生活中，我们也会遇到很多这样的人，总是在责怪这个责怪那个。考试没考好，怪自己的笔不好；打球输了，怪拍子不给力；上班迟到了，怪地铁人太多，司机不给力。这种把一切问题都归于他人与环境的习惯，会使我们在沟通中得罪一大帮人，在别人心目中留下自私自利的印象，让人际关系搞得一团糟。另外，也因为我们无法从自身找问题，导致我们很难取得更大的进步。
所以，我们要想避免这种暴力沟通的方式，就需要关注自己的内在情感根源，正视这种情感，进而想办法去改变它。
第四种 强人所难
除了上面的三种，暴力沟通还有一种模式是：强人所难。
我们对别人的要求往往暗示着威胁：如果不配合，他们就会受到惩罚。在我们的社会中，这是强者常用的手段。所以这种沟通模式，经常被有话语权的人使用，在职场、家庭和学校中就比比皆是。
经理命令下属，你今天必须给我弄出来。妻子对丈夫说，你今晚必须在7点前回家。老师对学生说，你这次考试必须拿出好成绩。这些话，听上去是不是特别不舒服呢？
有时候，为了让对方按照自己的意图行事，话里还会暗含着或者带着威胁的语气。例如，上司为了让下属听话，会不自觉地透露出某某人因为不听话，最后被开除的消息。老师为了让学生听话，会经常祭出“杀鸡给猴看”的把戏，当众狠狠教训那个不听话的学生。伴侣为了让另一半爱自己，想方设法要求命令甚至苛责对方按照自己的期待和愿望去做。父母为了让孩子听话，会吓唬他们，如果不按照父母的话去办，就会不被喜欢，或者被罚站、会被警察抓走等等。
这些包含着威胁的沟通方式，虽然能让对方暂时迫于权力或无奈而接受约束，但却在对方心中种下了恐惧、暴力、不信任的种子。一旦对方羽翼丰满，就会加倍偿还回来。
所以说，强人所难也是一种暴力沟通模式，在这种模式下，我们会变得耳目闭塞，听不到真话，也交不到真朋友。要想避免这种情况的发生，我们就要用开放的心去接受别人的建议，理解别人的难处，不用强迫的方式逼迫别人做其不愿意做的事。
那除了这些以外，还有没有其他的潜在暴力呢？
肯定有的。比如，用猜忌来控制对方，也是一种常见的暴力沟通方式。妻子问丈夫，你最近是不是外面有人了。上司问下属，你是不是在外面说我的坏话。家长问孩子，你是不是趁着我没在的时候玩游戏。
再比如，除了语言外，沟通的场合也很重要。上司当众批评下属，虽然下属可能确实有问题。但这种当众的批评形式，会让下属很尴尬难堪。父母当着他人的面训斥孩子，让孩子很没有面子，更感到愤怒抗拒甚至对抗，这也是一种无形的潜在行为暴力。
所以，暴力沟通最典型的四种模式，更多的暴力沟通，都潜伏在被我们忽视的细节和点滴行为当中。
二、暴力沟通背后的原因究竟是什么？
在现实生活中，为什么我们会不由自主的去使用暴力呢？为什么我们没有意识到身边的这四大暴力呢？想了解这个问题，我们先得认识两种动物：豺狗和长颈鹿。用这两种动物，来比喻暴力沟通和非暴力沟通。
豺狗是一种极其容易暴躁的动物。它的两眼间距非常窄，这让它只能紧紧盯着附近，无法看到更远的地方，所以它的警惕性非常高。只要其他狗或者动物对它有任何挑衅，甚至看它两眼，它都会第一时间扑上去，张开嘴狂叫。
而长颈鹿，则是一种非常优雅的动物。它的脖子很长，能够看得足够长远。它的心脏很大，成年长颈鹿的心脏甚至有40多公斤，相当于一个女孩子那么大。它还有个特异功能，能够把带刺的沙棘等等植物嚼烂当成食物消化。
因为目光短浅，安全感差，所以豺狗表现出了强烈的攻击性。而长颈鹿因为看得长远，有一颗大心脏，所以能看到更多机遇与挑战，甚至可以将敌意转化成自己的能量。
通过豺狗和长颈鹿的比较，想告诉我们的是，我们之所以会采取暴力沟通的不当方式，是因为我们像豺狗一样视野太狭窄，思维模式太局限。这就造成了我们安全感的缺失，带来过分的自我保护意识，而这些内容，会通过语言不由自主反馈出来。
而如果想要获得幸福豁达的人生，就需要像长颈鹿学习，用更宽广的视野去观察、去理解、感受生活，用优雅的举止，去化解敌意，将一切变为自己的养分。这是非暴力沟通的核心和关键。
三、非暴力沟通模式有那四个核心内容？
我们了解了暴力沟通背后的原因后，接下来，我们就来了解一下非暴力沟通模式。
回想一下，当你听到批评、指责的时候，你的第一反应会是什么？是争锋相对还是隐忍不发呢？是感到愤怒还是开心呢？是的，当我们听到批评抱怨指责的时候，可以先学着去观察和感受对方在语言或者身体上反应出来的需要，并且清楚地想好自己的需要，然后再去进行非暴力沟通。
假如我们把重点放到“需要”两个字上，境况就会不一样。因为非暴力沟通的核心，就是去观察对方和自己的需要。
举个例子，你和几个同事在一个小组，需要共同完成一项工作。可是有一位同事被大家认为没有团队精神，喜欢“单打独斗”。如果我们用非暴力的思维去思考他的行为，就会发现他喜欢单打独斗的背后，一定有他的需要，可能他擅长难度更高的工作、可能他特别渴望获得尊重。这个时候呢，我们可以平和的引导他说出，他喜欢“单打独斗”的原因，然后综合大家的需求，找到满足双方需求的方法，而不是用道德判断的暴力沟通方式，觉得他价值观有问题而去疏远他。
在这个例子中，简单粗暴地判断同事没有团队精神，是暴力沟通，而去思考和观察他单打独斗背后的原因，就是非暴力沟通了。
人们做还是不做某件事情，都是为了满足某种需要，这种需要有可能是内在的，也有可能来源于外部。只有充分体察到了对方和自己的需要，建立起双赢的观念，才能形成良好的互助，达到沟通的目的。
而非暴力沟通，就是让我们通过沟通，能够理解并看到彼此的需要，然后一起寻求方法满足双方的需要。
为了让大家更清晰的了解什么是非暴力沟通，我们简单介绍一下非暴力沟通的流程。
非暴力沟通有四步分别是：观察、感受、需要和请求。首先，进行细致的观察；然后，不加评论地表达观察结果和自己的感受，感受源于需求；接下来，说出自己的需求；了解自己需求之后，最后，表达出自己具体的请求。
比如，面对伴侣或者孩子发脾气时，采取非暴力沟通方式。
一是陈述看到的事实。我看到你们今天不开心、很生气；
二是表达自己的感受。看到你们不开心很生气我也很难过，也很为你们担心；
三是表达自己的需要。了解伴侣或孩子不开心很生气的真正原因。如你们这样生气不开心，难道是因为遭到了他人的误解？还是因为在单位或学校遇到了不开心的人和事？如果你们愿意，也可以把他说出来，我们一起想办法解决好吗？
四是表达自己的期待。希望帮助伴侣或孩子正确面对委屈和挫折。
再比如说，一位下属没有按时提交报表，如果是非暴力沟通的上级，可能会这样和他交流：上次的报表应该上周就完成的，可是你在昨天才给到我，我感到有点担心，因为整体的工作进度可能会被耽误，我不确定是不是你手头的工作太多，还是说你家里有事情。我希望能帮助你更有效率地工作，可以告诉我你最近有什么困难吗？”
在上面这两个案例当中，没有指责或者批评抱怨。首先表达了观察的事实；然后谈了自己的感受有点担心；紧接着表达了自己的需要：希望真正给予帮助提高工作效率或者正确面对挫折；最后表达了自己的请求，询问其真正的原因。这其实就是一次标准的非暴力沟通，通过这样的沟通方式，对方不仅听了心里不会起疙瘩，而是还会敞开心扉地跟对方去交流所遇到的问题，一起找出解决问题的方法，从而达到双赢的目的。
