而我也总是把爱寄托在虚无缥缈的地方 中学时代喜欢几个女生 表白都被拒过 但我总觉的我并不是真的喜欢她们 我只是想让他们爱我 总之很荒谬的感觉 我对她们甚至极少有过什么肉体上的非分之想 仅仅是渴望她们能爱我 对我认同和接纳 所以只能以自己的方式一味的对她们好 但我又不知道爱是什么样子 期间也有过几个女孩喜欢过我 但她们一旦和我过于亲密 甚至肢体接触我都会有意无意的疏离她们 后来读心理学书籍说是回避型依恋 后来 发现自己神经越来越敏感脆弱 甚至知道遇到的不是什么大事情 但情绪总会崩溃 那时候我也为自己的软弱感到自卑 我很想坚强 但总是做不到 而多次的情绪崩溃总让我回忆起我父亲抑郁的样子 在外人看来，甚至可能在我三个姐姐看来，我是不缺爱的，父母很疼我，姐姐很疼我。我也一直这样觉得，有时候我会责怪自己自己是不是太过于贪婪了，有时候，看到身边的同学有姐姐有哥哥还有父母都在一起的时候会很失落 也很难过 这才是一个家 但我不知道该怎么弥补这个有缺口的家庭 我爱我爸妈 因为我知道他们爱我 他们有好的东西都先考虑我 很多次 甚至我三姐在的时候 他们对我好 都让我感到难受 我真的想让他们先考虑我的姐姐们 对我的姐姐们好 我知道 她们也希望被疼爱 只是父母的爱给的太少了 突然的好会不自在 可我又没有勇气去说 有一次 我妈跟我讲 我三姐要考驾照 向她要钱 她没给 说她没买车不需要 当时 我也是这样想的 而且每次看到爸妈不辞幸劳的工作觉得这钱似乎也不应该给 可当我说考驾照要拿学分的时候他们同意了 后来 我都不敢跟我三姐说我考了驾照 我觉得我特别自私 很怕跟她讲了她会伤心 也很害怕她会责怪我爸妈 我觉得我真的很自私 我觉得自己特别的肮脏和矛盾。 可在我父母看来，给姐姐钱就是爱他们，我痛苦难过的时候，他们也会说不愁吃不愁穿，也没给我什么压力怎么就不开心。我爱我爸妈，我知道，他们虽然不能理解我，不能理解姐姐们，但我能理解他们，我时常会想，我父母的童年又是怎么样的呢？我妈一家一共七个子女，她经常会哭诉自己小时候的事情，我不知道具体的样子，但我知道，她的童年也并不好过。 我二姐发烧了，妈妈似乎也有怨怼，那天，小姨打电话给我妈，我妈有些生气，她觉得小姨和姥姥是骗她的，爸妈都觉得姥姥贪图那一万块钱，后来打电话给大姐，确认了二姐是真的发烧了，他们确实慌了，想要回老家给二姐看病，二姐拒绝了，我妈嘴上说不让去就不去，但每次都红着眼圈，每次其实都是她催促爸爸给二姐打电话的，后来二姐把爸妈拉黑了，妈妈哭了两天 一顿饭也没吃 我感到很难过 真的很难过 我不知道我妈妈为什么那么怨姥姥 但我了解她的童年也并不愉快 有时候能感受到她对识字的渴求 她很多时候都会在纸上涂涂画画 她认识的字不多 有时候会写一个新字的时候会和我炫耀 她童年没有书读而其他姐弟却有书读 我在想 如果我童年三个姐姐都有书读而我没有书读会是什么感受 真的不会难过吗 可她又很爱姥姥 嘴里说不联系了 可心里都是牵挂 但我知道她心里受到了我不知道的伤害 我也能感受到 她是在乎二姐和三姐的 小时候 爸妈工作的很辛苦 每天晚上十一点多忙完睡觉 妈妈夜里两点就起床冒着冷风去菜市场进货 爸爸也三四点起床进货 从小学到初中和他们在一起 他们就是这样忙碌着的 风雨无阻 然后回到家也一直忙碌 根本不会睡觉 夏天屋里很热 妈妈却还在屋里煮要卖的东西 屋里是个大火球 她的身上全是痱子 冬天很冷 妈妈要把手伸进冰水里 洗那些鸡鸭猪肉，给它们去毛 弄完这些已经7点多了，然后我妈再骑着自行车把我送到学校 然后回到家再拉货到菜市场去卖 他们只有中午会睡上大概一个小时 小时候他们就如此周而复始的一天天 直到我回了老家上学 有几次看到他们不开心 他们说二姐三姐成绩差但还想上学 他们觉得成绩这么差不应该上了 可后来爸妈觉得姐姐们要上就上吧 顶多累点再多赚点儿钱 免得这个读书那个不让读书以后怨恨他们 这是妈妈说的 而她童年并没有书读 我家庭的不幸是我父母家庭不幸的延续 我们有爱 我们却又都没勇气说出那份需要被理解被渴求的爱 我父母有理由认为她们爱着子女 因为他们生活很艰辛 真的很不容易 姐姐也有理由认为自己没有被爱 因为她们的童年并不好过 我觉得错的不是我爸妈 不是我姐姐们 而是我 真的是我 我是这个家庭不幸的根源所在 非常对不起 大学一年里，经历了一些事情，我发现自己变了很多，比之前更加孤独 身边都是同学 平时也聊的来 但就是很孤独很痛苦 每天都在追问人生的意义 哲学 心理学 文学 极少真正开心过 我做什么都无济于事，做什么都会让自己痛苦万分，我发现我真的没有能力改变自己。 情绪稳定的时候 也会笑也会开心 人前还挺正常的 但一个人的时候 在家 在寝室 在被窝 想到一些事情会经常哭 会难过 有时候