我独自一人服侍卧床的奶奶几年了，最近感到特别崩溃，昨晚因为她方便很臭戴着口罩处理还是很臭，一下子委屈和崩溃就涌上来，突然尖叫了一下还用手用力的锤打墙，抓自己的手臂，用钥匙戳手臂，哭了出来，第一次这样崩溃，我是生病了吗？我知道照顾她是我的义务，我也没有怨言，但是这么多年来也是真的好辛苦。

内心挺孤独的，想找个能说说话的人

我感觉每天过的都像一个苦行僧一样，没有自由，满脑子都是母亲的催促声，总是在完成她布置的任务。已经工作多年的我放佛没有自己的空间，我觉得过的很吃力，精神压力很大，她总是催促这一步学习完成，然后找工作，下一步就是找对象结婚，然后就是生孩子，然后就是养孩子带孩子，还让我跟她一起信佛，每次微信一说话，就是一堆信佛的表情包，我感觉很崩溃。曾经试图沟通，但是结果都是妈妈这样的回应：啊！我不对！我以后不说话就好了！我就啥都不管你就对了，你看看别人的妈像我这样对你好吗？就啥都不管你就对了。说话，走路姿势，干什么都管，还曾经伪装成我的账号去和相亲对象聊天，那种感觉说实话让我觉得很恶心。还曾经说羡慕别人家闺女早早在某个大城市找大款买房之类的话，说如果出生在我这个时代她肯定不会像我一样，好好利用男人……真的，曾经没有价值判断刚出大学校门做过一些蠢事，后来发现真不能听我妈的话，现在有时候想想，有时候自己妈无意说出的话对孩子真的影响很大，甚至会影响一生，表面上看我很幸福，我们家也很幸福，妈妈到现在都很开心快乐，觉得她自己的育儿方式很好，总是到处说我们家孩子总是和我无话不说，我们像朋友一样沟通，别人总是很羡慕和嫉妒我们家。可是在我的内心深处，总是特别的阴暗，我觉得自己好像有双重人格，面对父母的时候总是他们觉得好的，当我自己一个人的时候，我总会有人生无望的感觉，感觉自己前半生全毁了，对未来看不到希望。我很乐于让父母满足和开心，但另一方面我真的很想做我自己。可是没有办法构沟通，因为爸妈基本不听，试过沟通好多次，基本我妈会经常打岔，从来不完整的听我说完，总是随便扯别的话题，我爸年轻的时候曾经有过几次提干到外地的机会，但是都被我的外公和妈妈阻挠，只能在当地做个小职员，我爸以前经常和我说，他这辈子，也就这样了，曾经有改写人生的机会，但是都被阻挡了，说到这我妈总会各种否定我爸，说我爸这个性格和能力根本没有办法胜任，就是一直否定我爸。而在这种模式下，我爸没有办法现在也被我妈同化。曾经看过一个心理和社会学方向的理论，大概是说如果一个人无力改变当前糟糕的状态，但是为了生存和延续，不得已强行把自己也改变成与之匹配的状态。我想我爸就是这个情况，每次过年回家，我爸都会和我吐吐苦水。我想我这个阶段之所以痛苦可以说是一个过渡期，很可能我继续抗争我就会挣到属于自己真正的未来，也很可能抗争无果变成我爸那样，为了使自己好过也变成那样。大多数人都会选择变成这两种情况的一种，而第三种就是大家都不愿选择的，那就是死亡。而我目前这么痛苦这么迷茫，可能是我内心还是觉得我会选择最终做自己，我也经常脑海里经常会浮现死亡那个字眼，但是我知道我选择它是不理智的，所以我想我还是会选择继续走下去吧。做自己有自由这才是我一直折腾的和拼搏的源头吧。

真的挺烦的，越长大真是越发现没有知心人，老妈天天念佛，现在已经没法沟通了。感觉只知道催我学习，要不就是宣传佛经。老爸支持我学习但是对我要求比较严格，我焦虑了三十年，感觉我好像就没有过自己的时间，感觉每件事情比如学业，婚姻，工作方面都是在仓促的完成老爸老妈布置的任务，而且越催我我就往反方向跑，越催我我就越懈怠，不知道从心理角度分析我是怎么想的，希望能解决我这种消极的心理调试心态。真的本来铆足了劲但是一催我我就破功了。心态完全崩坏，感觉自己在崩溃的边缘。希望路过的老师能多多专业留言我会打赏，如果是废话或者心理鸡汤的江湖骗子请您绕道谢谢，不要浪费留言。

女朋友大姨妈来了 关心了几句她嫌我烦 别着凉之类的 我也不知道该如何关心 红糖水什么我也买过了  现在一年多 关心起来也没有最开始 方便  离的也远 其实我也一肚子火 太发了个说说 （其实已经喜欢现在的生活没有惊喜和意外）我能怎么做天天各种小事要关心 手破了 狗死了 我有工作 不能无时无刻都关心吧 我也需要关心啊

每次比赛都会紧张 打不好 跟练习的时候差远了 这太难受了 还有每次遇到开心的事 结束以后 都得会回忆好几天 而且感觉过得很空了接着晚上睡觉可能会小哭

觉得我爸爸努力了一辈子 并且对工作勤勤恳恳任劳任怨 实实在在的 一些人就看中我爸实在 什么也让我爸干 到了提职的时候了都没影了 还暗示我爸意思是贿赂当官的 我爸不听从来不做这种事 结果一些一点屁用没有的人坐上了高位 我替爸爸感到不公 爸爸的能力完全可以是更高 我也对不起爸爸总是在学历上让他失望 看到爸爸难过我也很难受 我总有种想法 如果自己能跟爸爸一个单位上班 我想把那些心怀不轨的人一个一个除掉 包括他们的孩子甚至更多 让他们感受一下自己从辛苦花钱挣的高位上摔下来是什么感受 让他们生不如死 但是妈妈劝我让我随和让我谦卑 我这句话一直听了二十年没少让人欺负 我知道自己这样想不对 唉请老师帮帮我给我建议！

本人男，17岁，就是一天没什么事干，成天呆在家，要么睡觉，要么看店，要么玩手机，但是我最近感觉一天比一天累，每天洗澡的时候还好一点，有时累的很了就一天洗两次，但是还是一天比一天累，甚至觉得郁闷，喝了点啤酒，觉得没意思，现在依旧全身感到疲倦，这是因为不经常活动吗？要是因为这那我可能会继续下去了，因为我找不到事干的，新城市没认识的，我找谁去倾诉。

最近很迷茫，也很焦虑。突然感觉找不到存在的价值和意义，感觉自己一无是处。看着身边的同学都在不断地挑战和提升自我，他们都那么出色，而自己就像一个小丑。心里知道应该好好努力，但是就是不想学习，特别讨厌，强迫自己去看书写作业参加活动，心里就特别烦躁。唯一喜欢的就是看漫画和小说，喜欢把自己和外界隔绝开来，看着别人虚构出来的人生。作为一个旁观者，感受着别人的悲欢离合，喜怒哀乐。一边放纵，一边不停地告诉自己不可以，不应该，两边拉扯。真的好难受，我该怎么办？

哪也去不了，自己一个人在家，控制不了的乱想，各种想，各种心事，越想越难受，感觉要想不开了，又想控制住自己，快疯了，自己本来就比较敏感，请问要怎么控制住这种思维，太活跃了。这几天又时不时生病，生病让我书也读不了，感觉自己这辈子也就这样了，毁了，比不上别人，朋友个个比我好。想跳楼了，这样就不会痛苦了

结婚时间长了，电话打不打都行，聊不聊天也行，也不吵架，也不关心，还像夫妻吗

一出去工作就觉得很难受，因为出去了别人都很优秀上进，每天在学习，会质问过去为什么不努力，都在做了什么，真后悔自己每天呆家里什么都没做。还有看到别人过的好特别失落。

昨天狗狗寿命到了去世了，陪伴了我整个童年，总是担心它死了会不会上天堂，从昨天开始到现在一直没怎么睡觉，一想到它就揪心的难受，心脏疼，我该怎么办

真的觉得很累，很累了，白天在外面多逞强自己多快乐，晚上自己一个人在房间就有多难受！

我每天的心情他毁了晚上也就算了，连早上都不放过

在一起一年多了，现在他说和我在一起已经不开心了，说不爱我了，一点感情都没有了，觉得我们总是吵架很累了，不想再继续下去了

我是一个幸福的女孩。我的梦有很多个。现在的我，天天自学。我明白了一个道理，学习改变人生。我想逢考必过，做一个满分学霸。生活是美好的，愿我们的幸福常在，我们的鲜花常开。我喜欢写日记，中文和外文，我都写。以后我还要写书，多写一写，多幸福呀？凡是幸福的事，都可以去做，最后一定是收获满满。

心里好多苦水啊，精疲力尽，打不起精神，怎么办，如此乏味无助，太烦了，患得患失，有追求还不如没有追求，就不会那么心累了，简简单单过，何必要求那么完美，得不到的就不要，反正也要不来。现在只想生活恢复正常，被生活弄成这样太傻了，放下就好了。不要为难自己。待我把心事吐尽了，也就好了。从新开始。重新开始。心里积累了太多郁闷，压的我喘不过气，一定要释放自己的身心，内心里不要装事，有问题的时候马上表达出来，不要越积越多，否则迟早会被生活压到，不顺也就随之而来了，我现在只想吐出内心的积郁，心里就像有一个石头一样。是谁害我成这个样子的？是我自己的软弱，我以后不能意气用事了，逞一时的能害了自己更多。提不起劲啊。经常被情绪打败，被自己打败，拥有的时候不顾及没有的时候，没有的时候就唉声叹气，累死累活，你何时才能放聪明点？不然别人害到你？

人都是为了自己的利益着想，企业也一样，最近提出了辞职，但离开的时间还没到，最近有培训，话里话外就是不让我参加，人员安排上也没有我的名字。曾经为之付出的努力现在也都白废，一点一滴的热情现在也被无情的浇灭，是，人家是为人家的企业着想。我理解，但是我现在还没走呢，就这么着急的孤立我吗？不甘心啊，曾经认为都是很好的人，提出离开后再看，呵呵

爸爸离世了 我真的不知道怎么办好了 很想跟爸爸一起走