每一个成长中的我们都绕不开与父母关心。有人说，中国式家庭，与其互相忍受两代人的矛盾，不如相隔一碗汤的距离，你认同吗？
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爸爸总是怀疑妈妈出轨，还是打电话跟我说妈妈今天跟其他人怎么了，还总是说要上山做和尚。每天酗酒，消沉，不做事，还会骂很难听的话，我该怎么办？
与妈妈三观极其不合，和她沟通她也理解不到我的点，所以也是无效沟通，经常闲聊就容易发生矛盾，真的受不了，但是好的时候又很好，互相很依赖！从小到大，我感觉我一直性格都有缺陷，导致在社会上也吃不开，很独，喜欢交朋友，但是常常不会交际，表现出来的都不是自我本身，总是在迎合别人喜欢的样子，很不喜欢这样的自己，就是心里什么都很清楚，却不知道该怎么改变，我觉得是长期受家庭氛围影响 很烦！
独生子女，父母对我可以说是特别宠爱的那种，但是又不会溺爱。我也对父母有很大很大依赖。最近两年家里连续有亲戚去世，还有得癌症的，让我特别特别害怕，他们都跟父母差不多大，而且我爸妈身体也不是太好的那种。今天偷偷翻了妈妈的病例，发现有很严重的问题，应该需要进一步检查才能确诊的那种，因为家里已经有人得这种病了，我就暗示她要赶紧检查身体，她就立刻跟我急了，医生建议三个月后再检查，他都半年多了也没去查，我真的超级害怕，我觉得如果去检查了没问题最好，如果有问题我肯定会崩溃的…马上我还要考研，但现在完全学习不下去，及其焦虑害怕，问题是我爸妈也不听我的，逼着去医院都不听的那种，我也不知道该怎么办了
我父母尤其是我母亲是特别固执的一个人，比如说婚姻，她甚至用生命威胁我，之前我离过一次婚，是母亲帮我找的，她觉得男方很好，觉得我如果挑他的毛病就是我事多，然后我就犯了老毛病，我当时想你不是觉得你是对的吗？既然我说的你们都不信，还坚持让我和他结婚，好！那我就结婚给你看，让你看看这人到底好不好，那时候也年轻，就固执的结婚了，在仅仅一年的婚姻中，男方酗酒，自私不务正业，我们一吵架他就和我母亲告状，然后我妈就会把我骂一顿！后来出了几次事让我母亲觉得这个男人不可靠，我和前夫那时候已经提出和平分手了，但是我妈才反过味来觉得我吃了大亏，然后天天去激怒男方作人家。最后我和男方离婚，我妈的表情和措辞就好像她这件大快人心的事一样。在我离婚之前的几天，我妈天天哭，放佛我才是最伤心的受害者。怎么说现在想想我都觉得很无奈！我不知道怎么来形容。我母亲放现在话来形容那就是脆弱的双鱼座，在她的心里，总是能自导自演无数悲伤的琼瑶戏码....虽然在这里说不太好，但是我希望各位老师也帮我分析分析其实我真的很困惑，可能就连我母亲都不知道自己是什么样的人吧....我母亲是个好人，但是.....她自认为好的东西让我很痛苦！她说如果我这辈子不结婚不生孩子就是不让她好好活着，让她以后闭不上眼睛！她要抱孙，她每每这样说我的心就跟刀割一样。而且她还说我就是她的就得听她的。说实话每次想想这些我都觉得我不应该来到这个世界。诸如此类的事情很多很多，明明是我的事情她都要知道都要问，真的不能再往下说了。我就感觉无论我离家乡多远，脖子上都栓了跟绳子。有时候感觉这辈子就折我妈手上了。我知道自己的毛病在哪，有时候被驯化的也依赖性，但是我知道我不能这样，就这样抗争了这么久，可能我得抗争一辈子吧！因为我不想让自己变成一个麻木的人，虽然母亲父亲给设计的生活也好可能我走弯路最终也是殊途同归，但是我想至少在心理上我完成自己真正的成长吧！
有老师从对策角度建议我按照自己的方向制定计划不去管父母说什么。也有老师从探究原因的角度分析父母对我爱的方式比较机械化。这点我还是比较有感触的，父母对我的关心就感觉我们好像是不同空间维度的人一样，有时候感觉这种熟悉的陌生让我很害怕。父母是对我好，但是感觉他们都是在自说自话，放佛我听懂不听懂都要去这样做，但是他们不会管你听懂不听懂。我感觉父母更关心的是我吃饱穿暖结婚繁衍，但是我想要的是他们能理解我表达的是什么，现在父母岁数大了，就更不懂我了，我感觉很无助。但是又没有办法。我想就像第一个老师说的一样，除了自己内心强大没有其它什么人能帮助你去站起来，别人怎么看你都不会改变你，可能只有自己让自己变的强大，自己拥抱自己才会更好吧？
真的挺烦的，越长大真是越发现没有知心人，老妈天天念佛，现在已经没法沟通了。感觉只知道催我学习，要不就是宣传佛经。老爸支持我学习但是对我要求比较严格，我焦虑了三十年，感觉我好像就没有过自己的时间，感觉每件事情比如学业，婚姻，工作方面都是在仓促的完成老爸老妈布置的任务，而且越催我我就往反方向跑，越催我我就越懈怠，不知道从心理角度分析我是怎么想的，希望能解决我这种消极的心理调试心态。真的本来铆足了劲但是一催我我就破功了。心态完全崩坏，感觉自己在崩溃的边缘。希望路过的老师能多多专业留言我会打赏，如果是废话或者心理鸡汤的江湖骗子请您绕道谢谢，不要浪费留言。
我母亲是否有权阻止我？如果我有足够的证据证明父亲实行家暴，对我和我的母亲。我的母亲不允许我控诉，我是否依然可以控诉他。
我今年20岁，妹妹18岁，不知道从什么时候开始，我就讨厌上了妹妹，以前感觉没有那么强烈，但是最近几年这种特别强烈，她不在家的时候不论我做什么，爸爸妈妈都不会说我什么，但是一旦她在家在她衬托下我就在爸爸妈妈眼里变得无比不堪，每次我和爸妈发生矛盾都是因为她的存在，久而久之我看见她就觉得烦，不想理她，不想和她说话，可是她却像若无其事一样和我说话，我对她很冷漠，冷言冷语，一个人的时候我又会很愧疚觉得不该这样，感觉自己很小心眼，感觉自己很坏，很纠结，谁能告诉我该怎么办，我真的很一讨厌这样的自己很恶心，，，，，，，，最后我想说她真的很会伪装，为什么爸妈看不见呢
我有一个家暴父亲，我从小恨他，现如今我和他的关系早已经名存实亡，同在一个屋檐下也可以做到一年说不上十句话，真的，一点也不夸张，十句话都有点多，我可以无视他的存在，他每次下班回来对我来说都是恶兆，我讨厌他，他讨厌我，我们都烦透了彼此，他打过我，骂过我，我现在都成年了还是要遭到他的打骂，家人都说他不该激动，而更多的过错却在我不理他我不懂事，除了母亲向着我，爷爷以前也很爱我，后来爷爷走了，留下奶奶，奶奶特别偏向我叔叔和我堂弟，而我叔离异家里一清二白还不孝顺，表面很老实，其实很窝囊很没用还不怎么疼他爹娘，包括他的儿子，也就是奶奶的孙子，也是冷血无情无义，我奶奶却心全在那里，巴不得我家的钱全夺到那边去，我妈和奶奶关系不好，但也不至于很僵，我家因为父亲家暴打骂妈妈打骂我而支离破碎，我就想以后有出息了要接走妈妈和妹妹，离开所谓的畜生爸爸和那一堆人，让他们自生自灭好了，那一家人除了我爷爷，没有一个人值得我去珍惜，但爷爷走了，我也不想有什么瓜葛，而如今奶奶原本在这里带了一阵子，后来父亲打我头把我打到脑震荡，我妈妈一气之下撵走了我奶奶和我爸，我也彻底心凉了，但总是心软，不对那个畜生，而是我奶奶，因为我想起了我爷爷，总觉得辜负了他，觉得自己不像话，可是细细想想，奶奶的心本不在这里，她也没做过多少值得感动的事，而且叔叔那边为啥不养她？她现在独寡老人在老家，我心里有点不是滋味，又不愿意接她回来，想想她，想想她的畜生儿子，我一万颗杀死畜生的心都有了
我是刚成年18岁的女儿，我下面还有还有一个6岁的妹妹，我的父亲从我小到现在脾气暴躁和我母亲吵架，甚至经常动手打我母亲，曾经煽过我的妈妈的脸，踢过，使劲掐我妈妈的手腕动脉，用重物敲击过，严重时造成我妈妈身上有淤青，经常语言攻击我妈和我，带有侮辱性，特别是对我，他也经常性的和我争执，时常打我，昨天又被他用拳头使劲锤了我的后脑勺三下，弄得我脑子当时特别晕，麻了很长时间，我和他平时没有什么语言沟通，几乎一年说不上十句话，我和他几乎在感情方面没有了瓜葛，而母亲还对他可以，原因也是为了我和妹妹，他月收入4000多，我妈妈3000多，平时他经常用金钱扶持家里，这也是唯一有人性的地方，我马上考大学，我妹妹马上小学，他六天一回家，然后一天半再回去，我和妹妹平时只有妈妈照顾，和妈妈感情很好，请问这种情况可以家暴为由和他离婚，我知道我可以自由选择跟谁，这种情况妹妹判给谁，能判给我母亲，然后让他交抚养费吗，需要每月至少两千元，房子也要归我母亲，车可以不要，他家暴是不是过错方处于被动者，可以判刑吗，如果他不出抚养费可以给他判刑吗？就算种种都不能，我长大后有了工作能力，我可以以他家暴为由和他解除父子关系吗，哪怕我给他十万块钱。
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