现在我开学就要初三了，每次一伤心，一难过就会拼命想把自己藏起来，有时候会带上喜欢的东西藏到柜子里，有时间会藏到被子里，每当我藏起来的时候就感觉很放松，我也不知道怎么回事，然后小时候爸爸妈妈经常吵架，他们每次声音都很大，现在别人说话声音大一点我就感觉是不友好的，下意识就不喜欢接近这个人，妈妈现在总是和我说让我走出来不要纠结过去，可我怎么能走出来，笑死根本走不出来，都说是手机的错，我也有点无奈了，要是有能力，我最想离开这个家，不是他们有多不好，是我自己出问题了，我自己解决不了的问题，已经很多年很多年的问题，我敏感多疑，喜欢一个人呆着，特别不喜欢有人，可能别人看来就是矫情吧，矫情就矫情吧，我也不在乎这些强加在我身上的称呼了，我睡觉的时候也喜欢缩成一团，我也不知道为什么，总觉得那样很安全很舒服，然后就是现在很想拿小刀划自己，疼是疼但我习惯了，可是我怕控制不好力度留下疤，真的很难受很难受很难受，没有食欲，也许只有我知道手机本身是没什么诱惑，那些所谓的游戏我早就打够了，那些所谓的短视频我根本不感兴趣，我每次只是拿着手机期待着有人能给我发个消息，也只是看着别人的动态而已，什么都怪手机啊，那就怪吧，我知道爸爸妈妈是爱我的，我也能理解他们的爱，可是自以为是的样子真的让我很恶心，就反正在这里同学们也看不到，我真的没有地方可以发泄了，每天都挺难受的，那种莫名的心烦每天都会重复上演，我曾试着乐观，只记得好小好小的时候我就想离开这个家，每天都会把喜欢的东西收拾到一个盒子里，走的时候带走还方便，最后也没成功，是我对不起他们给的爱，把自己的身体弄成这样也是我的错我不理解你们心中的懂事是什么样子的，时而说我懂事时而说我不懂事让我很迷茫，你们说着让我不要感情用事，可是你们也依旧感情用事，反过来自己也不承认，大人真是世界上最自私的生物了吧，有多少多少美好的童年毁在了大人手中，有多少多少纯真的笑脸葬送在他们手里，我真的很想让他们知道，我现在不喜欢出房间，不爱笑，他们口中的睡不醒，任性其实不是手机的原因啊，说我和以前不一样了，我只是提前长大了而已，以前我确实很开朗，向所有正常的孩子都一样，可是经历了很多之后，还不允许我改变吗，我睡不醒不是睡不醒，只是想多睡一会，不爱笑只是真的没什么值得开心的，至于懂事，也许在他们眼中，听他们话就是懂事，我宁愿没被带到这个世界，现在的生活是你们造成的，不是孩子造成的啊，自己有委屈也都是自己带给自己的，不是我带给你的，为什么要发泄到我身上，挺累的，我动了无数次自杀的念头没有一次付诸行动为什么呢，是因为我不想让你们抱着我冰冷的尸体哭，让原本就不富裕的家庭雪上加霜，仅此而已！我对这个世界并没有太多的不舍，我只希望能安静的生活，安静就好，真的安静就好