我的家庭在我小的时候似乎没有什么问题，我父母虽然经常吵架，但是因为我还小，我似乎没有太感受到那种不舒服。他们在生活上没有缺少我的，虽然我们家不富裕，但也不会穷到没有吃的。只是和学校的同学比起来，就差点了。从小学的时候，自卑就已经根深蒂固了，我爸是建筑工人，身上似乎总是脏脏的，我妈也很嫌弃他。所以每当开学的时候，他来给我交学费，或者是在开工之后给我送伙食费，衣服有点脏脏的时候，我就很不想让我的同学看见，不知道是因为外在的脏，还是因为他们比较没文化，说话比较粗俗。抑或是两者都有。我永远记得我六年级的时候，为了毕业旅行，想要去游乐园，可是我爸不给。我和姐姐闹脾气。我们只是想去一次游乐园而已。我们家真的那么穷吗？我不知道。最后因为我们闹脾气了，我们才可以去毕业旅行。虽然没有玩的特别特别开心，但还是挺满足了。到我上初中了，自卑依然伴随着我。第一天到新学校上课，晚上回来哭了，因为害怕还是什么的。自己长得很小，怕被别人欺负。后来有了朋友之后才好点。姐姐好像没有读完初中就没读了，还是读完了，我也记不清了。到高中，我没有考到比较好的学校，勉强读了个一般的高中，那里要花很多钱，一下子要交这个费，一下要交那个费。我成绩又不好，他们经常会说我浪费钱读书。在我向他们要饭钱的时候，我都觉得很害怕，很不想问他们拿。我也知道他们辛苦。建筑工人很辛苦。但我还是努力不起来。姐姐已经上班赚钱了。我们还是租房子住。到我应该是高二了吧，还是高三上学期，我们终于快有房子了。我们好开心啊。我以为生活会变得更好了，但是并没有。房子是我爸一砖一瓦建起来的。她说我妈没出一分钱，我哥也没有。都是我姐的钱和他的钱。吵架也是因为这个。我很难受，我不知道要怎么做，很快考试了，我只想快点结束读书生活，出去赚钱。不用靠他们，过我自己的生活。终于毕业了，我不知道选什么专业，他们也没有和我商量。分数出来也不高，我就随便填了个学校。我和同学说，如果中了就读，没有录取就不读了。 在这时，我爸中风了。家庭支柱倒了。我妈要照顾他，我哥哥和姐姐上班，我也要开始上班了。因为我爸已经不能工作了，也不要想读书的事情了。当我进到工厂工作了半年之后，在2016年春节，我们家都回老家过年了。因为我很不喜欢回老家，家里没有房子，需要住在亲戚家，也没有我认识的朋友。我不想回去。于是我一个人留在了家。但是因为我没有吃饭，又或者是什么别的原因，到现在我也不知道，我生病了。很严重的病，我们家的钱都花完了，在我爸病到之后，这无疑是雪上加霜。住了一个月的院，期间收到了很多人的帮助。我们家才度过了这个难关。不然我可能已经死了吧。可是我那万恶的哥哥却把我治病的钱拿去赌博。我很难过很难过。如果不是我的病情已经稳定。我可能要再见一次死神了。我努力养好了身体，虽然依然逃不了吃药，但已经好很多了。我要出去工作了。我要逃离这个家。我依然想着过我自己的生活。我要更灿烂的活。因为这是我的第二次生命。但我内心的自卑，没安全感，胆小，等等一系列不好的东西，都在阻碍着我。工作因为没有学历，也没有什么技能。我找不到很好的工作，我很难过，很想回去继续读书，但我知道不可能了。在那时我希望我的家庭能帮我一下，但我似乎知道他们并不能帮到我什么。我甚至讨厌那个家庭给我的性格造成了这么多让人讨厌的特点。在前几个星期，我才得知我哥又去赌博了，还欠了几万块，还让我爸替他还钱。我爸问我清明节回不回去。我说不回了。我不想看到他，我也不想看到我年老的父母难过，无奈的样子。因为我并不能改变这个家。我甚至连自己都改变不了。这深到骨子里的自卑，让我没有办法和别人很好的交往。别人对我好一点，我就会很依赖她，但因为敏感，不知道再那些地方有伤害到别人，或是自己。很想辞职，但又不敢，因为自己没有变强大。没有能够承担起离职后所要面对的东西。要是让父母知道，他们也会担心，或者是责怪。 想有自己的房子，能让我在辞职后，不用担心昂贵的房租，也不用担心别人的责备。