之前自己是重点班的 高二文理分班后我留在了新的重点班 里面有尖子班下来的也有普通班上去的 我一开始觉得只要努力 结局就不会太差 后来我发现我跟不上老师的步伐 之前的学习方法也不对 第一次月考就落榜了 我们宿舍有一个以前是尖子班的女生 特别勤奋 放学回宿舍都会看到她在宿舍安静看书 课余时间也是坐在教室里 仿佛除了学习她都不在意 我和她关系也蛮不错的 我想 优秀的人都那么努力了 我凭什么放松 我开始改变学习方法 但因为之前的课自己落下了很多 后面就有些吃力 总之 我自己还在迷茫 后来我开始调闹钟提前起床 午睡也不睡 打算挤时间补回来 也都是差不多一整天坐在教室里 慢慢地 我开始关上与同桌还有周围同学聊天的一扇门 她们经常关心我是不是心情不好 我都是摇摇头 有人来问我问题我也没有尽自己最大努力去帮忙 这样子下来 我觉得有补上课的开心 同时 也有满满的疲惫感 习惯了这样一个月 第二次月考排名上去了 后来 有时候太累了 在课余时间 我有些看不进书 脑子涨涨的 我特别生气自己为什么看不进 只要一看不进书 我就心情不好 非得逼自己坐在那里 坐到晚自习铃响 饭也没胃口吃 上课自己看进书心情才慢慢平复下来 但是人不都是每时每刻都能完全集中注意力的 况且我休息还不够 我没有意识到这一点 只要一看不进书 我就逼自己 越逼越适得其反 这样不仅看不进还反而影响上课的心情 一整天的时间都浪费了 我更加害怕了 有时候脑子太涨了就去散步 但我发现 我连散步都想着作业 想着那个女孩坐在教室埋头苦干的样子 但我真正去写时我发现我一句简单的话要读很多遍才明白它讲得是什么 慢慢地 我看不进书就会呼吸加深 胸口很闷 每回这样 我又看到教室里那个女孩认真看书的背影 心里很难过 为什么我看不了书 为什么人家可以 我心里开始恨别人 我走到教室走廊外面 大哭一场 接下来的每一天我都害怕自己看不进书 然而自己还是起得早 大部分时间待在教室里 这些坏情绪令我开始胡思乱想 我一休闲下来脑海里就会蹦出那个女孩努力的样子 而我看不进书的样子 我胸口就很闷 特别想打人 我睡觉开始不安稳 上厕所看到那个女孩的灯还亮 我就焦急 但我看书时有仿佛看不懂 我好像开始做什么都不开心 除了能看进书让我快乐之外 周末出去玩一想到那个女孩我就难受 就想赶紧回去写练习 但你脑子想多了之后看书就没那么多精力了 玩也不开心 写作业也不好 整个人烦透了 怎样都想哭 有时候真想结束生命 为什么我要拿自己和别人比 人家有自己的生活方式 你是你 你努力就够了 我会经常给自己讲好多道理 努力调整自己 但我发现 只要脑海里一出现那个女孩 不论我怎样假装视而不见 一脸微笑的对自己说 她算什么 哪能影响到你的情绪 但我每走一步 脚步就开始沉重 我一点也不快乐 控制不住想起那个女孩时的坏心情 我觉得自己再这样下去就完了 我很想看书 没什么比看进书能让我更开心了 只是脑子胡思乱想这种状态 我需要花时间去调整 花时间我又觉得浪费 反正就是想看书书又看不懂的那种折磨 因而我不知哭过多少回 我想放松 我想玩就该开心玩 学就开心学 可是我现在脑子已经形成了一种思想 你每天都必须学习 我做什么其他的事都不安心 总想到作业和那个女生 我不开心 写作业脑子又空白 不知在讲什么 双重折磨令我要放弃了 我觉得自己很差劲 爸妈没给我压力 我现在怎么变成这幅模样了 我想要那个快快乐乐的自己 现在回不去了 找老师谈话了 改不了 控制不住自己想 看不进书就害怕 去玩也不开心 喜欢沉着脸 看到那个女孩就气愤 心里打了她好多遍 我控制不住自己 我现在已经做什么都不开心了 我请假回家了 妈妈和叔叔阿姨都在家开导我 她们说你别给自己那么多压力 得就得 不得就不得 我们只想让你健康 你去学校别看那么多书 我知道 什么道理我都懂 只是我习惯了让自己忙 如果让我闲下来 我不知道该怎么面对 而且一想到那个女孩 我怕我真的做不到 她太勤奋了 你让我松懈 我该怎么办 我心里上过不了那道坎 医生也说了你要放松不要那么多压力乐观开心一点 那对我来说 很难 每个人都这么和我说 可只有我自己知道我放下有多么不容易 道理都懂 去实行真的很难 我直到现在想起那个女孩 还很害怕 想起我不开心 我更加害怕 我放不下 我怎么办 我很久没有真正开心和放松了 做什么都心有牵挂 但我不想这样 我也想快快乐乐的活着 偷偷懒