如果再重来一遍，我宁愿做一个不懂事的小孩子。         就像我本应该成为的那样。         我自认为我跟幼稚挂不上边。从幼儿园开始，我就一直比别人早熟，大家都说我很懂事，比同龄人成熟。如果参考后面发生的事，我真的不知道成熟是件好事还是坏事。         一年级，我还是我。         那时候的我没想到排挤会来的这么快。一个女孩子（从小被夸到大）对我很不友好，甚至有些针对我的意味。         当时的班主任是我爸妈的朋友，我还以为她是个好人呢。         我把这件事告诉了她。         于是，我不知为何就得到了她的一句评价：徐××（我），小孩子应该像宋×××（那个女孩）一样，单纯一点。         我愕然，自此永远不会真正相信一个人，他们告诉我这叫成长。         成长很痛，我不喜欢。         三年级，我变了。         跟我做同桌的那个男生，是传统意义上的坏孩子，也骚扰了我不少，在我低头写作业的时候摸我的头发，在我捡掉在地上的东西时摸我的手和后背。         我很惶恐，我从一年级就成为了老师眼里“不纯洁”的代表，我不想再来一次。         当时的班主任休假在家，我们的英语老师顶替了她。英语老师是个很温柔的人，再加上我英语很好，所以她也很喜欢我。         于是我把这件事告诉了英语老师，英语老师不动声色地帮我换了同桌，就如同我期望的一样——不打扰任何人，不惊动任何人，从而让他们都觉得，我是个好孩子。         但是有一种令人罪恶的感觉在我身体里出现，我觉得我喜欢那样，尽管我觉得那不对，但是我依然用一颗幼童的心——一颗活着的心，窃喜着一遍遍品味若即若离的情感。         我不知道该如何定义我自己了，但是我从此常常会不自觉地浅笑，我觉得应该是好事吧。         五年级转来了一个人，从此我的生活天翻地覆，我宁愿我在五年级分班时分到了其他班，但是另一个班也有一个人给了我重重的一击，在后面会提到。         他球技很好，性格也不错，跟我同路回家。         现在想想，那时候很傻，一开始我对他无感，和他关系也很好。后来慢慢有很多女生都喜欢他，我也不知为何受了她们的影响，觉得一点点可怜的友情就是我的筹码。         我开始学着默默喜欢一个人，他也知道这件事。         我高估了他，输的很惨。         我用属于女孩的敏锐的内心察觉到，他喜欢另一个女生。         我骗了我自己。         第一次他对说“我喜欢你”，我的内心欢呼跃雀。他很耐心地慢慢软磨硬泡，最后朝我要英语作业的答案，然后说他是开玩笑的。         我知道这么说很傻，但是我确实感觉心有撕裂的感觉，我把这颗心的一部分弄丢了。         第二次他说“我喜欢你”，我还是信了，结果和第一次是一样的结果。而且自此以后他在学校里根本不屑于理会我，那是平时自认为高傲的我，最卑微的时候。         第三次，我依然犹豫地信了，这次他是第二天才说，他失恋了，和我说的话不算数。         第四次，他问我要裸照。我没给，骂我，删我好友，孤立我。         然后，他被查出和我们班另一个女生早恋。他还想用“我喜欢你”这句话让我帮他作伪证。         当然我不会再相信了，不知道这是好事还是坏事。          我后悔了，我宁愿我没有尝到动心的感觉。动心很疼。         这四次“表白”和大大小小的事情从五年级一直持续到了六年级。         更致命的是，我在与那个人（A）纠缠之时同时也卷入了其他风波，当然也可能是我一厢情愿——从结果来看确实是的。         四班的B逐渐出现在了我的生活中，我三年级时跟他一起出去过，他是我爸妈朋友的儿子。         刚转到一班的C是我的幼儿园同学，他也逐渐和我有了交集。         以前的同桌和三班的一个女生又有了关系。         一共四个班，我无路可逃了。          后者不过是挑一挑我的下巴，给了我一种“他喜欢我”的假象，并没有困扰我很多，我已经学会了对假象麻木。         前者加了我的好友，我们关系迅速好起来，一种我熟悉却又惧怕的暧昧感又出现了。         我也不知道具体发生了什么，我们就开始网恋，这次长久到我认为，他是认真的。我也慢慢了解了一些关于生理的知识，他总是利用这一点让我的心跳不受控制。         走进他的圈子，我才知道他和他的舞伴（他跳拉丁）关系也很暧昧不清，我又一次把我自己骗了过去。         最后，我看到了他牵了他舞伴的手。