我感觉自从二胎生产后，只要夜深人静的时候，总是会莫名的伤感，眼泪止不住的流… 长这么大，无论遇到怎样的困境， 我从来没有放弃过自己，可是去年二胎生产后回到病房，我却无数次想着轻生。二胎真的从来怀孕到生产 无数次数折磨我，但还是咬牙坚持过来，临产前还给我疼了两天两夜，但是想着即将来临的宝宝 ，都忍过去了。因为我大宝是个女儿，所以二胎老公和公公爹都特别期待，希望是个男孩子，我想这个年代的人也不会那么思想封建，即使二胎是女儿也不会怎样？结果是我错付了… 当我刚生产完回到病房里，身体最虚弱的时刻 呵呵，我的老公，竟然摆着个脸色，一脸不高兴睡着旁边的床上，一句话也不号我说，时不时的唉声叹气，宝宝哭了也不帮我抱一下，我起床喂奶也不扶我一下，自顾的玩手机… 当时的我真的委屈到了极点，我的妈妈第二天来看我，送饭给我吃 看到孩子她爸拉着个脸色，她也不吭声，然后也是拉着脸色默默走了，我知道她是气她爸，可是我当时只觉得自己是个笑话，没有人偏爱，婆婆全程看着她儿子也是一言不发…当时我真的无数次走到窗边想着结束自己这短暂而悲惨的一生。 当时我准备跳的时候，脑海里一直都出现我的大宝，她每天都来看我，对我说她爱我，爱妹妹，等我出院了我们就能每天都在一起，她说她好想我…我就犹豫了，万一我死了，我的大宝怎么办？还有刚出生的二宝本就不被他们喜欢，她该怎么办？所以无数次想自杀，又无数次说服自己，不能丢下我的宝宝。我当时在想，如果那个时候我假如没有大宝，或者大宝没有每天来看我，我可能已经死了…当时身上的疼远远比不上心灵上的创伤，在我最虚弱，最无助，最需要人关怀时，每个人都是冷漠的…只有我的大宝，用她奶声奶气的声音安慰我，会关心我疼不疼？当时她也才3岁半呀？ 不知不觉，我的二宝也快一岁了，看着她一天天可爱，他们都被萌化了心，都忘记了她刚出生时他们的嫌弃…现在个个都喜欢她，可是我心灵的创伤永远无法治愈了…经常一个人流泪，有时会想，如果哪一天我的宝宝有个什么事情，我一定随她们而去…无数次的想到如果没有大宝，我早就死了，越想越难过，越想越流泪…我的崩溃就是一瞬间，看到大宝每次抱着说：妈妈我爱你，总是会忍不住流泪… 我不知道自己是怎么了，我也想要自我调节 可是就是忍不住，每天夜里宝宝们睡着了，我就默默的看着她们，然后不停的流泪了忍不住的流…一点也控制不了，然后会乱想，万一自己哪天出事了宝宝们该怎么办？然后眼睛流泪留到肿，每天夜深了就睡不着，整夜的失眠，痛苦？…我应该怎么办？