昨天忽然在网上看到一篇帖子，讲的是回避型依恋人格，很好奇就去网上搜了一下，搜完之后，心里一惊，发现这些问题在我身上都有。 我是留守儿童啦，小时候从四岁开始就一直和爷爷奶奶住在一起，爸爸妈妈每年只回来几天，那时候真的非常，非常想他们，有时候放学回家会止不住的想今天他们会不会回来呢，然而每次都是无终的幻想，我记得有一次我妈妈要走，那一次我哭的特别特别厉害，她骗我说她要去集上买东西，但我知道她要去远方了。 好像是从那之后，我就是不希望他们再回来了，既然知道終会离开的，那不如从一开始就别回来。 我开始躲着爸妈，不接他们的电话，一有电话铃响就跑去厕所躲着，不想他们回来，回来我也不会和他们特别亲。现在大了，爸妈也早就离婚了，前几天我妈问我：是不是我们离婚对你有什么很大的影响？我说没有。也的确没有，他们离不离婚在我看来都没有什么改变，我一样和我爷爷奶奶生活在一起，他们一样不回来。回来干什么呢，反正都是吵吵吵，没意思。 我不喜欢跟别人亲近，连对我妈也是这样，但我人际关系处理的很好，我可以让每个人都喜欢我，但我知道那只是表象，我有几个玩的很好的朋友，但是也几乎从不会和她们说心里话，因为我觉得这样太矫情了，而且我也不想拿我自己的烦心事去打扰别人，自己的事情自己扛，这是我一直以来的思想，有时候真的憋不住了，看着我朋友就想哭出来，把一切痛苦都说出来，但是最后什么也没说，把话憋回去就又继续嘻嘻哈哈。 我只有一个知心朋友，但是我们不经常见面，我平常跟她说心里话，都是以写信的方式，我语言表达能力不行，因为在说话过程中，我会下意识的隐藏自己。可是最近我们也变得冷淡起来，我给她发消息，她没回我，我很害怕，觉得她是不是讨厌我了？然后我一想可能就是这样，于是心里一面难过一面安慰自己：我自己也可以，世界上没有谁离了谁不能活。我把自己和别人划的很清，我妈妈一直想走进我的世界，但我总是会把她推开，那让我不舒服，也让我很害怕。 我很自卑，非常非常自卑，我时常觉得我是个废物，我有时会思考我到底是个怎样的人，可我总是把我自己否定的彻彻底底，什么都做不好，也没什么才华，渐渐的，我连自己的内心都不敢深入了，那个差劲的人没人会喜欢，连我自己都讨厌。 我害怕批评，也总是会下意识的讨好别人，我害怕她们会讨厌我。我想知道什么才是我真正的样子，可我找不到。 我有一个同学，以前我很讨厌她，因为她总是缠着我，总是故作高冷，把人推开之后又希望她再一次黏上来。很贱，对吧。 打下这段话的时候，真的感觉互联网的好，这里没人认识我，就算有人说我矫情我也可以直接回避，但现实生活中我没法闭上耳朵。