我似乎从初中时，我父亲得精神分裂症以后性格就开始变了，初中时代起我发现我难过悲伤的时候 会有意识无意识的模仿我父亲，他那时候很受折磨，也折磨着我和妈妈，我那时候还以为他是装的，他那时候痛苦颓废的样子至今在我心里留下阴影， 我真的无法接受他得这个病，我会歇斯底里的哭，我每次放学都很害怕回到家，看到他那个状态我真的也很痛苦。 所以后来，中学六年时光我真的很孤独，也很渴望爱 我很羡慕那些幸福圆满的家庭 但我的家庭不是这样的 父母因为有重男轻女的想法所以 生了四个子女 我是最小的唯一的儿子 前面有三个姐姐 小时候父母在外打工 将三个姐姐给了老家的爷爷或者姥姥照顾 而把我留在身边 小时候 我真的不懂这些事情 我丝毫没有愧疚感 觉得理所应该 可慢慢长大后 我突然对自己的三个姐姐有极其强烈的愧疚与负罪感 我觉得如果我父母没有选择要我 她们大概会过的比现在好很多 家庭会更圆满 而且大学这一年来 我很想跟她们每一个人建立某种情感联系 我总觉得一个家庭不应该是破碎的样子 一个家庭六口人二十多年却从来不曾聚齐过，甚至不曾吃过一个年夜饭 这不应该是一个家庭的样子 我并不责怪父母 但我二姐三姐和父母有嫌隙，三姐还好，但其实我隐约能感受到她对爸妈的不满只是没说，但二姐和父母之间已经嫌隙很大了 而且也没结婚 我怕她们过的不好 我越来越为我的存在感到愧疚 二十多年来除了大姐 几乎没与她们联系过 那时候 我不懂得她们的存在与我的意义是什么 因为我们之间真的极少在一起 即使在一起也很生疏 可最近一年 我不知道怎么了 超级的愧疚 也很痛苦 经常失眠快一年了 我能切身体会到那种没人爱 没人理解 孤独到想死的感受 我既没做好弟弟 也没做好儿子 我对父母对姐姐们都有一种难以名状的负罪感 不想麻烦她们不想花她们的钱 真的受之有愧 我不怪我的父母 我甚至不知道是谁的错 但这一年我读了很多哲学 很多心里书籍 我知道一个童年 一个原生家庭对 孩子的成长的重要性 印象很深的心理学家的一句话：有的人一生被童年治愈，有的人一生都在治愈童年。 我真的感到很自责，觉得自己很贪婪，给不了三个姐姐什么，她们的童年并不好过 这一年 我真的切身体会的一个人缺爱并渴望爱的感受是多么强烈的事情 那种夜晚一个人孤独到想死的痛苦 我真的为我的存在感到不幸 也为姐姐们的童年经历感到内疚和自责 而却还试图从她们身上索取 我疯了吗 我不知道该怎么办了 我知道每个人都有为自己活下去的理由 没有什么对错 但却又那么多无可奈何的事情 尤其对一个我们这样的家庭 而我却又是个极其偏执不甘心的人 我一直都再学着去理解父母 去理解姐姐们 甚至去理解身边的每一个人 可慢慢的 我发现我开始没办法去理解自己了 一个家庭不应该这样 真的不应该这样 至于我的童年 爸爸妈妈应该是挺爱我的吧 但那时候他们在打工 所以 童年的记忆印象最深的其实不是和父母在一起 而是他们经常的吵架甚至打架 很多时候是因为老家的亲戚哦原因吵架打架 所以 那时候也无法对老家亲戚抱有任何好感 但后来我又觉得这样做不对 因为我都是从父母口中得知关于他们的情况和信息 太过片面了 未必是真如父母所说 但反正我已经记不清他们吵架有多少次了 总之很频繁 记忆很深刻的一次是父亲将一个塑料盆从我妈妈头上砸下 盆直接从我妈妈的头上洞穿 他们只要一吵架我就会吓得号啕大哭 我真的不喜欢他们吵架和打架 但我总会站在妈妈的一边 童年最开心的大概是和其他几个同样是父母打工的孩子玩耍 捡垃圾换钱 逛街玩泥巴滑滑梯总之算是童年为数不多的快乐吧 慢慢长大后 懂事了 身处在大城市 却没有任何归属感 人身处环境是会对比的 那时候我也不例外 所以很自卑 只要在外面就没有任何安全感 所以总会宅在家里 不喜欢出门 那时候父母经常责怪我为什么不出门 我没勇气跟他们说我是因为自卑所以不出门的 但那时候却也无心学习 看电视打发消遣时间 或许这是我的劣根性吧 家里很破 很小 甚至厕所也没有 但我喜欢呆在家里 那里有一份我无法言喻的安全感 后来成绩太差 又回了老家上学 初中留级了 总之六年时光 性格发生了很大变化 比之前学习努力了 虽然努力并不多 但还是有很大变化 总之想变得好一点 但越长大 越孤独 渴望被爱 被认同 被接纳 那时候在小姨家读了一本《挪威的森林》 那是我第一次接触文学，第一次看完一本书 那本书里有某种我至今无法言语的孤独感和悲伤感 强烈引起我的共鸣 后来接触的文学越来越多 我喜欢从里面寻找某种慰藉 而我也总是把爱寄托在虚无缥缈的地方 中学时代喜欢几个女生 表白都被拒过 但我总觉的我并不是真的喜欢她们 我只是想让他们爱我 总之很荒谬的感觉 我对她们甚至极少有过什么肉体上的非分之想 仅仅是渴望她们能爱我 对我认同和接纳 所以只能以自己的方式一味的对她们