我于我的女朋友于前年认识吧。那是我是一个特别阳光开朗的一个人，话特别多人也特别好。然后我们两在一块上班，我认识了她，就开始追求她，我觉得她是我期待的结婚对象。那时候阳光很美好。心情也很好。然后我们相处了3个月，那个时候我是多么的快乐。然后在3个月过后的一天她告诉我她有一个9岁的孩子我觉得我懵了。不知道怎么办了，然后都有了感情我是真的不知道怎么办了，接下来我们也在一块。然后我的心变了不在提结婚的事了。觉得走不到最后了。心理有疙瘩了。但因为我的性格我不想断就这样一天一天的相处着，因为我心态当时是过一天算一天吧，如果我妈知道这件事情就分手吧。然后就又不知不觉的过去了一年。在这一年里有欢乐有悲伤。到也相处的愉快但是心理就是有个疙瘩。。然后于去年的7月25号我住进了肺结核医院，她也来医院照顾我。然后我妈妈也来了。然后在住院期间她也一直在照顾我，我妈妈来了知道了这件事情后，也可能是怕我的情绪波动大，也可能是觉得也可以。对这件事也没有反对意见，然后就对我说你自己选择吧。我一下从幻想里面跑到了现实。不知道怎么办了。她还在照顾我。我接下来必须要面对现实，婚姻的事情了，不知道怎么办，焦虑。因为在医院住院本来就焦虑，加上这件事情更焦虑了。人家还在医院照顾我怎么办。必须要做个选择了，我纠结犹豫不知道怎么办。难受焦虑，但还是做出了选择分手，第二天她就没有来照顾我了。那时我的心情真的很崩溃。去别的医院被诊断有抑郁。我也没有任何办法。她伤心了。我也伤心痛苦。然后就在医院待了两个月回家了。那个时候情绪不稳定。不知道怎么办。喝的中药。但是还好。一切都在好转。每天晚上就想女朋友这个事情真的很难受。觉得没有处理好。第二天才是我噩梦的开始。一直到现在。第二天我去给我姐送蛋糕。不小心骑的电动车把人家骑车挂了，人家问我要600元我没有我就给我哥打了一个电话，我哥过来一分钱没有要把这个事情处理了。我当时觉得很自豪的。然后回到家晚上又在想女朋友这个事情没有处理好的事情。然后就不想了就想自己白天所发生这个我哥帮我处理这个车的事情吧。然后我开始想的时候觉得很好，但是不知道为什么越想越严重平时我也不是这个样子的。但是当时不知道为什么就越想越严重越觉得不如我哥哥。自卑什么都不如我哥。然后第2天我就在松果倾诉平台找个心理咨询师把我的一切都给人家说了一边。他就说我的认知行为有问题。给我介绍那个认知疗法给我布置什么作业。然后我就花钱400一个小时 然后我就在想他说我认知行为有问题。我就开始想这个了。那个不如别人自卑什么的也不想了。就想这个他说我认知有问题这个事情。不断的想越想越严重但是我控制不住，我还在三的找过他一次又花了400让他给我把话说清楚，他就说我说的只是指你当初那个不如别人的想法有问题。我说我说那你为什么要说我认知有问题。我在三确认他反正也就那样告诉我。然后我的潜意识好像不相信这个事情。然后就不断的想认知有问题这个事情。觉得自己看到的一切都是有问题的。认知有问题了。就是认知 天天想认知。活在恐惧之中。每天如此。然后我又在找到那个咨询师。他还是那样说。跟你的生活什么都没有关系就只是指你那个想法。我意识好像明白但是天天就是想认知有问题这个事情，恐惧焦虑天天都恐惧。然后觉得我看到的世界看到任何东西都是有问题的。然后我又在找他一次他又说我是强迫思维然后我为了转移我的注意力我又找女友一次，我把她抛弃了，她还愿意见我为了转移注意力我找到了她然后她就开始开导我。我受不了然后我就又花钱找到这个平台，找到一个咨询师花钱继续咨询，我说我为什的天天想认知啥的。人家就说我认知没有问题。花钱一天花好几百。我也给我自己暗示说我的认知是正常的是但是不行还是想认知。恐惧恐惧两个月每时每刻。我特别恨那个说我认知有问题那个咨询师。让我变成这样。然后不断的花钱。脑子思维进入这里工作也不干。脑子就是心理咨询。然后又换咨询师。然后我又把我这个事情重复给说了一边花了好几百。然后说到撞车这个事情的时候，我又觉得我是不是因为性格胆小。才没有处理好。所以那个认知到这个时候不想了停了。想是不是因为自己的性格胆小才没有处理好。然后就像性格胆小敏感不好一直想一直又想变胆大一直找咨询花了好多钱。然后被一个咨询师说我非黑即白追求完美。然后我就开始想我自己非黑即白追求完美的事情往不好的想。然后自己给自己举例子说自己不是非黑即白追求完美。但是天天想还无限联想又花了好多钱。，然后又回想自己当初产生不如别人想法。又觉得对号入座觉得。然后又乱想说追求完美都和张国荣一样什么的张国荣也有抑郁症追求完美跳楼了就害怕。天天想追求完美花钱找咨询。然后思维天天每时每刻都在这些事情里面。花了1万然后觉得心理咨询我都不知道自己在干什么，于是我停掉了心理咨询。然后脑子空了好像没有什么支撑着自己的精神。被这种思维带的不适应不知道该想什么了焦虑不安被思维惯性带着，