听起来你正在经历一段非常痛苦的体验。你把“他们不承认事实、也不愿承认错事”放在一起，感觉像是被爱意的缺失所放大，进而得出“父母不爱我”的结论。这种感受是深重的，被人否认真切地触及了你的自我价值感和信任感。感谢你愿意把这件事说出来，这本身就需要很大的勇气。 你提到的核心情感让我有几个共情的点在你这边浮现，也想先确认一下你现在的感受和需要是否和我理解的一致： - 当你觉得妈妈回避道歉、为过去辩解时，你最大的情感需求是什么？是被理解、被承认，还是希望得到一个明确的道歉，还是希望关系中有一种可以被看见的安全感？ - 对父亲不承认事实这件事，你感到的伤害主要来自信任被打破，还是被当下排斥的感觉，还是两者都很强烈？ - 你在这段经历中的“被爱/被欠缺爱”的信号，现在对你的日常生活、人际关系、自我认同有怎样的影响？你最关注的影响点是什么？ 如果你愿意，我们可以一起把这件事分成几个层面来慢慢探讨，但先用几个引导性的问题帮助你更清晰地表达自己的感受： - 你能否回忆一两个具体的情景：当时发生了什么、你多大、你在谁身边、他们怎样回应的？那一刻你最强烈的感受是什么？ - 你现在还在和父母交流这件事吗？他们的回应通常是怎样的？你希望他们怎么做，才算让你感到“被看见/被爱”？ - 对你来说，“爱”的定义包含哪些具体的行为或语言？比如什么样的关心、什么样的承诺、什么样的界限设置，才让你感觉到被爱？ - 这件事对你信任他人、建立亲密关系、以及自我价值感的影响，现阶段表现在哪些方面？有没有哪种情境会特别触发你回忆起这段经历？ - 你希望从对话、治疗或其他支持中得到怎样的帮助？只是一个倾听的空间，还是希望一起探索表达诉求、修复关系的可能性，还是先让自己有更多的情感释放？ 我想强调的是： - 你的感受是有效的，你有权感到被伤害、被否认、被误解，以及因此产生的质疑与痛苦。 - 这并不一定意味着你就注定没有爱或父母不爱你；很多时候，成人世界里父母的局限、矛盾和防御机制会让孩子把“爱”误读成“被否认/被指责”。你现在的需要是被看到、被理解，以及在你自己的边界和节奏里，找到一个能让你感到安全的空间。 - 如果你愿意，我们可以在你觉得舒服的节奏里，慢慢梳理你对“爱”的需求，并探讨你是否愿意、在什么程度上与父母沟通，以及在沟通中你希望得到怎样的回应。也可以一起探索如何在没有被否定的前提下，逐步修护与你自身的关系感和信任感。 你愿意先从你现在最想说的一点开始吗？把你最紧绷、最需要被理解的感受告诉我，我们一起把它放在一个可以被理解和接纳的对话里。