我感觉每天过的都像一个苦行僧一样，没有自由，满脑子都是母亲的催促声，总是在完成她布置的任务。已经工作多年的我放佛没有自己的空间，我觉得过的很吃力，精神压力很大，她总是催促这一步学习完成，然后找工作，下一步就是找对象结婚，然后就是生孩子，然后就是养孩子带孩子，还让我跟她一起信佛，每次微信一说话，就是一堆信佛的表情包，我感觉很崩溃。曾经试图沟通，但是结果都是妈妈这样的回应：啊！我不对！我以后不说话就好了！我就啥都不管你就对了，你看看别人的妈像我这样对你好吗？就啥都不管你就对了。说话，走路姿势，干什么都管，还曾经伪装成我的账号去和相亲对象聊天，那种感觉说实话让我觉得很恶心。还曾经说羡慕别人家闺女早早在某个大城市找大款买房之类的话，说如果出生在我这个时代她肯定不会像我一样，好好利用男人……真的，曾经没有价值判断刚出大学校门做过一些蠢事，后来发现真不能听我妈的话，现在有时候想想，有时候自己妈无意说出的话对孩子真的影响很大，甚至会影响一生，表面上看我很幸福，我们家也很幸福，妈妈到现在都很开心快乐，觉得她自己的育儿方式很好，总是到处说我们家孩子总是和我无话不说，我们像朋友一样沟通，别人总是很羡慕和嫉妒我们家。可是在我的内心深处，总是特别的阴暗，我觉得自己好像有双重人格，面对父母的时候总是他们觉得好的，当我自己一个人的时候，我总会有人生无望的感觉，感觉自己前半生全毁了，对未来看不到希望。我很乐于让父母满足和开心，但另一方面我真的很想做我自己。可是没有办法构沟通，因为爸妈基本不听，试过沟通好多次，基本我妈会经常打岔，从来不完整的听我说完，总是随便扯别的话题，我爸年轻的时候曾经有过几次提干到外地的机会，但是都被我的外公和妈妈阻挠，只能在当地做个小职员，我爸以前经常和我说，他这辈子，也就这样了，曾经有改写人生的机会，但是都被阻挡了，说到这我妈总会各种否定我爸，说我爸这个性格和能力根本没有办法胜任，就是一直否定我爸。而在这种模式下，我爸没有办法现在也被我妈同化。曾经看过一个心理和社会学方向的理论，大概是说如果一个人无力改变当前糟糕的状态，但是为了生存和延续，不得已强行把自己也改变成与之匹配的状态。我想我爸就是这个情况，每次过年回家，我爸都会和我吐吐苦水。我想我这个阶段之所以痛苦可以说是一个过渡期，很可能我继续抗争我就会挣到属于自己真正的未来，也很可能抗争无果变成我爸那样，为了使自己好过也变成那样。大多数人都会选择变成这两种情况的一种，而第三种就是大家都不愿选择的，那就是死亡。而我目前这么痛苦这么迷茫，可能是我内心还是觉得我会选择最终做自己，我也经常脑海里经常会浮现死亡那个字眼，但是我知道我选择它是不理智的，所以我想我还是会选择继续走下去吧。做自己有自由这才是我一直折腾的和拼搏的源头吧。