我是单亲家庭的孩子，我是个女生，妈妈20岁有我了，我妈从小就不检点，跟隔壁村的男的跑了，其实我妈跟别人跑了，有她自己的原因，也有我爸的原因，我奶奶从小就告诉我别学我妈，我爸是那种不体贴，我妈妈是那种说话特别难听的人，我妈妈说话难听，我爸就动手打开，两个人分开都有原因，我爸也不成材，挣不来钱，我妈受不了苦，所以两个人就分开了，在我3岁的时候，后来我妈跟我弟他爸，他爸年龄大，也比我爸体贴，还比我爸有钱，但我妈属于第三者，人家有家庭，后来不知道什么原因又分开了，后来我妈带着我和我弟，我弟还好点，他爸能给他出点学费，生活费，我爸那边穷的出不了，后来我爸等了我妈几年看我妈不回来又找了后妈，生了一个妹妹。我1到6岁是在我奶奶家长大的，我奶奶很会聊把我教的很懂事，我姥姥我妈说农村生活不好，就把我接到我姥的镇上上学，我姥姥属于那种特别惯着你的那种人，以前袜子，内裤都自己洗，去了我姥家全都我姥姥给我洗，我一点家务都不用做，后来给我养成了我任性的性格，我不吃饭谁都不能动筷子的这种，后来我妈在市里稳定了，就把我接到市里，后来我跟我妈妈生活在一起，因为我生活习惯我姥姥很娇惯我，我妈就各种看不惯，其实她如果讲道理我会听，她也是生活压力大，没有给我生活交学费，也许更年期，她伤我自尊心，我就反驳她，然后经常挨打，而且我更不能接受的是，她的钱不是她辛苦赚的，是她靠卖挣的，其实这也是我心里的痛，我一直不想提及，包括跟朋友都不想提及，包括任何人，但我抑郁了，在我在她这里生活，她已经给我找了好几个叔叔，为了叔叔给她钱花，也为了养我，还认识了一个干爹是公务员有钱，我一直不相信她俩之间有不清白的关系，结果我错了，我上初中的时候发现屋子里有呻吟声，那个时候我整个世界好像崩塌了，我好痛苦，我一直不能接受，我妈再骗男人的钱，她花的钱，包括给我交的学费都是她卖的钱，我特别痛苦，对任何人都不敢提及，我觉的我妈好像是个男人都行，只要能给她挣钱，在我上学期间她和几个叔叔经常争吵，有做高利贷的还有做其他职位的，但我妈没把我俩抛弃，我一直难以接受，我觉的我妈可以靠自己的努力，接受不了她卖肉，后来我才发现什么人定胜天，自己努力，你一定可以的，都是鸡汤，只是说说而已，现实更残酷，她吃不了苦，也摆脱不了不工作就有钱的花的生活，养的我也吃不了苦，虽然现在因为某些原因和那些叔叔都分开了，我依然无法接受她曾经卖的事情。后来由于我跟她生活在一起，我俩经常吵架，我经常挨揍，每次都是流着泪睡觉，心里憋着气，后来就慢慢越抑郁，然后就越失眠，上学的时候因为某些事情还被同学孤立排挤，我妈不但不帮助我，不教我怎么做，因为之前是东北，后来转到河北我妈生活的市里，我根本不知道怎么去解决，之前在东北的状况完全不适应这市里的学校，学校里的同学都特成熟，后来被同学孤立，排挤，也不会排解，心里就越来越抑郁，回家还要被我妈这样对待，我那个时候就特别想自杀，后来高中，我户口是东北的，又回到我爸东北这上学，然后因为男女同学交往的关系，突然一下子就特别害怕，就上不了学，没有安全感，觉的周围的同学好像都变了一个人，特别陌生可怕，觉的周围人都很恐怖，前一秒对你有说有笑，后一秒就不知道怎么对付你，其实后来我才知道，从初中开始我就已经病了，到高中的时候就爆发了，不是同学变了，是我的心里变了，后来上街就一个人特别害怕，不敢上街，控制不住自己的动作，行为，表情，甚至想法，我觉的那时候可能是精神分裂症的前期，后来因为这个病就住了三次院，因为这个病还欠了很多钱，到现在为止好点了，那个想法还是会有，但不会控制不住自己的行为，但有的时候还会情绪很低落，现在也还吃着药，控制症状，直到现在为止，因为我妈我都不敢早婚，甚至害怕成为别人感情的第三者，从没对任何人提起我妈卖的事情，因为这个事情我很难堪，怕别人嘲笑我。后来病也在吃药，好了点就到处找工作，吃苦的工作我干不了，不吃苦的工作因为这个病也干不了，因为这个病，这个原因我没有学历，没有学历就意味着找不到好的工作，没有好工作只能在网络上投简历，靠自己运气，靠碰，其实我学习挺好的，这也挺可惜的，每当我听说别人谁谁本科学历，硕士什么的，我都特羡慕，其实我也可以，可惜因为这个病我没上成学，最近一份工作也把我辞了，可能是因为这个病的原因，我一直不合群，比较孤僻，不会开玩笑，也不会说话，也许也是工作不合适，所以我今天情绪特别低落，一直在思考人活着的意义，我觉的活着太痛苦，家里也一直没钱，我妈甚至为了钱去卖肉，不光我妈，我姨妈也是，她们曾经干的都是不正经的活，就是关于这些不干净的。我真的好痛苦，没人能诉说，不敢跟别人说我的经历，还有我工作，我闺蜜也说我老换，我自己也不想，我都不知道怎么办了，我也想常时间干一份工作，可能是因为这个病，一直有在吃药，有的工作是因为太苦太累了，也许我也不能吃苦，我该怎么办？