因为女朋友有个孩子我开始不知道然后到中间我知道了然后当时没有分手，然后又持续了相处了一年然后在这一年的一天我得了肺结核，然后去医院住院，然后我妈也来了，当时家人终于知道了这件事情，我想分手了因为家人知道了，我知道我要面对现实了，我妈说你自己看着办，我原以为我妈是不同意的，没想到我妈把选择权给了我，我感觉到压力不知道怎么办，当时人家还在医院有陪着我，在那种焦虑的情绪下，我选择了说分手，当时我也很痛苦，完了以后我情绪很焦虑，然后她也就没有来医院看我了，然后我自己最后和我妈回家了，然后每晚想起来她都觉得很难受，我为了转移这个是就想白天我哥帮我忙，那个撞车事情我越想越觉得不如我哥，然后自己吧就开始想这个事情，然后就去医院开药然后找到心里咨询问我这个情况，他说我认知有问题然后我又担心我的认知有问题，然后我一直想，然后 又是胆小 非黑即白这种东西观念来回转换，期间我为了缓解我这种强迫状态我也找过我女朋友一次她说你不用相信心里咨询给你说的那些。 最终我还是离开我的女朋友，然后来到了外地。但是强迫还是一直在困扰我，但是我觉得每天有目标有事情可想可做。还觉得内心还可以。每天与自己做斗争。也算是一个事情，然后当时买了森田疗法的书，来看，心里也特别高兴，然后就在这两天，不知道怎么了那些强迫的东西思维全都不见了，让我内心的感受很不舒服，而且在以前强迫的时候虽然没有在生活中，但是我每天也在上班，直到现在今天强迫的东西全部不知道怎么没有了，感觉很慌，而且脑子又想起来女朋友的事情，在医院分手时候让我焦虑的时候的事情。这种回忆。脑子感觉好像都不是自己的了。虽然说不强迫了，但我自己的感觉是都忘了什么是正常的生活，而且自己现在的状态感觉就是又在每时每刻想在医院时候发生的事情。这种状态也让我不舒服。这强迫把我折磨好惨。反而我现在的状态忘了什么是正常的生活，但是我的心还是在以前和她分手时候的场景还有就是自己好像内心也有内疚的感觉，强迫的时候是没有的现在这种感觉特别不舒服，自己的心现在老是在哪个时候。好像拉不出来，老是在医院分手的时候，现在目前的状态就是这样，就是我现在吃肺结核药都能想起来她，而且自己整个人感觉不强迫了，整个人懵懵的感觉太不好受了。太懵了。内心很空。一空我就想起来和她分手的场景，还有就是内心的内疚把。各种各样的情绪。唉 我这种感觉怎么破解。不强迫反而更不舒服。然后我又想起来她 但是想起来她都是痛苦的事情想不到美好的事情。这种懵懵的感觉我要怎么办。