离婚后的抉择 我与丈夫刚离婚半月，结婚多年他从不关心我，也不愿为我做顿饭，花钱大手大脚，让我非常疲惫。我靠工资补贴家用，他却随意花费，年年无存。他是独生子，经常向父母要钱，不节俭，乱买东西也不征求我意见。我们因此常吵架，他父母也偏袒他。每次大额支出，他就拿出来，但父母又责怪我不会操持。 受够了这一切，我选择离婚。因无存款、无房，我几乎是净身出户。父母责怪我30岁还没房，没有补偿就离婚，劝我复婚，说再苦也是自己选择。我们有个4岁的女儿，协议将抚养权给了丈夫，我也无力养育。 丈夫在我父母面前承诺会改，但父母因他的态度好，坚持让我继续与他生活。现在家庭压力与对孩子的眷恋让我犹豫：我到底该不该复婚？

我不知道自己是否出了问题。和男友在一起4年，他曾精神出轨一位高中同学，我发现后让他分手，他说错了，希望大家都好。然而，回归后我仍敏感多疑，甚至晚上梦到他们在一起、共度时光。

我不知道自己是否有心理问题，也不知如何走出困境。

如何化解这种不安？大二了，开学后总在思考找女友、搭讪的事，想了很多，却不想随便找个好看的聊聊。不知道为何，总是难以专注于其他事情，渴望与异性交往，却被自己压抑，感到很痛苦，陷入反复的折磨。

无法理解的事情与原因，令人困惑的浪漫。

孩子不上学，白天睡觉晚上看电影，怎样才能帮助他改变？

我想结束生命，渴望有人陪伴，却不知该找谁。环境和内心的恐惧让我变得自私、自我中心，甚至有放弃的念头。谣言让我憎恨他人，觉得所有人都想害我，而我也想伤害他们。

我身体不好，帮女儿带2岁孩子。

帮女儿带孩子既是责任，又关系到双胞胎的成长，不能不管。

为什么计划前会出现消极想法？我原打算六点起床学英语，但脑中总冒出负面思想，导致拖延。闹钟响起时，本想起床，但脑中却说：“早起没必要，三十六岁了，已经太晚了，十年前就该开始。”还担心耳鸣影响学习，现在起床也无望。实际上，英语学习不在一时之功，我在八点半醒来后写心得，思考这些负面情绪从何而来，似乎是父母的声音在影响我，他们似懂我，却带来消极。这两周我已努力早起，从五点到六点半，但还是出现拖延。

为什么在做事前会出现消极想法？这些想法既不合理，又片面武断。

为什么在做事前会出现消极想法？这是否说明我尚未真正独立，仍有婴儿心态，经常反复发作，该如何根除？

难道与我潜意识交流就能解决我提出的问题吗？到底是催眠还是心理咨询能真正解决我的困扰？一些心理老师认为我不是强迫症，而是强迫思维，因为医生的诊断不够准确。他们建议我每天写下困扰的问题，再找心理老师逐一解决，而催眠只是让我放松，未能实际解决问题。而另一位催眠老师则认为催眠是一种与潜意识沟通的方法。难道通过潜意识交流就能解决我的问题吗？

我尚未完全独立，还带有婴儿思维，反复出现。如何彻底摆脱？我已36岁，没有再依赖父母，婚姻失败也未再寻找伴侣。作为基督徒，我自学英语，计划两年，目前不急找工作。早上设了闹钟但起不来，脑中常有懒惰和消极的想法，比如“别起那么早”、“看电脑伤眼”、“买的眼药还没到”，天冷被窝暖和等等。

缺乏真正独立，仍带婴儿思维，反复发作。应如领导者般果断积极，勇于担当，为国家奋斗，胸怀天下，反对自私与个人主义，勇于反思，不让负面影响滋生。

缺乏真正独立，仍存婴儿思维，反复发作。如何根除？我通过网上学习，榜样有马云、刘强东和尼克胡哲。

缺乏真正独立，仍存婴儿思维，反复发生。如何根除？若不熟悉该怎么办？

拖延症严重，莫名低落，对事不专注已持续一年多，虽看过心理医生也无明显改善。不知何故，我渴望找回曾经果断积极的自己。

我没有删除那段不愉快的记忆，事情太突然，有些细节模糊。回到教室时心情不佳，心跳加速，但想到可能遇到流氓，也就渐渐释怀。第二天上厕所时仍感不适，但想没事，便放下了心，从未再怀疑过。难道当时我在自我欺骗？如今，那些被埋藏的记忆又浮现出来。

我不会轻易删除这些难忘的回忆。五年级上厕所时遇到打扫厕所的老头，我当时解大手或小手忘了，应该是解大手。他突然看我下边，因错手不及反应，也没防备，谁知道他会看，还说是看粪便是否往下流。其实下边是斜坡，他就是找借口耍流氓。事后我觉得很不舒服，觉得他不正经、耍流氓。