性别女，96年生，海外留学中，母胎单身，长相普通人一个，身材…emm，130斤算是个胖子吧。 小时候妈妈为让我减肥报了舞蹈班，班里同学说我胖，她们说xxx一翻跟头就像地震一样，当时没觉得怎么样，尴尬的笑笑，然后若无其事的把地砸的咣咣响。妈妈还给我报过演讲班，我被迫站在台上尴尬的看着台下，忘了台词，于是舞蹈班和演讲班是我最痛恨的地方 记得小学喜欢同桌，于是故意把笔扔地上借着弯腰亲了他，哈哈现在的我怕是都没有这个胆量 小学到初中里总有小男生会对我说：看你胖的像猪一样。反驳无力，因为仿佛没说错。 高中喜欢过一女生，但她知道我喜欢她后就不理我了，我不觉得自己弯了，现在想也许只是同性依恋吧。也喜欢过我的男同桌，但再喜欢谁，也不敢表达了，我告诉自己，反正不是一路人，只是坐一起时间长了 大学了我如愿考了个985，在成双成对的情侣们中间，我理所当然的成了个单身狗。闺蜜分手了，我永远都是劝分不劝和 大学最后一年，我走了学校的交流项目到了欧洲，压力大，课程多，室友是三个善良的女孩，我们关系很好，大厨室友常给我这个只会煮蛋的厨渣做点好吃的～ 小时候父母常吵架，我总觉得我的家有点腐朽，觉得妈妈在家里没地位，以前妈妈对我说她培养出来我才能在这个家抬起头，后来亲戚会夸起我，而母亲已经信佛了，她也许放下了，然而我真的被培养成功了吗？我非圣人，我面无表情听说起儿时同学，辍学了工作了甚至有孩子了…而在我心里那些嘲笑我的人，我没法笑着祝他们生活幸福 我觉得母亲的悲哀在她36岁下岗生下我的时候就注定了，失去工作只能操心着家务和孩子，而这些在父亲眼里都是理所应当，我最恨这种理所应当，因为做全职母亲，没有收入，所以谁都能在头上作威作福的理所应当，十年一日照顾着我爷爷最后还不被信任的理所应当，甚至想蒸点包子给姥姥送去都会被嗔怪的理所应当 信佛的妈妈不在乎这些了，她开始去西藏去青海，隔三差五的闭关修行，天天念着我听不懂的经。 可我在乎，这些就像根刺。父母知道我如此，开始秀恩爱给我看，在视频里和我说他们现在关系很好，再不吵架了…而在我眼里，觉得他们的婚姻没有爱情 我去朋友家做客时，看见她家是爸爸做饭，在我二十多年的认知里，爸爸是看电视等着吃饭的…朋友和我说，一直是爸爸在做饭，原来我习以为常的不一定正确 写在结尾，不知道我怎么了，我想有一个人分享喜怒哀乐，但也只是想想。后天考试了，愿能顺利通过