我现在真的是看不到生活的样子了，从去年的7月25号我住进了肺结核医院，一住就是两个月，在这两个月里。又经历了女朋友的和我不得已的分手。不是因为这个病是因为其他原因。然后从住院开始一段时间我都有了抑郁的情绪。再加上和女朋友分手，隔壁有个精神病院我去看人家说我是抑郁症，然后有一次妈妈在医院照顾我我突然冒出一个想法想去跳楼。后来去隔壁医院开了药。第二天就没有了这种想法。在住院里我的情绪一直都不好。然后我给我的主治医生说我不想住了。医生也是怕我出事情，我住了两个月回家了。，我到我们县城找个份工作，给我姐送蛋糕。一直以来状态都不好抑郁状态但是我也尽力调整我自己，直到有一天我去送蛋糕，在路上和一个小汽车我骑的电动车和人家刮了也没有多大的问题，人家问我要600元，我说我没有我叫我哥过来，我哥过来一分钱没有给把这个事情处理了。然后我平时晚上都在想女朋友和我在医院分手的事情，我不想去想，但脑子又不停的去想，我想用这个撞车的事情把我想我女朋友这件事情压下去，我又在想这个事情，不知道为什么我越想越觉得心理不如我哥，我哥能处理的是事情我为什么处理不了。以前如果是这事，我是不会往心理去的。不知道我怎么了就是想，我也明白一个人和一个人的能力差距，但是不知道为什么，我就是在想，然后越想越觉得不如人，然后我在网上找个心理咨询师给他说了我近段的情况，我觉我不如别人的想法。我以前是绝对不会有这种想法的不知道为什么就冒了出来，15分钟99块钱。我花了400我就问他这是怎么了他说我这个不如人的想法，他就告诉我这是我的认知有问题。我本来就是一个爱多想的一个人，敏感的人，在加上有这么多事。我晚上又在想我的认知有问题这件事，那个不如别人的想法又不想了，又在想这个事，我的认知有问题，完了越想越厉害 我就觉得我脑子里面的认知有了问题。我现在看啥都是有问题的。不知道为什么成了这个样子。我就开始怀疑我自己了，我怀疑我自己认知，我怀疑我看到的一切东西。都是假的被那个心理医生一说。我就想的停不下来。怀疑自己干过的任何事情，怀疑自己所看到的人。怀疑自己所看到一切都是假的。怀疑自己的脑子认知有了问题。我每天再告诉自己说我认知是没有问题的但是没有一点用。我已经没有了正常生活。然后不断的在网上找心理咨询花了近一万多。然后为了转移注意力又找了女朋友一次。然后不停的来会转换观念又不想认知这个事了，又开始想自己性格这个事了，一直想一直想，然后又开始想自己的性格为什么不但大这个事。然后想了一段时间又不想了。然后心理咨询师说我非黑即白然后就一直想自己非黑即白的事。然后然后到最后我停掉了心理咨询。然后又想到女朋友这个事。还是必须要分手我还是做出了决定在一次的分手。因为在一起只是压力。然后又和女朋友在一次的分手。然后脑子空了不知道该想什么了，然后一直就像别的必须有个东西焦虑着我才安心似的。然后直到今天我想起来要给人家还钱了，以前做心理咨询花的钱，又开始想当初因为认知而恐惧的事情从头到尾又开始了。因为钱的事又让我开始不断的想以前开始做心理咨询从认知开始恐惧的事情。又开始了。这是怎么回事。