我20岁了，现在在国外。抑郁症好几年了，一直在服药，可我觉得一直反反复复，时而严重时而减轻，去医院复查也只是按部就班，医院的抑郁症的测评我都知道怎么答是高分，怎么答是低分，甚至医生问我问题是我都明白怎么回答会让他觉得我的病情好转或者恶化，我也不想这样，可就是控制不住自己，觉得自己活的好累，身边的人都说我想的太多，叫我轻松点，但我真的很难不去想，总是忍不住去反复回忆过去，我太执着于过去的自己，觉得我完全比不上以前的自己了。有时我也想和身边的人倾诉，但他们说的话反而让我更压抑，于是不再和他们有太多的联系，心里的话只能自己说。曾经我有对未来的规划，有想学的东西，也有很多喜欢的事情，但现在我真的不敢想了，自己这个样子，我自己很讨厌自己对以前耿耿于怀，明明想重新开始，明明知道原因，却很难解决。自己好没用，我也不喜欢现在的自己，我想着去改变，但却没有勇气去改变。一天天一个人待着，什么都不想干，甚至一听到楼道里有脚步声就紧张起来，不管白天晚上我都要反复确认门锁，不想听到外界的声音，尤其是其他人的交谈声和走路的脚步声。对于家里人，他们一开始没有意识到我的病情，我和他们说我抑郁了，觉得是我太脆弱，学校老师也觉得我是不想上学才找的借口，直到我撑不住了，听到上课铃就心慌，一进学校的大门就感觉呼吸不了，好几次上课时快窒息一样的感觉，才带着我去医院，后来服药后缓解了觉得我就应该好了，我自己却很清楚的知道我并没有康复，甚至会更严重，但我不想再和他们说了。以前我觉得告诉家里人心中突然轻松很多，但现在我不想告诉他们因为他们不了解我，不知道他们是怎么想的，把我的病和他们的朋友说了，让我觉得很崩溃，一下子我觉得这个世界就只有我了。我二十岁了，成年了，却还是在过去走不出来，我觉得我好失败，什么都做不了，像个废人一样，有时候甚至想着世界什么时候毁灭什么时候地球爆炸。我心里很放松离现在最近的一次，竟然就是家里人终于知道我是真的抑郁症了而不是我自己矫情，这是两年多前了，我觉得可能以后都不会有这样放松平静的时候了，有时候我甚至也会想着自己能待在疗养院该多好，没人认识我，我不需要担心什么，就那样轻轻松松的，但之后又会觉得我要回到现实中来，我得学习，考学，不能一天天这样待着浪费时间，一想到这里，我就心里发慌，我已经浪费了这么多时间，落下了这么多东西，我真的补救不了了，没有任何动力，躺在床上，什么都不做，就这样一直陷入死循环，焦虑，抑郁交替折磨自己，我却无能为力。白天嗜睡，夜晚清醒，一直自责，想学习却又因为我的状态没有动力，甚至害怕去碰它。真的觉得好痛苦，自己真的没用，我的抑郁好像很难康复了。