祝各位老师们中秋节快乐。 我是一名高三在校生，是个女生。今年七月份左右我检查出有一些心理疾病（大概就是重度强迫中度抑郁焦虑和慢性精神分裂，我也不太懂，就是按照报告书上的念，也不是想证明什么，我也不觉得我严重到快要疯掉的地步，只是有时候确实难受到生理痛苦，写这个是为了方便老师们从更多一个角度去帮我分析问题）我们家民主与封建共生，我还有个上幼儿园的弟弟，但是表面上我们家没有重男轻女现象（在我心里我觉得还是有一点点吧），我爸爸是有点自私的公务员，我妈妈是很个人主义的老师。 事情大概就是，中秋节我们学校放假一天半，可以出校但不能回家（我是跨市读书的，因为最近市里有大型外贸经济交流活动，国家对我们的防疫要求很高）我一开始想着那就和几个熟悉的同学一起去玩吧，后来她们说打算去吃蛙小侠（也就是青蛙），我对于这种食物是有生理反应的，不管它再怎么香，只要我知道它是蛙，我就会呕吐（不是夸张手法）我说：啊？那你们都吃？可是我吃不了。 其中和我关系最好的一个女孩子A说：那我们去吃蛙，你自己蹲在外面吃KFC不就好了。我知道她是在开玩笑，但是当大家附和的时候，说实话，我很难过。大家都是提前几天在筹划出去玩的事情，我听了好多个版本，没有一个打算带上我（但是以前我们几乎都是一起出去的）我有点失落，但也开始找其他同学一起做规划，因为我爸爸说过出去要结伴才安全。 原本我找到了我的下铺，我们大致做好了规划，但是她突然又改变主意了，她想和别人去另一个地方，我不喜欢变动，她这种犹豫不决的态度让我有点心烦。于是最终我选择自己一个人出行，反正也只在学校周边，又是白天，我也有一定的自我保护能力，觉得没什么大危险。 然后刚才吧，我妈妈照常说：那你们几个一起出去要注意安全哦。我还在睡觉，就顺嘴答了一句：什么几个，我自己一个人。 我妈妈就开始劝我，叫我找几个同学一起，我说没有人了，她甚至让我去找以前同班过的同学一起去（文理分班前的那些），我很不耐烦，原本想说“你还不明白吗一定要我说那么清楚吗，没有人愿意带我去玩，我一定要当个没皮没脸的跟屁虫才行吗”，但是那个和我玩得较好的女生住在我们宿舍，我怕她听到，挺尴尬的，说得好像人家抛弃我一样（虽然我觉得很像）后来我爸又打电话来训斥我，说我不懂得什么叫危险，说我不合群什么的，就让我跟从别人，团结协作，别人去哪我去哪就好了。我听到“合群”这个词真的会很难受。 我觉得人从来就是一个独立的个体，为什么要进行强行捆绑，虽然不可避免会有一些交流合作，但“合群”会给我一种，委屈自己迎合他人的感觉，我不喜欢（可能也因为从小到大我都是团队里的核心吧）我也随便应了几句就挂了。 我想知道是不是因为这些心理疾病我才会这样子（但是我以前好像也差不多这样），假期在家也是自己一个人在房间里呆上22个小时左右，只有吃饭时间会出来，回到学校之后也不太想去社交，于是我辞掉了我曾经热爱的，干了两年的班干职位。别人谈论的话题我也只是听听，很少加入，而且变得特别敏感，草木皆兵似的觉得所有人都不喜欢我，对我有意见。我以为我是一个自愈能力很强的人，我以为那些所谓的检查报告都只是几行没有意思的文字，直到晚上我感受到那种心口闷痛，难受到想撞墙的时候我才意识到好像我真的生病了。 这段时间我很难受，我对所谓友情的过度敏感，百所名校联考第一次写文综，成绩从没有那么差过，还有每天晚上抓心的痛苦。让我有点被吸了精气的感觉。 OK回到中秋出行这件事情上来。我不想委屈自己去迎合她们，我不喜欢热脸去贴冷屁股（也不算是准确的冷屁股，反正就是觉得我有点格格不入吧）我也知道有时候我的情绪化会给大家带来不好的影响，我也尽量不让自己的情绪表现出来了（貌似挺成功），我知道我爸爸妈妈是为了我好，但是我真的觉得，只有那一句“我没有人要你懂吗？没有人想和你女儿一起出去好吗？我想去人家还不一定带我，别人都已经成群好了，我突然插进去不是膈应人吗”才能表达出我此刻的心情，但是我说不出来，所以我好难受。我喜欢自己一个人行动，但是我不喜欢被迫自己一个人行动。 非常抱歉在这个美好的节日里给各位老师添了点麻烦，还是烦请各位老师告诉我，我怎么了，我该怎么做，我做错了吗？