结婚刚好十年。从最初的一无所有到后面有车有房有孩子。老公是个很帅又温暖的四川男人。他是二婚。我是头婚。他前妻是出轨离婚的 我觉得他是经历过伤害的男人。应该不可能出轨。所以我100%信任他。只到他出轨的短信被我无意中发现。还有和那个女人外出旅游的照片。我已经无从得知他出轨的具体时间。他说就是前年年底。我选择相信他。我认识这个他出轨的女孩。她甚至都天天出现在我们的生活圈。是他的朋友。我从来没有怀疑他们会出轨。但是事实打脸了。我很难过。我没有歇斯底里。因为我们有两个孩子。我们现在又是人生最低谷。生意失败。他被朋友骗了钱。之前整天要死要活想去和别人拼命。他说就是那个时候那个女的走进了他。然后他们有过那么几次。他一直觉得这不算什么。就是睡了几次。我的心很疼。因为我公公婆婆也没有当着我的面好好四个人一起来处理这个事情。我选择相信他。因为我不想他再像之前那样天天消沉。我发短信给这个小三。我和她说，你还是姑娘。你值得拥有更好的。而不是破坏别人的家庭。我也明确和他说过。我不能容忍他有下次。我希望他们不要再联系了。他也答应了我。他每天都回家。每次都是说下了班就回来的。我也相信了。但是现实很讽刺。他们暗地里还是在交往。他们有一个温馨的独处的空间。他有几次是去完小三那边过完二人世界再半夜回来。他说工作应酬。这就是两次醉酒后抱着我说觉得亏欠我的事情吧。他说他爱的一直是我。好讽刺有没有。我那会儿感动的。我全信了。但是现在我难受。我连死的心都有了。我很压抑。因为我家人朋友没有一个人知道他是二婚。也没有人知道我们现在处境。更不知道他出轨。我只能憋着。每天心里压着块大石头。我觉得我迟早会的抑郁症。因为我透不过气。他每天这样骗我。每次回来把聊天记录删除的干干净净。就不会留下证据了吗。还有滴滴出行。也会偶尔忘记删除聊天记录。不是吗。还是被我发现了。翻看手机是不对。每次看到就是对我的凌迟。你可以删除的干干净净不要让我发现一丝一毫的破绽也可以啊。那样我起码可以傻傻的觉得你还是爱我。真心想要这个家。现在我要怎么做。逼着你们分吗。能分的了吗。有必要那样做吗。我们已经很久很久没有交流了。只从他出轨后。他已经有了自己的小秘密。只属于他们俩的密码。有心事也会去和她说。甚至还有其他暧昧的对象一起帮着他分担他的痛苦。他可以到处有关心他的红颜知己或者小三小四。而我呢。所有的一切都是自己一个人承受。我谁也不能说。我在想我是忍下去。一直到忍不了的那天就直接摊牌。放他一条他想过的人生。也放我自己一条活路。两个孩子怎么办还那么小。。但是没有了忠诚的婚姻还叫婚姻吗。我无法确定我们之间他是怎么定义的。孩子的妈妈。老婆。亲人。爱人。应该是孩子妈妈。亲人。因为爱他已经分出去了。我不需要这样被偷走的爱。因为这份爱与我已经是残缺到窒息又很讽刺和可笑可悲的爱。等着把家庭的经济危机渡过去后。我想那个时候已经是解脱了。到那时候应该不会再流泪了。应该也不会再心疼了。因为已经循环了一个大周天。我应该能坦然接受这样的现实。能坦然面对自己破碎的婚姻。只愿你一切安好。我俩可爱的孩子。哪怕爸爸妈妈分开了。妈妈依然爱你们。