女生，今年20岁，从小父母外公外婆都非常爱我，有一点过度保护。小时候在上小学之前都是在家里和外公外婆一起生活的，周一到周五基本上别的孩子都在上幼儿园，我就在家里自娱自乐。不知道是不是这个原因，小时候特别害怕和不熟的人交流，直到初中都不能把谢谢或者对不起一类的礼貌用语说出口，尽管心里知道应该说，也没有什么同情心，对于别人的悲伤之类的有些无法感同身受，也没办法去安慰。初中因为和好朋友的矛盾所以被孤立，有段时间完全沉浸在自己的世界里，可能加重了之前的表现，所以高一刚入学的时候也无意中听到过有人说我是自闭症。基本上到大学之前，我都不被允许单独和朋友一起出去而因此常常对朋友食言，或者即使最后能够出去也基本上是为此和母亲大吵一架后擦干眼泪之后在朋友面前强颜欢笑。17、8岁的时候去补课，母亲一定要让我近80的外公接送并且在玻璃墙的教室外看着我，我感觉全班都在偷偷议论我，我为了避免和母亲的冲突也不敢拒绝。我也从来不敢和朋友说自己的房间，因为大学之前，每天母亲都会抱着我一起睡，当我表示拒绝的时候就会很受伤的问我是不是不在爱她了。所以每当我要好的朋友说起自己家庭的不幸的时候，我完全无法表现出同情和关心，因为每次这样我都能感受到她的坚强和我这个被保护的温室里的花朵十分鲜明的对比，我是那么的懦弱自卑没有毅力不独立，社会对温室里的花朵一直都是持鄙视态度，虽然我尽了全力拿到很好的成绩，上了不错的大学，在大学里自理也没问题而且干干净净整整齐齐，对人也很大方很友好，但是觉得这些也只是自己的伪装而已，一切都只要温室里的花朵这一个词就可以全部否定。想起小时候常常觉得自己是一个囚犯，或者希望自己残疾，总是打自己或者把自己绑起来。高中的时候被父母连续劝说一个多月放弃了自己擅长并且喜欢的理科选择了文科，一时间不知道自己未来的发展是怎样的，名次也掉了很多，从那时开始直到现在都会时不时的觉得自己还是死掉比较好。我表面上光鲜亮丽，但是内心却如此的懦弱自卑，总是觉得自己低人一等，但这些心情像别人倾诉的时候也只会被说是身在福中不知福，所以常常觉得，除了消失没有别的办法，但是死又是那样的懦弱，我并不想妥协，觉得这样下去自己会疯掉。