这半年 可能更久 可能是两年前 可能是十年前 我都以为自己会抑郁 小时候 被父母打 在街上 在亲戚面前 天天跪 我是一个女生 父母吵架 打架 要离婚 结果呢 没有离 现在还好 父母感情不错 从这一点来看 是好事 我的性格 人前开朗 实则封闭 好朋友很少 两个人 都是多愁善感的 其中一个 有抑郁症 她和我讲了很多 我没有主见 很容易受影响 她现在好多了 我很开心 两年前 第一次谈恋爱 不会爱别人 分开了 很伤心 接下来的一年 无心向学 现在到一个新的环境 我很自卑 一直以来都是 习惯了 从五年前开始 几乎一周会有两三天会哭 失恋那一年 习惯哭到天亮 想起以前的事情 每个细节 家庭 朋友 自己 就很悲哀 现在 我还是会哭 一样的频率 莫名的悲伤 如果不流泪 就会恶心 就会想吐 可我不想和父母 朋友说 他们会担心 会失望 我也不觉得自己能怎么样好起来 十几年 以为自己一直做着自己不喜欢的事情 现在才知道 我没有擅长的事情 但也是事实 我不喜欢自己现在的以前的生活 将来也不会 因为我没有主见 从前是不能有 因为要听话 现在是失去了 改变 对我来说困难 不是没有挣扎过 没用的 我有无数次想过死 在我极度痛苦的时候 我也尝试过 我很讨厌自己的一点是 我很怂 我把半个身体挂在窗子外面的时候 我不想死 我为什么想活着 后来我知道了我活着的理由 但这也只是让我的身体活着而已 我的心里 知道 我死了 死人不会有什么感觉 熟悉我的人说 我有点冷漠 心死了 大脑还在思考 有时候突然活过来 就几个小时 那感觉是很美好的 但转瞬即逝 我曾经活着的时候脾气不好 对自己 我自残过 也砸个椅子 砸个手机的 后来不再这样了 不会生气 只会悲伤 可能死了以后 连最基本的情感波动都没了吧 外人眼里 我很好 很快乐 很爱笑 我不想让别人知道我的样子 但这样太孤独了 算了 孤独了这么多年了 何必强求呢 我除了努力一下让自己的物质生活丰富一点之外 照顾好父母之外 也不能再要求什么了 没意思 没心情