我很怕疼，也很怕未知的死亡，所以渴望自己就这样死掉，想让那些一开始没怎么注意到我的人在我死后在想起我以后感到痛苦，可我又不忍心让我的父母难过。好奇怪，明明我无时无刻不在渴望自由和个性，可一旦我变得孤独，我又会觉得很寂寞，以为自己习惯了，结果还是感到痛苦和失落。我想过无数种类型的死亡，我甚至觉得我的未来没有光，我不停的折磨自己的身体，喜欢淋在雨里，喜欢让自己的胃一次次疼的无以复加，我明白自己就像个疯子，可现在的感觉就好像一个我在冷眼旁观另一个疯狂的我正在尝试毁掉自己。我无数次的拖延，为自己找借口，然后又为了让自己好过，而无数次的自责自己，让自己的内心感到折磨，就好像太宰文学里提到的，自我折磨来获得精神上的救赎。我恨我自己，我甚至曾经梦到过因为我的原因，一个孩子的头颅被木桩刺穿，我大概是冷血无情，在养育我从小到大的姥姥姥爷去世后，连一滴眼泪都挤不出来，看到别人对我的好，只会想要逃离，哪怕会伤到那个人，我讨厌别人喜欢我，宁愿我去喜欢一个永远不会喜欢我的人，这样的我，让我自己都害怕，看到自己母亲声嘶力竭的哭泣，脑子里却无比清醒，总觉得自己这样会被别人说，所以硬生生的让自己逼出眼泪。我狂躁，会在和别人聊完天不高兴的时候摔东西，把自己的手臂往墙上狠狠的砸过去，情绪不稳定。请问，这样的我，是抑郁症吗？这样的我，还可以救么？只要不再让我恨自己，只要不再让我渴望死亡，就什么都好