其实我很想跟我前夫真诚的说对不起，他没有什么特别的过错，要说我讨厌的地方也有，都是一些小问题比如一天上好几次大号每次上厕所都要半小时左右，衣服袜子到处丢，家务都要耳提面命的跟他商量甚至吵起来等等吧，但这些对于正常人来说可能都不至于闹到离婚吧。我跟他奉子成婚，说真的一开始我没想跟他这么早结婚，首先他年龄虽然比我大三岁早早就进社会了工作了六七年，他一分钱都没存，而且他心特别宽，我为他还做一次人流，那时候我考虑再三是说什么都不能生孩子，而且做完手术他也没怎么照顾我，碍于面子不想让身边的同事知道不好意思我第二天就上班了，他每天上下班都没有什么表示，心疼的举止，语言上也没有安慰什么的我心里真的很受挫，所以失望渐渐累计，慢慢我想分手，因为看不到希望，未来都是这样的话我真的受不了。后开我真的经过一次大吵，辞了职回老家了，分手的半年，我因为自己没有方式方法疏导，自己一直困在失恋阴影里特别的痛苦，我又回来找他了，我反思了很多，很多事情是可以通过慢慢来改变的，这次我又意外怀孕了，说真的我还是不想这么早要孩子，但是医生告诉我，打过一次再流掉的话可能以后都不能生产了。然后我就跟他商量结婚，生孩子结婚后这两年，不用说自然是我最最黑暗也最最无助的两年，抑郁焦虑轻生，所有所有的一切人和物都跟我没关系，也没有一样的顺心如意的，身边没有人善待我，我觉得跟死了一样，活在一滩烂泥里，我要离婚。我要改变现状，因为奶奶一直跟我们生活在一起，孩子就给奶奶带了，我毅然决然要离婚，婚姻里没有给我任何想要的状态。我前夫也没怎么反对。离婚这近一年的时间，一开始前面几个月同事都说我面色饥黄，跟三四十岁的老大姐似得，那时候我又管不住自己作践的想法，提了两次复婚，都一次一次的被前夫拒绝了，印象他说的最令我深刻嗯话是，想复婚的话可以，等两年以后，如果你还有这种想法，再复婚。还有一次他说现在复婚也行，房子卖了再买一套写他爸妈的名字，我觉得这也太过分了。之后我就没提过了，孩子也不想去看了。以前孩子是我的命，现在孩子不在身边，由奶奶带的，对我越来越生分，好像不是我生的。 离婚以前我走的每一步做的每一个决定，我都无法理解也无法解释。我想要的是他的关爱吗？为什么我要离婚？离婚以后为什么又不离开，继续呆在这？爱是什么，怎么做我才能不这么痛苦？？