我是双向情感障碍，中度抑郁轻度焦虑，到现在吃药6年了，我今年22周岁，女孩子。 我总是做不了自己想做的事，。 怎么说呢，就是，自己决定了要上学，但是我上学会很痛苦，会莫名其妙的心情低落，莫名其妙的暴饮暴食，莫名其妙的入睡困难，莫名其妙的整晚整晚的做梦，。然后我就退学了。 工作也是如此。 加上交过一个男朋友，发生关系了，感觉他不太干净，我患病了，霉菌性阴道炎。 加上没办法规矩作息，常年服药，所以免疫力低 。变成了复发性霉菌性阴道炎。 我妈妈，总以为是我自己手淫所以这样。但是我总是怕复发，所以根本不敢碰。 我上学的时候学习中游偏上，到高中的时候很努力，就变成重点高中实验班前15名了。虽然不想衡水中学那样强，但是985或者211是没什么问题的。那时候大概是我的人生巅峰了。 然后我生病了。学习很忙。沟通没有。父母二胎。睡眠不足。吃的很少。班主任不是很正常。很多事情都碰到一起了，加上有点遗传基因。 我自己说过的话，就像没味儿的屁。 我曾经胖到170斤，我才166cm。后来减肥，现在不到130斤，。我会因为做了一点自己想做的事高兴很久。因为，食言，打脸，真的让我一点自信都没有。 我会想。我活着的意义何在。我父母算是很好的了。本来可以每年攒下来一点钱。现在都用来买药了。是的，。买药。吃药。买药。吃药。母亲说，就当养了个吉祥物了。可是我是个拖后腿的。我好想工作啊。我不想生病。我不想吃药。算了。吃着药能工作也行啊。为什么，一次次，一遍遍，我很努力要走出去，无论什么工作都行，只要我能一直做着。 我以前没有做那个杀人然后自杀的梦的时候，我会想死，怕父母伤心，想带他们一起。后来，就是现在了，我会问自己，想死这么多年了，你怎么还活着。我会安慰母亲，都这么多年了，都没死，就不会死了，要死早死了。 我本来决定出去工作的，想明天走。但是我现在的状况，我没信心。我总有一种一去不复返的感觉。我告诉自己，走出去，这就是生活，过日子，上班，挣钱。可是我，感觉很勉强，。以前也有过，不管自己的情绪，什么时间做什么事。我做不好。我有认真去做，但是事与愿违，差劲到离谱。 我明天该走的，但是我走不了，我的情绪没有调整到位。 每当我做不了想做的事情的时候，我都想一死了之。 结束毫无价值的一生。