这种感受无可奈何 很难受 一涌上心头就开始烦然后羡慕别人，是个正常人都羡慕，他们都不会有我这样的感觉我好羡慕他们，我到底还要多久才能出来，我可能一辈子就这样了，一想到一辈子我就更难过了感觉已经很强迫思维了，做个啥事，我17，比方说看个书，会下意识的想想这个念头，这个念头我也不知道是什么，反正就是很难受，他能让我从开心变得不开心 ，我看完一个视频很搞笑会开心的笑但是其实并不是真正的开心，也许根本就不是念头，而是长久累计的压抑情绪，在学校我根本不知道给谁说，学校两个星期回来一次，这两个星期我是很煎熬的，如果不是书的陪伴我根本不知道我还有什么动力去学习，而且我高三了，我的学习成绩不想再因为心理情绪变化而成绩下滑，虽然已经下滑了吧。都是真的没有时间了！现在因为疫情回到了家学习，之前高三我甚至因为情绪低落而感觉考上大学又要什么用呢？又有什么意义呢，考上清华了又有什么意义呢？我那时候都已经脑补出了那个凄凉的画面 我拉着行李箱在大学里面走着，心事重重，面无表情，凄凉的背景，当时的我完全感觉不到学习，我一心想把自己开心起来。我有一个亲舅，我曾经给他说过很多，他是心理咨询师有证的那种，都是好像他并没有那么感觉我不正常，我给他写了一大串话，在学校晚上拿手机在寝室拍的，他可能比较冷淡吧，回我了一句我理解你的感受回去了咱们在好好聊聊。可能比较忙吧，我把不开心告诉妈妈，因为妈妈和舅舅是亲姐弟，妈妈给舅舅发信息说我的事情，我回去看了我妈的手机聊天记录才知道，他回我妈 安慰安慰就好了。.....我当时直接无语，我现在不想给他打电话，我一路走来靠的都是我自己从来不是靠他的帮助，我高二有过难受去找他他给我说了一大堆我好多了，高三中途也给他倾诉过，后来他好像越来越……我不喜欢主动，我知道这样不助于我的发展，我并不想主动去找他况且好像也没什么用，可能她太忙了，可能他根本就不在乎我，认为我没啥大不了的，这不现在还活的好好的，自从高二之后。。。可是他从来不知道我是怎么过来的。我现在在家里，我不想让我爸知道，我妈还好，我怕我爸吵我，之前在医院查过中度抑郁就是高三上学期，我……其实想不通一个东西然后越来越难受然后那段时间朋友也少。现在还好了好多了，而且吃那?感觉也没什么屁用，而且我上次去医院就给他说了 我不想让你们给我开个狗屁证明证明我有抑郁症，我想的是怎么解决我该怎么办我怎么权衡与学习的关系，那家医院我也真无语去那个心理咨询师室，那个人也就给我把我说的东西记一记到本上，没了，交点钱给点药。其实我真的有怀疑过……做心理专业很赚钱拜托你不要表现的那么明显好吗？！！有时候很怀疑真的我还能不能彻底好，心里咨询师到底能不能帮助我，真的是只为了钱吗？哎，越想越悲伤。但愿我有勇气找个心理咨询师聊聊，其实2021年对我来说发生了很多难过悲伤的事情。。。不敢给爸爸说，给妈妈说又什么都不懂，给朋友说又怕他们感觉我心里不正常，哎，做人好难啊，我也才是17岁的少年阿。别人2，30岁有的感受为什么我也有啊。很多委屈都憋在心里可是没办法都过去了时间不会倒流，我每次都会这样安慰自己，那能怎么办你还想怎么样，再想想在回忆回忆给你带来的只有加深疼苦和自责。。。。写着写着都想流泪了。。好多了，写完我好多了，但是每一次都没有彻头彻尾的解决好。