有人曾说：恰当的压力是动力的孪生姐妹。现在的学生，压力大多数是父母给的。学习压力再大，也大不过父母的殷切责骂。学习生涯，你被父母骂过吗？
心理问答
心理科普
心理测评
心理咨询师
我女儿今年17了，也是去年11月中旬高一期中考试之后就不去了，就是因为考砸了两次，再加上学习压力大，她就破罐破摔了。当时我们很接受不了，也采取了好多方法都没用，现在综合考虑感觉多少有点抑郁的状态，所以才会这样。反省自己，孩子变成今天的样子，也是我们长期以来不懂得正确的教育方法，家庭关系危机导致的。高一下学期一直在家休息，我也学习了新的家教理念，改变了对她的方式，慢慢的她状态调整过来了。但今年开学时，还是不愿意回学校，但自己还是有想学好的心情，我就找了个培训辅导班，也是住校，只是老师管得不严，也让拿手机，自由一些，一对二的那种学习辅导，她自己也下决心要在校外冲刺高考。可谁知刚学一个月，就又出现这种情况，不愿意去了。这一次反复，我想是不是需要吃药调节一下，现在状态又是躺在床上睡觉不起床，一直睡到中午，也不跟你沟通。通过我对孩子的了解，我感觉她还是有想学好的心，但是自己能量不足似的，状态好的时候在很开朗活泼，大大咧咧的样子，还会说笑话，但有时不知什么外界的一点风吹草动就把她给打垮了，就逃回家了。请问是不是需要吃抗抑郁的药调节一下，但是她没有主动就医的意识，不愿意跟我去可怎么办？
现在我面临的是青春期，我真的没想到这烦恼真的会越来越多，这次又有了一个新的烦恼，一开学我就莫名其妙的对一个长相很好的男生有了些好感。然后就开始揣测那个男生的一举一动，而且编座位的时候他刚刚好就在我的斜对面，搞得我上课，写作业有时候余光会不由自主的飘到那边去，然后就分神，导致成绩下降的有点厉害。今天早上去图书馆，我遇见了他，当时他就坐在我的后面，其实我内心中有80%的确定会遇见他，因为之前无意中听说到他周末会去图书馆做作业，然后我就忍不住想碰见他。然后我明明喜欢他，却故意不看他，不理他，不打招呼。甚至有点故擒欲纵的意味。但这真的不是我想要的，但我也忍不住内心的想法，我想变得更好，优秀起来，恢复以前的骄傲成绩。我想不懂明明知道没有结果，为什么我还要那么坚持的想引起他的注意，甚至想让他喜欢上我。人的思想真的很奇怪，我也不知道为什么自己会有一种那么贱的想法。我想解脱自己，不再受内心古怪思想的控制。我不想和他搞我自以为是的暧昧了。明明我一点也不喜欢他，只是有一点好感，然后我就有一种想征服他的感觉。我想断绝，可心狠不下去，因为他没有让我失望过，我也很明确的肯定，他一点也不讨厌我， 所以这样我越来越狠不下心，甚至明天我都想去图书馆了，还约好了人，约好了又有点后悔，但又有点欣喜。这真的不是我想要的，我不是这样的女孩子，现在明明以学业为重，我却这么贱。怎么办，从未有的苦恼。感觉我是个坏女孩呜呜呜呜，特别对不起老师，也对不起父母。
我是一名高三学生，现在每天我都在重复，对自己做过的事情各种不信任中度过，例如在班级里填个表格我都一遍一遍反复看，脑子里怀疑自己是不是填错了怎样怎样的，可是我明明清楚的知道我一定不会填错，可是我就是要一遍一遍看，很不放心，甚至上交之后一段时间也会想，很影响我学习，这种情况从高二就出现了，明确的是一次计算机考试算毕业成绩的那种，我当时做错了也改不了就很担心，后来那个学期事情很多，今天确认个信息，明天交个表的，一次一次的我越来越不相信自己，我也不知道我怎么了，明明以前从来没有担心的事情，自从那一天以后开始生活开始变得焦虑不安，每天都从担心中度过，我的学习成绩也往下掉，可是我真的没有办法，我很想努力学习，可是真的很无奈，我父母看到我这样的成绩也很不开心，就说我得好好学习，我知道我马上就要高考了，我也想拼搏一年，考一个好大学，不负他们的期望，但我总感觉我买不过去这个坎，看着身边的同学一个一个超过我，我真的很难受，总是在想如果没有这些事情我是不是不会像今天一样，怎么办啊，我以前跟我家人说过，当时她很忧虑，说我为什么那么想，咨询了一下，之后就没有过了，我不想让他担心，我觉得我家人都很不容易的，从小到大没少操心，我不想让他们担心了，可是我又没办法改变这个想法，到底该怎么办啊…
由于从去年考研到现在，考研，考证，考公务员等一系列考试，在备考期间，由于亲戚挑拨离间，导致父亲不是骂我就是冲我，父亲就认为我不争气，不努力，不看书，该死不死，看我就来火，恨不得把我杀了！我一静下来想好好看书，他狰狞的面孔和恶毒的话语就折磨着我，让我除了哭，还是哭，却破罐子破摔，每次考试几乎都是裸考，一点进步没有！怎么办？
今年是第二次考研。最近想去剪头，但突然想到去年就是接近这个时间去剪头，然后接下来就开始眼镜不舒服，怎么弄都不舒服，甚至觉得自己的写字姿势都不舒服……各种问题找上来导致后半段根本无法学习每天就捅咕这些东西最后考研失败。因此今年想去剪头突然想到了去年的这些事情，就在犹豫到底剪还是不剪，总是觉得做了同样的事情还会有类似不顺利的事情出现。就像之前点外卖点了饭包，可是那天手机就掉地上了，摔得不轻。从那以后再也没订过那家饭包，每次吃饭包心里都很害怕，担心。这样的情绪心理可能消失吗，要怎么做才能让自己不要想这么多。曾经的我也是很爱笑，内心简单的孩子，不知道从什么时候开始变得总是会想很多。
南京中考590分，可以读一个三星级高中。因为父母各自再婚，互相不肯出学费。只能读了免学费的职业学校。后来自考了本科，拿到了毕业证和学位证。考了教师资格证，也在努力的考研究生。可是心理难过，感觉自己是个孤儿。父母各自再婚的家庭新生的孩子，过的很好，从小最好的学校。而我连自己考上的高中都上不了。我该怎么办。
我现在真的不想上学了。我觉得上学是苦难，没有一点意思。我现在一点不想上学，我觉得班主任老师同学们对我冷冷清清的样子。也不知道怎么说？我觉得我的心里好像空落落的，我一点也不想上学，我只想在家里好好的。我知道这样是不对的，我知道这样是不对的，但是我真的不想上学了。我觉得自己好孤独，也没有人跟我玩，我承认自己的懦弱与胆小。因为我这个人就是有点内向。我现在我觉得我的心里很空落，我知道学习是为自己学的，可是我就是不想去上学了。我也知道，如果我不上学就没有出路，农村的孩子读书才有出路，但是我真的一点也不想上学了。但，前几天我跟我爷爷说了，爷爷说你不想上也得上，但是我真的一点都不想去了。
今年上初三了，压力有一点大，由于理科不太好，所以每一天都在努力地挤时间来写练习，我已经很努力了，从以前七八十分的数学上升到了九十多分，真的非常开心，直到那天回家，我非常兴奋地把这个消息告诉爸妈，然后我爸就说，九十几分就这么高兴，你看看人家**，成绩那么好，人家还嫌不够。我当时非常生气，就喊了两句，我都已经进步了，你这种人永远都不懂得别人的努力和进步，真恶心。我爸之后就一直跟那个**说我成绩不好，又胖，又不懂得努力，就是个渣渣。我在旁边听到这话真的特别难过，我每天熬夜写习题，写到手抽筋，他说我是不努力渣渣。考试考差了他就说我不认真学习，他都不知道我差点在考场差点就死了，将近四十度高烧，他说喝点水就行了别这么矫情。考的好的时候他又说你以为这是你的功劳吗，我告诉你，没有我的激将法你还考不到这样的成绩。有时候我就想，这人真的是我爸么，今早照镜子的时候发现眼睛流血了，我就跟他说眼睛疼，他就说我是玩手机玩多了，有时候我就想我这么努力干什么，反正他永远不会给我好脸色看，之前因为妈妈的某些不好听的话脑子一热就割了自己的手臂，现在又坏了眼睛，what can i do ， please help me
我今年15岁，初三。妈妈平时很好，认识她的人都说她很开明，但是只要生气就和发疯了一样。我知道初三学业紧张，但是我喜欢做手工，原话:“初三了自己不知道抓紧?还有空玩这个?以后不许碰，碰了我全给你扔了，听到没有”(我没回答)“听到没有?”“我问你呢听到没有?”“不说话等着我踹你吗?”这种情况不是一次两次，她很容易生气，然后再用很难听的话骂我(不要脸，犯贱之类的)有时候惹她生气了，她会说我一巴掌拍死你，一脚踹死你之类的话，我听了15年，到现在一点都不想说什么了，只是很难受也很压抑。我成绩不是很好(我所在的是年级里的好班，1000人我一般在两百名左右，江苏省)她身体不好，不能受很大刺激，平时我都不敢说什么，也不敢气她。但是像现在反而越来越像她，脾气暴躁，一点点小事就足以让我愤怒和崩溃。她曾说我一点点小事都做不好，现在又责怪我什么事都不敢迎难而上，没开始做就觉得难。她觉得我们都不理解她，所以她发火也是常事。今天又是这样，我真的就爆发了，把她平时说的一些话说给了她。她很生气，打我(当时在回家的车上，发了疯似的那鞋子打我)并说，等回了家打死我。我没躲，也懒得躲了。她说我不够坚强，社会上这种话多的是，她很惊讶我连这些话都承受不起，没想到我这么脆弱。再说一下学校的情况吧，大大咧咧，没心没肺，对谁都很好，甚至有些低三下四，内心不敢和别人接触，借东西都不敢，路上遇见同学躲起来。我和她说过，她问我有什么可怕的，为什么自卑，总之就是我不坚强，我胆小，我懦弱，还有啊，我要是有自×的念头，她就说让我滚出这个家门。可是平时她还是很好的啊，为什么一生气就踹死我，打死我呢？
我我在初中成绩还不错，老师一直都说我一定能考上最好的高中，可最后失利了，只能上了这个学校的国际班。来到这里发现自己曾经什么都不是，整个暑假也没心情学习，整天就愣着，上了高中，我在原来学校是年级前五十，到了这里，也许是中考失利的原因是全班倒数第五，感觉自己整天特别没面子，曾经和老师，同学说话趾高气昂，现在低声下气，很卑微。曾经我知道努力就能成功，可现在的我怕自己说努力没有成果，毕竟这里的人都很努力，而且都有超级好的方法，我整天心惊胆战，每天看着别人去的眼色，小心翼翼，我一直不敢想象没有光环的自己到底多丑陋，整日，比所有人都努力，可被老师同学嘲笑的还是自己。于是我只上两节晚自习，就希望可以早点拜托苦海回到家安静一下，希望能让妈妈给自己一点安慰。可每当我回家后，只要一这么说，都不免会和妈妈大吵一架，一边还担心自己如果做不完功课，达不了自己目标怎么办，我这人本来就多愁善感，只要你说了什么，我会一直想，只要我难受，几天都会难受，而且什么都干不下去。我本来想，学校是酷暑，家很美好，现在想想，我活着可真累。学校里低声下气，家里热火朝天，突然感觉活着好累。我很焦虑，突然感觉来这里上高中就是个错误，感觉自己马上就要神经质了，我真的很怕。
我其实2017年我就上初一了，可是我去了几天我就不想去了，于是我就用头疼来请假回家，回家以后我就用各种理由不去学校，爸爸妈妈只要在家就说：你不学校怎么办，你那么小的年龄，你要干什么？后来爷爷帮我退了学，因为我从小就是爷爷、奶奶带大了。所以我跟爸爸妈妈不亲近。直到这一年六月老师来找我说你去上学吗？当时我立马说了：我去。我心想：我又能上学了，再也不用被别人说了！可是我这几天去了上学，虽然我没有之前第一去的时候反应那么大，但是我心里好像少了什么是的。而且老师教课本我一点也不会。我不想去上学了。我希望老师们能给我一点方法？
心灵密友APP
心灵密友小程序
