老师们好，我是一个即将十九岁的女孩，或许很多人面对家庭都是感激，我只想逃离。这或许，真的是我最后的仁慈和善良，甚至我想过走法律程序，我累了。 因为有努力的信仰，有喜欢虽然不可能喜欢我的男孩，让我一直有了勇气。但我比大部分遭受家庭暴力出轨殴打及亲人谣言的女孩幸运，我只是被打被骂了十九年，没有自杀的想法了，因为现在有光荣的职业和学习的进步，只是我不知道是不是我欠了他们，这辈子注定要受折磨。 我知道我应努力积极，反正别人眼里的我都是漂亮努力自律知书达理温柔体贴，有才艺专业能力很强独立勇敢等等光环夸赞环绕我。但是我并不这么好，虽然我承认我努力，但我知道与我的野心还不成正比。我要站在这个圈子最高的地方，让我喜欢的人为我骄傲，让曾经侮辱我的人知道，你们是错的，我就是优秀啊。 我单拿几件事情出来说，曾经我的亲生哥哥打我踹我，让我去自杀，辍学给他打工，或者让我去做卖肉主播赚钱。我曾经尊重他的妻子，可她却在家说我不配考上喜欢的专业，然而我的实力比她好太多了。 我的亲生父亲家庭暴力出轨，酗酒三十年，母亲为了维护面子，我替她说话她上来就给我一巴掌，说我不懂亲情无价，可我的确不懂，这算什么亲情。 他给我一身遗传病，哮喘鼻炎，不出医药费诅咒我死在医院。因为长期在医院，我的学历都是自己一步一步考的，老师既然瞧不起我，我就自己证明，我可以拿到名牌大学的学位证。我习惯了一个人过生日，而那个恶魔给我的生日礼物，就是踹在地上打，一次次想打死我……我哥哥把我捏得浑身乌青。我性格倔，他们就打得更狠了，我却从来不低头。 而我的亲生姐姐，因为她从小到大自卑极端，他们两个人是和亲生父亲蛇鼠一窝，她就抢我东西，不成功就闹自杀绝食，花钱二十多万读书，因为在外面只敢低头做老鼠，在家天天骂人，她最后只能找关系去做小学老师。 我这次因为疫情和她相处，导致我胃炎再度发作，吃不下饭，气得不行却不能打她一巴掌。她说我会打扮勾引人，说我会去裸贷，而我16岁交的学费，每一分都是我存的，我光明正大赚的！ 我不能打她，她会闹自杀，我是全家的罪人。我为了唯一对我好的爷爷奶奶，我忍了。 我不仅要远嫁，我还要离开这个省工作。是啊我有多么羡慕别的女孩子，我的信仰只剩下那个男孩，那个我喜欢了七年的宝贝。虽然我知道他不会喜欢我，可我就这样看着他，幸福，我也快乐。 我有很多喜欢我的人，我很幸运他们并不是完全是因为这张脸，而是因为我的性格，我身边有很多朋友，我是别人眼里几乎完美的女孩，没谈过恋爱，她们都不相信。 我被很多人喜欢，我可以不顾一切离开这个家，我只是心疼我的爷爷奶奶。我不知道我要怎么办，才会让家庭对我满意，又或许我毕业后过年永远不会回来了，这并不是家，根本不是。 如果没有遇见那个男孩，我已经毁了。 我想努力赚钱出国，我也想越来越优秀，因为我知道我身上背负了很多人的希望，所以我不想认输。我的心理医生们说我是一个很奇怪的例子，我想说，我喜欢的人是站在国内顶端领域的人，我不能差他太多。 东野圭吾先生曾说，有一个人只要好好的活着，就足以拯救某个人。我曾被双重折磨时，我想杀人，我想自杀，我想加入黑社会，想去酒吧。后来我遇到了他，我成为了老师眼里的优秀标杆，我成为了很多人喜欢的人，我想，如果多了我这条烂命保护他，他或许会更幸福。 我算什么，只是一个泥潭里的人。他呢，从小到大都是最耀眼温柔的王子。长相，是他最不起眼的优点。原来这个世界上，还有这么好的男孩。 如果我活成了他，是不是也算得到了他呢？ 我走不出来我的家庭，我知道他总有一天会结婚，我很痛苦，我到底哪里不够好，生在这种家呢？我即将又开始喝中药调理，我要越来越努力工作，我恨他们，这个心结永远是我的痛苦。 为什么这么好的我，要成为他们的孩子和妹妹……