恋爱，可说是人一生中最甜美的时刻。深度心理学认为，这是心灵创伤得医治最好的时机；但若没处理好，它也可能变成伤上加伤最危险的时刻。

深度心理学还指出，人在恋爱时心理上退化到三岁之前的状态；

爱情关系其实在重复人生命中前三年的几个心理发展阶段，过去没学好的心理功课，现在要在成人爱情关系中重新学习。

爱情，能唤醒每人个性中最美好的一面，给人带来一种“脱胎换骨”的感觉，使忧郁的变快乐，害羞的变活泼。

爱情之所以有这样神奇的魔力，是因为人心深处两个最重要的心理需求，可以同时在爱情中得到满足。人生命中两个最基本的心理需求是「在爱人心中是首位」和「被无条件接纳」。

在爱人心中居首位

每个人都期盼能在所爱的人心中占有最重要的地位。如果一个人在成长时不被珍爱，或因着小弟/妹的出生被横刀夺爱，使她再也得不到父母特别的注意力时，她的心底深处可能就一直期盼将来有一个人能把她当作心上人来爱她，给她完全的、不分心的注意。

在成长的过程中每一个人都需要至少有一段时间可以被父母视为眼中的瞳仁—也就是能处在所爱之人心中最重要的地位。没有办法这样的时侯，心中或多或少会受一些伤，但在恋爱时，这些过去未得满足的需求，都可以得到一些医治（至少是暂时的医治）。

被无条件接纳

另一个最基本的心理需求，是被人无条件接纳的需要。

 不管功课如何，成就高低，长得好不好看，是否可爱，都能被接纳。这样的需求在爱情中似乎很容易被满足。唯有在恋爱时，当一方五音不全，歌唱得荒腔走板时，他(她)的爱人能听得津津有味。在这样的爱中，许多过去所受的心灵创伤都能得医治。

可惜的是，这两个爱情最迷人之处，正好就是日后造成亲蜜关系最大困难的地方。

唯有神才能彻底满足人心这两大需求，爱情只却能带来一个幻觉，让人以为爱人就是那位可以满足自己所有内心需要的神。把爱人当神，我们必然会失望。

把自己当作神就是：

要求对方与自己有同样的思想、感觉，不允许对方有不同的意见与看法。对方的偏好，做法，个性，习惯与自己不同，就生气，硬逼对方改变，不许对方做自己不爱做的事，交自己不喜欢的朋友等等。

同时强求对方成为你梦中完美无缺的父母，能在你未开口之前，就知你所需要的是什么，而自动满足这些需求。若是对方做不到，你就像婴儿学会用尖叫哭闹来逼母亲就范一样，也用愤怒、斥责来处罚对方，逼对方把你所想要的给你，造成亲密关系中最常发生的冲突。

把对方当作神就是：

期望对方永远把你放在最优先，把你当作他/她的最爱、首要，期待对方完全满足你被接纳、被重视的心理需求。

若是如此，在恋爱中，你会变得占有性太强，要求对方把全部注意力完全放在你身上，不允许对方有自己的空间与喜好。这样会让爱情关系产生很大的问题。因为唯有神才能做到对你完全无条件的接纳、永远将你视为最爱。

“恋爱，是一个残缺的人找到另一半，于是变成一个完整的人”——这是一种错误观念！爱情的数学符号不是加号：因1/2加1/2并不等于1。爱情的数学符号是乘号：1/2×1/2=1/4。

意思就是说，假如两人都要求对方来成全自己，而却没有发展出本身的价值、信心与看法，这会让二人的世界变成越来越小，甚至有窒息的感觉。

正确的爱情观念是：每人都要努力把自己的1/2变成1，然后得出1×1=1的成果。

人越成熟，所能给的爱就会越多。恋爱并不是把自己的需要全部依赖在别人身上，每一个人都需要学习为自己的快乐负责。

英文有两句非常传神的话，把恋爱的本质分为两种不同的境界。

“I need you; therefore, I love you. ” (我需要你，所以我才爱你) ，这是自私的恋爱。哪天，当你不能满足我的需要，我就不爱你了。我会去寻找另一位可以满足我需要的人。

成熟的爱应该是：I love you, therefore, I need you.（我爱你，因我需要一个流露爱的管道）这才是恋爱最健康的指标。

因此，你必须要努力去学习先成为一个快乐的单身者，将来在婚姻中，你才会快乐。

两个孤单、不快乐的单身在一起，像是两个饥饿的婴孩，拼命要别人给你东西，别人不给你，你就会去处罚对方。在成熟的爱情里，必须在极力地完善自己以后，才能去爱别人，才能真正懂得如何去接纳别人的爱。

这是一个同步进行的过程，一方面不断地学习自我成长，一方面在爱情关系中，帮助彼此成长。