白天我一直都是独来独往，不爱说话也不爱主动跟同学聊天，也容易因为一点点小事火冒三丈。我是一名高中生，很自卑，对事情总是抱有消极的态度，班主任也觉得我负能量超多。因为没有朋友，我一切的一切只能和自己说。认识我的人大部分记得我很敏感就远离我，而且有时候我不知怎么的就是想哭。曾经的我没有这么爱哭过，是现在我太脆弱了吗？晚上的时候尤其是回寝睡觉的时候，各种各样奇奇怪怪的想法都会显现出来，比如昨天我闭上眼睛思考的时候看见一个我在对镜子傻笑，而镜子里的我冷冷盯着我，后来我又看见我上吊在寝室，之后我又看见我起来撞墙，一撞我就死了，吓得我室友全跑去叫阿姨了。之后我又想起我爸爸妈妈为我付出，我也是学美术的，并且我家也不富裕，他们为我付出这么多，他们省吃俭用宁可不要很多自己想要的东西也要把钱省下来给我买画材。我感到自己就是一个累赘，是父母的累赘，如果这个世界上没有，我爸妈也不会这么累了吧。

步入社会以后，为什么心里变的特别脆弱，和别人有矛盾之后，这件事本来我是对的，矛盾之后心里就感觉特不舒服，觉得自己不应该这样做，就特别懊悔，对任何人都一样，矛盾之后，总觉得自己不对，是不是心理有问题啊？

为什么每次和别人有矛盾，过后自己心里都很不安，都很后悔，不管自己是对的还是错的，每次都是这样，是不是心理有问题呢，应该怎样改变呢？

我是大学生，天天在学校不知道如何和朋友相处，不敢说话，怕被无视，想和朋友一起上学可是没朋友，一个人不想走路，导致不想上课。

如何提升自己的个人价值，降低对他的需求感，扩大自己的社交圈。 关系的逆转，高低位的变换，从根本上讲是个人价值，个人魅力的变化，从而导致了服从关系也发生深刻的变化。对你服服帖帖，对你百依百顺就是他服从你。要逆转，服从关系也必须逆转。其实，吸引力也跟服从有关。如果你对对方特别服从百依百顺的话，那么你这个人是没有吸引力的。服从性测试：让他帮你去做一些事，观察他的服从成度。在你们以前的交往中，他就是这样给你做了各种大大小小的服从性测试，然后你全部通过了他的测试，变成了完全服从他，在过程中演变成了低位者。如果你向往高位，想让对方更爱自己，离不开自己的话，就一定要培养对方的服从性。哪怕不能让对方多么地服从与你，那么即使大家平衡的话，也算是健康的，关系可以长期发展。        逆转法则之二：降低需求感需求感很容易理解，就是需要一个事物或者人的程度那么，如何降低需求感呢？还是那句老话题：投资。我所说的投资，不是狭隘的指金钱上的投资。我们在恋爱中的投资包括情感，精力，时间，金钱等。特别是情感上的投资。只有你降低或者停止了对他的所以投资，你才可以做到降低需求感，你对他的需求感表现得越强烈，对他而言你越没有吸引力。       逆转法则之三：扩大社交圈 有的学员会问了，扩大社交圈真的很重要吗？我要复合，你跟我讲什么扩大社交圈，不是牛头不对马嘴吗？我们再次强调失恋后要逆转，一个有生活有追求的人不会甘愿一直做低位者的。逆转的核心就是提升自我价值。而把注意力专注在挽回方法上面的，永远是低层次的方法。记住：提升吸引力才是关键。提升社交能力往往是提升吸引力的最有效，最便捷的途径。这就是我强调扩大社交圈的原因。吸引学中有一个专用词语叫做预选。预选是什么意思呢？当一个女人看见你已经获得其他女人的认同时，她就会被触动吸引力开关。也就是我们长说的嫉妒心理。相对而言，选择越多的人，价值越高，选择越少的人，价值越低。所以，在男女关系中为了增加自身博弈胜利的筹码，多交朋友，扩大社交圈是很又必要的。在这样的良性循环中，你的社交圈建立起来了以后，同时你的生活也建立起来了，更重要的是，你的自信心也逐渐建立起来了。最终，你对生活的信心又重新建立起来了。这些东西如何能做到？又怎么样去做好？

我自认为我是一个挺上进的人，虽然能力一般，但是也是靠着自己的努力学习，一步一步的走过来了。研二在读，在考研的时候，我大概提前了1年开始准备。那时候就很少参加同学们的聚会、活动之类的。我那时候心里有追求，我觉得自己一个人也没什么。时间都受自己支配。每天安排的很充实。所以一直都是自己吃饭，自己学习，自己走路，自己买东西。到了研一，刚开学，室友们都很热情，我也是适当的放松了一年吧，和她们吃吃喝喝，相处融洽，可是到了去年的5月左右吧，我打算开始复习司法考试，就自己找好了自习室，开始每天自习，而她们可能觉得时间尚早，还是沉浸在以前的感觉里，我有点和她们疏远了。我不觉得自己这么做有什么问题，可是她们却慢慢离我越来越远，有时候自己觉得自己很不合群，想融入，可是这又会浪费我一天的学习时间。我觉得自己是不是情商不够啊，怎么就不能既自己学了习也能和别人不是那么远。而且她们喜欢看各种综艺节目，我不喜欢看，她们喜欢王者荣耀，我从来不玩游戏。我就很纳闷，为什么别人就可以很轻松的在一起又说又笑，我却和她们没什么共同话题。所以导致有时候自己觉得自己很另类。真的是这样么

我自认为我是一个挺上进的人，虽然能力一般，但是也是靠着自己的努力学习，一步一步的走过来了。研二在读，在考研的时候，我大概提前了1年开始准备。那时候就很少参加同学们的聚会、活动之类的。我那时候心里有追求，我觉得自己一个人也没什么。时间都受自己支配。每天安排的很充实。所以一直都是自己吃饭，自己学习，自己走路，自己买东西。到了研一，刚开学，室友们都很热情，我也是适当的放松了一年吧，和她们吃吃喝喝，相处融洽，可是到了去年的5月左右吧，我打算开始复习司法考试，就自己找好了自习室，开始每天自习，而她们可能觉得时间尚早，还是沉浸在以前的感觉里，我有点和她们疏远了。我不觉得自己这么做有什么问题，可是她们却慢慢离我越来越远，有时候自己觉得自己很不合群，想融入，可是这又会浪费我一天的学习时间。我觉得自己是不是情商不够啊，怎么就不能既自己学了习也能和别人不是那么远。而且她们喜欢看各种综艺节目，我不喜欢看，她们喜欢王者荣耀，我从来不玩游戏。我就很纳闷，为什么别人就可以很轻松的在一起又说又笑，我却和她们没什么共同话题。所以导致有时候自己觉得自己很另类。真的是这样么

我这个人不善言辞，比较慢热，所以不怎会交朋友，也不怎么善于交际，也不知道该怎么和别人交流，处关系，交朋友。眼看我就要工作了，步入社会了，所以我想在工作中和同事打好关系，也想多交点能在社会中帮助我的朋友。也想好好学学人际交流，以至于别人说话，交流的时候，我是不会是个局外人，能融入他们。

我们小组上同一节课 一起做的小组作业但每次小组作业都是我在旁边闲着 已经连续三个星期了 我总是插不进去 我该怎么去说我要做而不是一直在旁边看

在工作中很不自然和压抑，不能大胆做自己想做的事说自己想说的话，觉得自己人际关系特别不好可是又不知道怎么做，就逃避害怕，不想与同事有冲突，可是有时又避免不了

一遇到别人冒犯自己，就想发火，但发火，又怕破坏关系。虽然最后一般也没有发生多大事，但就是心里不舒服，感觉累。怎么看待别人冒犯自己这件事比较好呢？

我感觉我这个人不善交际，就是没什么话可说，每次我看到别人交流都有说不完的话，可是我却没有话说，就感觉他们说的话我都插不上嘴，而我也不太会说话，我没有话题跟他们聊，就算聊也是尬聊，一般别人不跟我说话我是不会跟别人主动沟通的，因为我不知道说啥好，这种感觉给我一种我跟他们不是一类人的感觉，特别难受。眼看我就要步入社会了，这样的话以后工作，生活，社交可咋办呀！

大学都差不多快一年了，还是会对人际关系苦恼。特别是一间寝室，感觉很多时候真的就是三观不同，话不投机半句多就开始怼。大家都不高兴彼此，感觉没有以前高中同学相处那么舒服了，都快要的社交恐惧症了。而且没有所谓的真朋友，大家都是感觉无奈遇到了没办法。刚好我也不是能忍的人，每一次听她讲话我就觉的烦，就是想怼，没有一个想法能跟到一起。很多时候我都反省自己，是不是自己脾气太怪，是不是自己太自私了。可是我在想我以前不这样，为什么现在这样了。为什么跟她就是三观不同，为什么会这样。每一次想要去改变，听她讲话我都觉的没意思了。感觉三观不同的人，还是相处不来，无法做朋友！我要用什么样的心态去面对！

我17 岁 高中 二年级了 不知道为什么开始莫名其妙的流眼泪伤感孤独 原因是因为前几个月我们玩的最好的6个 朋友之间发生了巨大改变 起点在我 因为我发现其中的 4 个人渐渐的疏远了我和另一个女孩我开始了我的错误决定，和那4个 女孩不说话时间维持了3-4天 后来另一个女孩做出了我万万没想到她决定退出这个友谊我没有做任何决定但一瞬间我成为夹在中间的人让我很烦恼. 渐渐我跟他们5 个人都有距离了心里的 4个人 从前无话不说去哪里都会叫上你但现在好像我没有那么重要看着他们朋友圈发的照片我哭了原来我一直都不重要. 和另外一个女孩的关系因为4 个女孩的原因吵架冷战但她也有了新的朋友我....... 我感觉好累学校人际交往越来越差我本想将全部的伤心难过化为动力全部投入到学习上去但无论自己多么努力但在分数上却没有提高我现在很迷茫。

1.不会与人相处，不知道怎么样相处才是正确的。有时候是交流障碍，不知道说什么，有时候肚子里一堆话，但是不知道该不该说，总觉得我这话说出来是不是不合时宜。跟别人相处的时候就特别容易察言观色，别人一点点情绪变化我都能感觉出来，然后会因为希望别人开心，不想伤害别人，导致很多情绪就不表达，很多话就憋着不说，或者改变自己说话内容和方式。网络上不是经常说有一种讨好型人格吗，但我觉得我不是那样的，我事情上很有自己的观点和原则，也特别不想奉承逢迎别人，所以我不是单纯为了讨好才那样做，就是出于一种扭曲的几近强迫的不想伤害别人的心理，但我自己也感觉，很多时候我自己以为的不伤害别人，可能只是我的一厢情愿。在很久以前（高中的时候）我不觉得我的这种心理是个问题，我觉得这是一种善解人意和通情达理，但是上了大学，我发现很多朋友很多的人说话就很让人不舒服，而我的这种什么事都顺着别人，让他们开心反而不仅会让自己的情绪没法宣泄，而且可能也不会让别人喜欢？我不知道…上大学了之后，我就再也没有很开心的，发自内心的开心了，就感觉情绪很浅，跟周围人相处的时候就不是特别能融入他们的情绪，虽然也一起笑，但是不是真的开心，我自己总是会顾虑很多吧，反正就和高中那会儿不一样。2.因为我的不善言辞，我觉得自己一无是处，就越来越自卑了。这种自卑的自我意识是当我有天发现我不再喜欢自己，我找不出我身上的优点了。还是跟以前的自己比，那时候别人让我说我自己的缺点我都要想半天，而现在完全相反，我能列出自己的一大堆缺点，想不出优点，并且生活里发生一点事，我就觉得我处理的不好，我很垃圾，我什么地方都不好。我会把事情的责任都揽到自己的身上，也是因为上一点，我特别能理解别人，所以我觉得别人都没错，是我不够好，综合一二的一个后果是，跟人讲话的时候，我总是会害怕，会回避自己的眼神，不会很自信的表达自己。3.还有就是大学之后我越来越找不到自己的人生意义吧，没什么喜欢的东西，一直以来就是被妈妈逼着学习，虽然大学之后就少了，我自己不能理解我现在做的意义。我现在很痛苦，不是因为学习很苦，我觉得好好学习为人类作出贡献是一件很伟大的事，我的问题是，我现在感觉我的人生不在我自己的掌控里，我现在的学习感觉不是为自己在学，总感觉是处在“我不学就不行”这种压力下，因为学习，我放弃了很多别的活动，不想浪费一点时间，玩一会儿都觉得很罪恶，别人打断我的计划我会有很大的情绪。我不想归错于他人，但是事实是我妈妈从小就跟我说要好好学习，找个好工作。可是然后呢，一直因为这样无穷的欲望在前进，只会让自己一直奔波一直辛劳，然后戚戚死去。我同学也跟我说，你现在不学习你想干嘛，大家都这么学的。可是当我不开心了，我找不到这样做的意义了，为什么我要这么一直痛苦的继续下去呢，我想出于热爱去学习，而不是这种“不得不”地学习。我说的很乱，我想法总是很多，但是打字跟不上，说话的话就啥都说不出了。5.我还特别容易嫉妒别人，莫名其妙的，明明觉得没什么，但就是会有这种情绪，就算只是别人上课正确回答了一个问题我都觉得很不舒服，真的莫名其妙，如果前几点还有迹可循，这点我完全没法解释。我同桌之前上课一直没听课，结果上节课突然听课了我都很不爽。然后相对的，也特别容易骄傲，明明自己也没什么了不起的，但就是抑制不住洋洋得意，我猜测是不是我情绪憋太久了，就容易泄漏啊？6.情绪变化挺大的，就很容易难受，很容易生气，又很容易感动，可能因为别人一句关心，绿化带的小树发芽了就会特别开心和满足。特别喜欢反思自己，也特别容易因为别人产生情绪波动。我想着 过的自私点，想干啥就干啥的时候就会好一点，为人处事也会自然很多，但是一会儿又不行了。我觉得生活还挺美好的，我也觉得未来还有太多美好等着我去探索，但是很遗憾的是我走不出我现在的困扰，这让人每天都很容易闷闷不乐，影响生活。这些问题从上大学开始就慢慢出现，一直到现在，我一开始以为能自己调整好，但是发现自己没法想通，一开始尝试过与他人沟通，但是没有人理解，我也不想一直给大家带来坏情绪，所以就一直憋在心里。我原本以为爸爸妈妈会是最亲的人，但是我跟妈妈说完之后，她一如往常的强势的教育了我，她说你觉得不对你就改啊，你为什么会有这样的心理呢，我不理解你，你别跟我说了。也是大学之后，我突然发现，爸爸妈妈也不仅是爸爸妈妈，他们还有一个身份是别人。突然就感觉有隔阂了，不那么会去向他们示弱了吧。这也是我有点困惑的，现在我因为别的问题没那么烦恼这个，但之前意识到了隔阂的时候也让我难受了很久，尤其我跟我妈妈的想法越来越不一样，我们经常吵架，我理解她爱我，我也爱她，可是我越来越觉得不会相处。我们之间是责任，是习惯。人和人之间好像就是这样，感情总会有变淡的一天，会由喜欢到厌倦…这么说越说越远。我实在不知道该怎么解决这些问题了，我想快快乐乐的过这一生，求助。

觉得很失落，高中一个宿舍的，当时大家家庭没什么区别。一起说话聊天，上学，但是毕业后各自有了各自的工作。都变得有本事。又优秀。又成熟，感觉慢慢拉开了差距，也不好意思见面。悔恨自己每天浪费时间，看到别人每天都在变好。也觉得自己没有朋友，羡慕那种互相来往，各自成功的去见面。羡慕别人人际关系好，为什么人家毕业有联系，我却没有。

我喜欢的老师不喜欢我怎么办

一位女生给我写纸条，说自己困于人际和学习。却又假装快乐。    我感觉我们又同感，想不理人际关系，但又因为别人的大吵大闹大笑，心里很难受。      怎么办

18，高三男生，总有一种感觉（别人不理我就是讨厌我了），所以我不会太主动和别人说话。但别人理我，我又没什么可以聊的，但又想让别人理我。好矛盾。

总觉得是自己不够好，大家都不喜欢我，好朋友也是，处久了，就跟另一个人好，工作也是，人际相处总是小心翼翼的。老是在意别人的想法。好累。每天都不开心。