说到恨，就是特别极度的恨自己，我不晓得像我生存在这个世界上有什么用，对家庭，对社会，对配偶，对孩子，对亲人，我没有一点点的创造，有我的地方，就处处负能量，我喜欢看电视和睡觉，从小起看到妈妈，姐姐，老公等等，看到他们再忙再累，即便受了伤，生病了，我都不会去帮他们分担一点点，我熟视无睹的依然看我电视或者睡觉，我内心期望，他们把我抛弃，把我送往什么中心去锻炼去吃苦什么的，我另一方面也觉得自己这辈子完了，看什么都看不到希望，我是看不起自己，没有自信，同样对身边老公和孩子，也觉得他们受我影响，一样这辈子都完了，我孩子今年才12岁，我都觉得他遇到我这样的妈妈是他不幸的，受我影响，这一生也毁了，很多道理我都知道，我知道老公没有成就也是因为我不是一个好妻子，孩子内向，胆怯，爱好电脑游戏，都是我以身作则导致的，我讨厌那些因为赌博影响孩子的家长，可我一样做着一个坏妈妈懒惰妈妈的表率，我讨厌自己没有赚钱的能力，都几十岁了，所挣得钱可能还不到10万，年轻时，还不曾这么消极，都没挣到钱，随到年龄增长，对于我来说挣1000都觉得很难，我自认为有交往恐惧症，从开始上班起，一般情况下两三个月我就会换环境，如果不换，就会出事故，不是晕倒，就是被机器弄伤，或者无纪律迟到旷工等现象，用我的单位不得不将我开除，什么能力都没得的我，内心是不希望自己这样的，但是行动却偏偏让人难以置信，都说心想事成，只要是不好的结果，最终都能遂我心愿，我时常都觉得不管什么地方，一旦有不好的现象，感觉或多或少都是我造成的，我要是离开，别人兴许比我做得好，我觉得别人就是要比我能干，比我能刻苦，比我能更好的生存，其实我也明白人只要活着就会遇到很多很多的问题，没有一个人是一帆风顺的，这个世界也都是个对立二次元的世界，必然会存在高低好坏对立之分，对于他人，不管学历如何，不管家庭背景如何，也不管能力大小如何，只要是在凭着自己的劳动，凭着努力在生活，这样的我都会高看，我都会高度的崇拜这样的人，我至少做不到努力，做不到去克服，许多老年人，哪怕就是扫地洗碗还都能为生活带来收入，许多残疾的人，也能为自己创造奇迹，许多学生都能勤工俭学，我是一个有思想有血肉的人，为什么不如这个不如那个，我也想试着去调整自己的心态，去做一些有意义的事，暂且先不管这件事对生存有没有帮助，但至少能让自己看起来不那么颓废，也试着去上班，可是可是，过不了多久，一切的不良因素又会出现，又会把自己推到极端恶劣上，我好多好多年就这样了，经常都感到自己完了，又经常都在调整自己，觉得自己还没完，有一年我坚持慢跑运动，基本上每跑都是10公里，每周都坚持跑四次以上，跑过两次半程22公里以上，还参加过六次集体跑步运动会，从3月坚持到年底，在这期间，我很充实，很愉快，很阳光，还看到希望，还喜欢阅读，练字，学英语，学计算机等，，，毕竟好事不长，我也不记得什么原因，突然让我放下了这些坚持了好长的习惯，在之后我越发颓废，不管怎么调整，比如我发现阅读书籍或者练练字，能够让我改变消极的状态，可是我能够坚持的时间越来越短，一季度一月一周，现在是一天，今天调整好了，到第二天就又不想动了，人毕竟要生存，家里一直都是靠老公微薄的上班工资维持，或许因为我的原因，无法坚持在外上班，老公决定让我们自己做流动摊位，可能也是希望能把我带动下，都说生活是逼出来的，可是我始终在找原因，不愿意去动，就是动不了的状态，我把自己逼出病来，发神经，全身抽动抖动，一副很恐人的模样，情愿做到这个份上，也都不愿去外面去行动去挣钱，我想我这种也是不可理喻的病态吧，糟糕透顶的我近期常出现，像我这样的人，还能有希望吗？还有存活的必要吗？我不愿去找任何人倾诉，我觉得别人也都忙碌不堪，还要来接受我这些不良的负面因子，岂不是更让自己无敌从容，对自己更多些恨嘛