感觉自己焦虑症，强迫症，忧郁症都有了。从小被爸妈重男轻女思想，遗弃了。寄人篱下长大，后面又回到他们身边，在读初中3年跟自己妈生活了三年，但是就那种做什么都不对，自己做的再好都被嫌弃骂的那种，在学校也不自信，班上学杂费都每次最后才教，因为妈不给自己，反正就是很讨厌自己把我当多余的对待。做什么事都小心翼翼，看脸色那种。之前跟亲戚也是好不容易有感情了就把我撤离又换地方，一点安全感都没。中间跟爸爸沟通的时间基本没有。我爸也是老是训骂我的那种态度。那时候不知道自己心理状态怎么样，就是靠写日记过日子，自己跟自己对话，后面为了摆脱自己这种状态，很早就出来，出来后就一直在外面工作，什么苦都吃过。赚的钱也留不住，谈恋爱自己脾气也不好，很缺爱。就这样过了七八年，在外面也没有像别人那样受苦受伤了有家人安慰，可以倾诉，三年没有回家，都是在外面流浪过年的，今年回去了，偶尔跟爸妈微信联系也是说一些无关紧要的话。今年疫情回去了，也试着像别人说的那样回去跟他们好好相处下，沟通，后面发现根本无法沟通，还是像以前一样甚至更糟。而且我的心态也更崩塌了，真的像以前爸爸说的那样一事无成，没有存款，没有结婚那些。回去后吃饭都是小心翼翼，爸爸还是那样什么都是还没发生就把坏的说出来训我，根本不会好好沟通，家里就还有个姐姐，结婚了，也读了大学，是他们心头肉。因为他们一直一起长大的，也嫁人了，工作也蛮好的。小时候没有跟爸一起生活过，那时候见一面，就说拿我跟我姐比较，说我这不行那学习不好，甚至连穿着也要说。他们也不知道长这么大，从来没有给我买过两次好衣服穿。也没有给过我精神和经济上任何帮助，除了打击还是打击，甚至嫌弃。妈妈稍微态度有点变了，但是爸爸还是这样，小时候不管我，现在长脑袋大了开始管我了，要我找个人嫁了，说我一个女孩子早就猜到了闯不出什么名堂。还说我穿什么都要说，我穿的就是很普通的衣服都要说，反正爸爸负能量很重。对生活现状比我还不满，可能因为一一直没有儿子吧。说话不会好好说的。我也试着沟通过。也不知道是遗传还是怎么样，自己性格也这样了。很容易发火，对亲近的人。控制不住自己，家里人又害怕他们，又渴望亲情。这次回去，也是想调整下状态的，后面发现根本不行，当自己内心不够强大还有经济不够强大的时候根本没有办法跟它们好好和解谈判。这也没事。我就又出来了，本来准备在家了呆半年，明年再出来的，但是没办法，每天晚上睡不着，早上又没精神。很难受，状态更不好，出来后和男朋友一起，也是老家一直谈着的。本来准备在家做点什么事，结果不好做，还是要一个人出去工作，因为租房子吃饭干嘛都要用钱。他出去工作了，我还是在家里坚持熬着做事。不过现在心态崩塌了，感觉自己盯着手机头晕，还有经常一天都卖不出一件东西。然后自己身上那哪里都不舒服，很严重的强迫症，东西一定要归位，不然心里挠的慌，晚上不到3点睡不着，早上很早起来，火烧火烧的，每天头发也乱糟糟的。也不敢直视别人的眼睛，这个从出来工作后就有一点，特别没自信。但是没有现在严重，现在还是带着口罩都讨厌跟陌生对视。讨厌社交，不喜欢微信聊天，因为都感觉聊不到一个频道，疑心病也很重，睡觉经常惊醒，害怕听到大响声。反正整个人好难受好难受，静不下心来做一件事。做这个事大时候想着下一件事，反正很急躁。脾气很爆，很小的事，别人不会生气，自己就会生很大的气，生完又自责后悔。老喜欢研究心里，灵信的东西，想自救，一直想去看心理医生的，又害怕现在这个条件负担不起，也害怕吃药会负作用。可是每天这样我真的负能能量跟正能力得不到正比，真的太难受了，好害怕坚持不下去了，熬不下去了。家里压力，社会压力，老是担心自己身体哪里有毛病。同时一件事开心也容易比别人开心，但是难过的话也会比别人难过的多。我应该怎么办啊，睡觉以前是靠幻想催眠可以睡着，现在连静下心催眠都很难了，因为控制不住自己思想乱跳的频率，整个人都没神。睡觉做各种奇怪的梦，有时候早上不愿意在梦里醒来。我该怎么办？还能好起来吗，做个正常人啊