再也忍不住了，到底要抱怨我，恨我到什么时候，我到底做错了什么，为什么要生我从我记事起，我经常被打被骂。明明没有犯任何错也要被她打的满身是伤。她与相邻吵架回来拿我出气，扇耳光揪头发，拿脚踹脸等等数不胜数。我记得她骂我的词永远都是，你这个婊子，骚货，等等。可以说我的童年是噩梦是地狱。五六岁那年，因为吃奶粉被她用凉拖鞋扇耳光打到嘴巴流血，两颗门牙打断。夏天要挑水浇菜我真的挑不动，她在后面骂我没用，叫我去死。我洗衣服洗慢了，洗衣粉倒多了在背后踹我，打我。我不能有一点情绪，让她看出来只会打的更惨。有一次他打工回来，她在家看电视，叫我骑自行车去接我借他，回来路上被一辆电动车撞了。叔叔婶婶包括她都来了，当时被撞倒只是磕到了胳膊肘有点抬不起，她走到我旁边对我说不疼也要装疼。就为了敲点钱而不是真舍不得我这个人。还记得我幼儿园的时候，是下雨天。放学没下我们都自己回家，那天，唯独她没来接我。走到半路突然下雨了，很大。打雷闪电，我特别害怕，走到家前面的时候突然一个很响的雷我当时在雨里突然惊叫大哭起来跑回家。她就坐在家门口看着我回来身上湿透了。我永远永远都忘不掉那个响雷闪电直到现在下暴雨打雷闪电我就很害怕。这是真的。有一个羞于说出口的事情藏在心里七年了。没有对任何人说过，现在我想全部都说出来，十七岁那年夏天夜里被自己的父亲猥亵过，我睡着了感到有人在摸我。我很害怕，意识是清醒的，但就是不敢出声，她醒了看到那一幕把我拉起来打我骂我，他坐在床头不敢出声。第二天早上她叫我看着她烧了我穿的睡衣，她拿那件事折磨了我七年。每次都用不堪入耳的话骂我。有很多次我都在想要不就自杀吧，活着受罪。我在河边洗衣服的时候看着湖面发呆过很久想过很多，甚至怀疑过我不是他们亲生的。想我死了他们会不会伤心，可到最后还是没勇气跳下去。我有一个妹妹，差11岁，那个时候不让生二胎，为了躲胎他们去了苏州，那一年我十一岁，我跟着我奶奶那是我过得最幸福最快乐的一年。没有打骂也不用担惊受怕。年底他们回来了，妹妹吃奶粉，夜里她把我叫醒给妹妹冲奶粉。她丝毫不在乎上学的我。放暑假我在家专门带妹妹，烧洗澡水帮妹妹洗澡，喂饭，换尿不湿都是我，做得不好就要挨骂。她下地干活，我在家揽起家务活什么都做，就因为饭做的不好吃，把筷子摔我脸上，有次她要用热水，我就去烧热水，水加满了烧的慢。她揭开看满满一锅水，二话不说就上来打我骂我。拿了一个铁皮水瓢敲我头，当时血就流了下来。看我流血然后带去了诊所，她怕别人知道把我打出血，就让我自己捂住头从荒地走过去，她从来就没有把我当成一个人看待，我想象不了一个母亲怎么会对自己女儿说出这么恶毒不能入耳的话。上班以后我很羡慕同事间可以说家里的事。我从来不提他们半个字，我基本上也不跟他们联系。偶尔她会打个电话来，第一句话说我是不是死在外面了。说我在外面做婊子，不停的骂，不停的侮辱，他们对我来说不是父母，更像是恶魔。现在我解脱了，永远都不再回那个地狱了。