总的来说就是这样的。我无法忍受高中巨大的学习压力和糟糕的人际关系。却又不甘心就此放弃。不甘心放弃我的大学生活和美好的前程。一直在坚持。一直在不开心，到底该不该放弃，该不该去追求快乐的生活，起码对于我来说，是现在快乐的生活。 我是一名普通的高二学生。长得有几分姿色。学习成绩稳保本科。也会谈个吉他唱个歌。 表面看着如此优秀的我，其实背后承受着无比巨大的压力。 先从初中说起。 曾经初中的我是一个学霸，没有一次考试考过第二名。我任学到了一定的地步。可以一天都不离开书桌。我普普通通，朴朴素素，从来不注重打扮。干干净净，利利落落的短发。每天都跑到老师办公室里去问题，在同学眼里，我是一个完美无缺的学霸，感觉无法靠近，遥不可及。因为我平时很少和同学们说说笑笑，只是一直在学习。也就有几个朋友。在老师眼里，我就是一个乖乖的三好学生，哪里都比别人好。 2016年9月，我顺利以661分的优异成绩考入了市重点高中尖子班。当时我怀着满腔的热血，怀揣着伟大的梦想，决心要通过三年的努力奋斗考入南开大学。第一个月的啃书生活，在第一次月考中，我就从全校第53名考入了全校第13名。后来一直稳居全校前20。但好景不长。不好的事情终究是发生了。由于我一直都非常努力的学习，对于生活和同学关系不是特别的在意。平时没有多少非常好的朋友。也不是特别善于交际。所以每一次去吃饭或上体育课还是做集体项目的时候我都是一个人。找不到一个可以容入的集体。我感觉非常的孤独，再加上我本身比较敏感，也比较脆弱。对于别人的眼神或者是别人的话语，我都非常放在心上。那段时间我开始沉默寡言，郁郁寡欢。慢慢的与我开始抑郁。我开始非常非常的伤心一点都笑不出来。上课也集中不了精力学习。每天都给妈妈打电话哭诉。妈妈决定搬来陪读。但没陪上几天，我还是无法坚持。我躲在家里不去学校，对我来说那就是一个地狱。学习成绩也下滑了。我就更是无法释怀，最终我选择了请一个月的假。一个月之后，我回去上学，结果期末考试考入了重点班。在重点班坚持了三个月，我三天两头的请假，三天两天的坚持不下去，三天两头的难过。原因很简单，还是别人脸色还是别人的话语。 2017年12月份，我选择休学。 休学在家的一年里，自己很无聊，但是过得确实要快乐轻松很多，从来没有感觉到这么愉快过。我每天就是宅在家里玩手机看电视。当时去打过工，但是没打两天就没坚持下去，又回来了。我继续在家里玩手机看电视，努力的调整自己的心态。就这么稀里糊涂的糊弄过来。还报了吉他班，这已经对我来说是我近几年里过得最快乐的一年。 2018年10月份，我来到原学校重上高二。 一开始就有很多人排斥，她们看不惯我漂亮，或许只是排斥。又是嫉妒。 当时的困难，我没有坚持下去，于是每一个月我就和宿舍的一个孩子吵架。多亏了当时在学校里有一个玩的很好的孩子mxm。每天和她作伴，我倒是觉得有点满足。后来还把整的很多事情，和班主任吵过嘴，还和别的同学吵过架。情绪化，矛盾化，敏感孤独又多疑。 最严重的一次就是一个月之前，班里有别的同学比较烦我，mxm给我出主意让我去找那孩子，然后我被她推坑里去，后来事闹大了，她吓得不敢说话，其实就是他拿我当枪口，再后来就没他什么事了。再后来我没怪她，他却决定远离我。他人缘比较好，所以班里的很多女生都和她要好，而对我比较疏远，因为我敏感多疑啊。现如今班里很多女生都不愿意和我玩。吃饭的伴都找不到，我也恨过mxm，推我入火坑，却反过头陷害我，但没有办法，我每天过得心如死灰，感觉要被蜕一层皮一般难受，学习成绩也没有起色，我就只想逃回家，妈妈说六月份租房子，陪读到高考，可现如今我就受不了了。 我想过放弃，我现在在家里，我觉得很快乐。 我无所顾忌。 但不甘心。 如果我现在不去学校，我还能有什么本事，有什么出路，有什么出息？ 我还能做什么？ 但是我现在去学校的话，我就觉得生不如死。 我是该去选择现如今短暂安逸的生活，还是去选择面对那些挑战，难道是自己头破血流也要冲上去。 真的很难，真的。 我想过去学门技术。 去学吉他当一个吉他老师。或者别的。 但那些道路真的可以吗？ 我不会后悔吗？ 但如果我现在坚持读高中，就算是我咬破手指，熬过了高中考入了一个普普通通的学校。 在大学里就能够保证自己一点事情都没有了吗？ 我该怎么办？