我一直在思考，若一生不模仿任何人，如何才能自信地过自己满意的生活？三十七岁，回望过去，我发现自己几乎一直在模仿别人，从出生到高中，父母总说别人家的孩子比我优秀，我不得不学他们的样子，以取悦父母。大学期间，虽然父母不能时时陪伴，但他们依然以自己的意愿引导我，让我觉得只为了让他们开心，学习变成了为父母争光的工具，而非为自己。毕业后，我依然努力让父母有面子，即使知道这不是我真正的模样，却难以摆脱这种精神枷锁。 为了证明自己可以让父母开心，我会告诉他们我的喜悦或挫折，因为我知道这是他们的期待。这让我学会推卸责任，心中满是对父母的抱怨：如果不是他们过度管理，我不会如此缺乏独立思考。我常听到父母的声音：“你看看别人，要学会向他们看齐，否则就是失败。”我害怕，是因为我们一家都遗传了恐惧基因，他们不敢自主，只想走捷径，从他人那里寻找答案。然而，他们所追求的成功，未必真实——那些炫耀的物质表象，只是多年努力和智慧的积累。 他们坚信自己高尚品质如善良、英雄主义、助人为乐，只因爱我才严格要求我。经常问：“为什么不收容流浪汉？为什么不知足？”他们把自己既当辩护律师又当法官，没有权利，只能顺从。他们教我要自责、谦虚、体谅他人，小心翼翼，怕得罪人。为了避免失败，我拼命学习、复习，甚至连考试和工作都不能出错，否则就会变“傻”。但我逐渐产生逆反心理，认为这种控制太暴力、没有人性，于是把所有责任归咎于父母，试图用逻辑反抗这种束缚。 我的内心深处有一种使命感，似乎在为社会主持公道。既然他们生了我，我就有义务站在道德法庭上审判他们，但因为他们不认可道德，这一切都泡汤了。我痛哭流涕，却被他们视作不懂事。难道是他们的不理解吗？我在这个世界上的价值何在？曾因大二脑外伤和耳鸣承受巨大痛苦，再加上父母的无知和傲慢，使我越发迷失。直到2016年在常州教堂信仰基督，接受福音，才开始认罪悔改。 耶稣说：“信我的必得救。”虽然我不完全懂，但很多基督徒告诉我，只要交托给耶稣、多读圣经，就会走上正道。我逐渐感受到一种重生的喜悦。无论他人是否承认，每个人都有罪。唯有贴近天父，才能免陷永恒之灾。那一刻，我觉得幸福——尽管不知道自己还欠缺什么，尽管父母仍令人惋惜，但我明白，他们或许是上帝安排的磨难或历练。上帝伟大而慈爱，他让我进入这样的家庭，用这些经历塑造我。 如果父母不是这样，我可能不会走到尽头，也不会认识上帝。这种感动让我泪流满面，心存感恩。其实，这不仅仅是信仰的转变，更是心灵的蜕变。这段经历，无论宗教如何，都让我提升了思想境界。 后来，我也涉猎心理学著作，如《少有人走的路》、《积极心理学》、《真实的幸福》、《拖延症》、《自控力》、《时间管理》和阿德勒心理学等。虽然没有深入，但也有所收获。有时为了得到父母认可，我会炫耀自己的学习成果，这让自己带上一点自卑。他们对我的成绩表现出冷漠：“有什么了不起！”我逐渐看清，他们对成绩的反应其实是在攻击自己。这让我明白：只有独立自主，才能真正获得幸福。