我是一名高三生，高一的时候由于晚上舍友们经常聊天，所以经常很晚才能入睡，其实我之前睡眠质量非常好，可是由于猜丁壳输了当了宿舍长，为了避免他们被宿管阿姨找或被退宿我会让他们小点儿声、早点儿睡觉，但他们就说我跟个老奶奶似的，然后继续说话，久而久之我便不再管她们了，但是我也因为担心睡不着觉了，每次都是等他们说完自己再睡。可是在高中高强度的压力下，睡眠不足，上课犯困成绩下滑我变得越来越暴躁，但我却不敢再让她们不说话了，因为宿舍八个人，只有我一个人不说话，而且说了也没有什么用，甚至会迎来冷嘲热讽。每次他们说话，我感觉自己就要疯了一样，使劲儿的拿头撞墙，但又怕弄出声音让他们知道，每次都是等他们都睡着了之后，我才去把脸上的泪洗掉，然后再睡觉，第二天醒了就会恢复正常，除了上课很困，成绩倒退，我感觉我就像精神分裂一样。我不敢跟班主任说，怕老师说她们，然后自己成为众矢之的。除此之外，我的同桌，他们也经常说话，由于我是班里纪委，很害怕为班级扣分，经常提醒她们，但没有收获。我因为这两件事对声音变得十分敏感。由于学校经常分班，第二个学期我被分到了二层次，班主任很松，没有什么压力，宿舍的同学晚上都玩手机，也不聊天儿，我以为我恢复正常了，但是高三的时候我回到了一层次，由于学校每年都会换宿舍，这次的舍友，刚开始很早就会睡觉，但是后来大家熟了之后，就又开始聊起来了，他们第一次聊的很晚的时候，那种崩溃绝望的感觉，一下就涌上来了，我哭个不停又怕他们知道，只能不停地安慰自己，马上就过去了，明天他们不会这样，但是，没有，她们一直再聊，我也不敢和他们说，我对让舍友们小点声说话用行动有了一种非常的抵触，不敢和他们，并不是怕和他们说，有的时候，情绪非常激动的时候，我甚至想拿水果刀和他们同归于尽，但是理智还是站在上风，我不停的掐自己，企图让自己镇定，捂住耳朵假装让自己安静，不知道有多少个夜晚我是这么过过来的，每次回想到这个，我都忍不住想要大哭，眼泪不由自主的就会喷涌出来。可能由于长期失眠，记忆力衰退，学习吃力，而且头会经常疼，我找过学校的心理老师，想去寻求安慰，不断的写信倾诉，却也只是治标不治本，心理老师让我勇敢地和他们说，于是我说了，安静了一个夜晚，第二天又开始，会有人和我道歉，但那又有什么用呢，她还是会继续说，呵。有一个导火线，被点燃，那个时候我连遗书都写好了，头真的好疼好疼，我找老师请加去找医生，自己在路上还哭哭啼啼，到了诊所，哭的都泣不成声了，医生阿姨说我是神经衰弱，让我去大医院看看，第二天，我又请假自己去了大医院，大夫说我是焦虑症和抑郁症，我把证明给了班主任，不得已把事情和班主任说了，可是心里却并没有得到轻松，挺对不起舍友的，因为心理问题我请了一个长假，老妈带我去专门看心理的医院，医生给我拿了药，盐酸舍曲林，劳拉西泮。我又在家浑浑噩噩的待了一段时间，回到学校后不久我便退宿了，没有那种嘈杂的睡眠环境，我恢复的很快，在没有任何自己的情况下，我非常正常，可是我依旧对声音十分敏感，而且心里承受能力明显不如从前，考试会心跳加速，对答案会心跳加速，老师说我一句会让我觉得尴尬无比，甚至让我十分焦虑。由于上网课的原因，回答问题都是在消息框里，我要是觉得我自己说了什么不对的话会焦虑一节课甚至一整天，就连如果我是对话框里最后一个回答问题的，都会让我焦虑不已。这种状态让我十分忧心甚至害怕，因为简简单单的一句话会耽误我整整一节课，还有89天高考，我真的十分害怕。有的时候我想如果我当时不是宿舍长会怎么样？如果我不是纪委会怎么样？如果我再强势一点会怎么样？如果我在高一的时候就接受治疗会怎么样？我好后悔，自己的所作所为早就了现在千疮百孔的我，我的同学跟我说过，就算全世界的人得抑郁症，我也不会，但是现实真的很残酷，曾经的我有多么乐观开朗，现在的我就有多么无助彷徨，我该怎么办