从初中到大学暗恋过三个女生。 初中暗恋一个女生，每天都想念着她，尝尝茶饭不思，看着她身边围着很多男性很抑郁，后来她又和其他男生在一起，让我很痛苦，中考表白被拒后， 经常给她发短信，有些狂轰乱炸(大学以后才明白是舔狗行为)。 高二才慢慢放下，是因为又喜欢上另一个女生，由于初中被拒的经历以及很渴望异性认同自己，我怕如果高中一直暗恋会让我痛苦，所以打算一了百了，直接表白也省得自己活在痛苦里，结果可想而知，她拒绝了我，我本以为我可以完全的放下了， 但直到高考毕业也没忘却。失败的经历让我更加感觉自己一事无成，毫无价值，虽然嘴上说不相信爱情，但仍旧渴望着，非常非常渴望。 大学时，喜欢上同班的一个文文静静的女生，我打算再尝试一下，和她在qq上交谈甚欢，可能仍然改不了舔狗的属性，我每天都会早中晚和她qq聊天，后来无意间从她口中得知她有异地男友，我那时可能因为前面两段经历已经受不了打击了，做事情也已经不经大脑，我就告诉她我也喜欢她，可能她也不想把关系闹得特别尴尬吧，自那以后，我们仍然每天qq聊天，我找她比较多，后来我以朋友的名义约她单独出去玩了，她也没拒绝，可后来因为我因为前面的经历感觉容不得自己失败，就问她我们到底算什么关系，她说是朋友，再后来，因为我的苦苦纠缠，她把我拉黑了，现在每天上课都能看见她，一看见她就感觉自己特别失败，非常失败，失去了活下去的动力，情绪时好时坏，我自己也看了大量的心理书籍与哲学，曾经有改观，但好像也只是表面的改观，我很害怕看到校园里有情侣在一起，我一想起自己那些情感的失败就不自觉的落泪，我告诉自己要自尊自爱，要好好学习，但真的完全失去了动力，我渴望别人的认可，渴望有归属感，渴望能获得别人的尊重，我努力过一段时间，但这些失败的经历让我无法从阴影中走出来， 做心理测试也有抑郁的倾向，有时候想也许一辈子也遇不到爱情，也要好好活着，但我知道我的真实想法不是这样的，我仍然渴望爱情，但不敢再喜欢一个人了，有时候班级的女生们对我说几句话我就开心，而不理睬我我就难过，心理过分敏感，我真的很痛苦。 我看哲学看心理书籍譬如《亲密关系》《爱的艺术》《人生的智慧》《存在与虚无》等等，在认识自己的过程中，以及回忆这些经历，发现我对她们的喜欢好像夹杂着其他东西，好像她们喜欢我就能让我获得认同，让我获得价值，让我不孤独不寂寞，我承认我肯定有因为她们的外貌身材喜欢她们，甚至高中的那名女同学我根本都不怎么了解她，我感觉我的喜欢好浅薄，但都二十二了，却不懂得如何去爱，什么才算爱，怎样让人爱？虽然心理学里有提及相似性和爱情三要素之类的，但我好像因为之前的经历也不敢去尝试了，我怕像原来一样失去自我和自尊，我现在有时候莫名的亢奋，说话滔滔不绝，但有时候有莫名抑郁，陷入悲伤情绪里，我做学校要求的自我心理测试时虽然说心理大体健康，但有类型四(躁郁症)的倾向。我父亲有精神障碍，我知道这有遗传几率，我担心我会成为父亲那个样子。我真的很渴望爱，我很希望能被人认同，但感觉不懂得爱，什么是爱了，可能受虚无主义的影响，经常觉得人生无意义，但又觉得要好好活下去，可感觉已经没动力了，好累好累，最近和室友相处的也不是很好，我很努力的读书，哲学，心理学，儒释道古典文学等等之类的书籍，都试图让自己变得有希望，有活下去的力量。